我在美國居住了很多年了，之後嫁給一個「老外」，還生了一個「洋娃娃」。在某些方面來說，我的確有些「洋化」了。不過坦白說，有些西方文化和價值觀，到現在對我來說還是沒有辦法接受的。

前一陣子聽聶先生說他的伯父伯母打算把房子賣了，不久後夫婦兩人就要搬到退休人士社區 (retirement community) 裡住。這讓我想起公婆其實曾經說過，過幾年他們夫婦也打算這麼做 (雖然聶先生再三表示希望等我們將來換到大一點的房子後，可以把他們二老接過來跟我們一起住)。

在我的觀察裡，在美國這個西方國家裡，「孝順」是一個不存在的觀念。儘管有人將「孝順」翻譯成 “filial piety”，但是事實是，大部份的美國人是沒有聽過這個名詞的。美國人可以瞭解對父母好是怎麼一回事，但為了順從父母而犧牲自己卻是門都沒有的事。除非是不得已的理由，很少的美國成年人會選擇與父母同住的。除了已婚的子女為了避免同住一個屋簷下可能有的爭紛，不願意與父母同住外，許多從小獨立慣了的美國人在年老時也不想成為孩子的累贅。即使沒有與父母同住，美國人中肯常回家探望父母或定期給他們生活費的人也是少數。不提對父母生活上最起碼的照顧了，事實上在這個國家很多子女和父母一起出門吃飯時都還是各付各的錢，讓我這個傳統的「老中」看了很不習慣，認為他們的做法很不近情理，缺乏人情味。

「孝道」本是中國的傳統文化。當然，隨著時代的變遷和社會價值取向的更易，傳統孝道如今在中國社會裡也在瓦解中。只是我這個為娘的骨子裏還是保有根深蒂固的傳統觀念，希望孩子將來能盡點孝道。我想，希望孩子將來能善待我們，父母本身除了應該對自己的父母盡孝，為子女作榜樣外，作父母的人的確也需要讓孩子知道他們應該如何來愛我們。我總教導女兒，有好吃的東西一定要和爸爸媽媽分享，不可以自己獨吞。有時聶先生下班晚了，我也堅持要等爸爸回家一起用餐。一直到現在，聶先生每天下班回家進門時最期待的就是看到女兒站在窗口大聲地呼喊「爸爸! 爸爸」，熱情地迎接他進門呢!

時代真的不同了，我並不期望我的女兒將來能按照習俗奉養父母，不過希望她能夠常回家看看我們，偶爾『請』爸媽吃個飯，應該也不為過吧!

(註) 前兩天網友 Blue New York (peichun) 轉貼了一篇叫陳安儀寫的《我要教你怎麼愛我》的文章，我覺得很好。我把它轉貼在下面，供讀者參考。

《我要教你怎麼愛我》by 陳安儀

這兩天，兩個孩子輪番生病，兒子高燒不退，半夜我抱著他滾燙的身體、看著他火紅的面頰，即使知道沒有什麼大礙，做媽媽的總是擔憂、睡不好覺。

下午載女兒出門溜冰，我有感而發的問她：「媽媽照顧你們好辛苦喔！你將來會不會孝順我？」女兒傻呼呼的問：「什麼是孝順？」我說：「就是對我好、愛我啊！」

女兒很天真的從後座探頭對我說：「會啊！我會孝順你！我將來賺的錢都會給你！」（因為阿嬤常常問他們，將來賺錢會不會給阿嬤？所以女兒馬上這樣回答。）

我笑著說：「媽媽不用妳給我很多錢啦！但是媽媽現在每天這樣很辛苦的載妳去上課、去玩，將來我老了，走不動了，我希望妳也要記得每天來看我、載我去玩、陪我去看病。妳會嗎？」

七歲的女兒馬上接口：「我會啊！我長大以後還是要跟妳住在一起，每天都會看妳啦！」接著皺起眉：「可是我沒辦法帶妳出去玩耶！」「為什麼呢？」我問。「因為我不會開車、又不認得路啊！」

真是可愛的回答。我忍不住親親她粉嫩的臉頰。

之前收過網路上轉寄的一篇文章，大意是一位堅強的女性，為丈夫、兒女付出，自己得了癌症，卻總是拒絕孩子與另一半的照顧，凡事自己來。她的好友勸她，要練習讓丈夫、孩子來照顧她，因為，愛是要「教」的。

昨天，剛好又看到孫協志母親的部落格，看到一手帶大孩子的她，抱怨孩子不孝、不理她，雖然孩子為她買房、買車，她卻署名「孤姥」，兩個字道盡了年老母親的寂寞。當然，母子關係不佳有很多複雜的緣由，也不是單方的問題，但我覺得顯然最大的問題在於，這位母親所認為的「孝」與孩子所認知的「孝」有很大的差異性。

的確，我們應該要教會孩子怎麼樣來愛我們。

很久很久以前，有一次，我得了急性腸胃炎，晚上在浴室嘔吐不止。我一回頭，看到四歲多的女兒，怯生生的站在我身後。我當時本來想叫她不要管我，趕快去睡覺，後來轉念一想，便對女兒說：「妳有沒有看到媽媽在吐吐？妳怎麼不問我『妳怎麼了？』」女兒很聽話的照我的話問：「媽媽，妳怎麼了？」

我對她說：「媽媽不舒服。妳可以替我拍拍背嗎？」她馬上上前來，用她的小手拍拍我的背、還摸了摸我的臉。我擠出微笑謝謝她：「謝謝！媽媽覺得好多了！妳可以倒一杯水給我喝嗎？」她很乖的立刻去倒了一杯冷水給我。

至此以後，我女兒只要看到我有什麼不對勁，一定會立刻問：「媽媽，妳怎麼了？」我上個月在九份不慎摔到，女兒第一時間立刻來扶我，問我：「媽媽，妳怎麼了？會不會很痛？」接下來的路程一邊走一邊叮嚀我：「媽媽，這邊很滑，妳要小心喔！」令人分外感動。

同樣的，我買了好吃的東西，也會要求她留給弟弟、我、跟爸爸一起吃。看多了那種媽媽把雞腿讓給孩子吃，結果孩子長大以為媽媽只愛吃雞頭的故事，我深深引以為戒。所以，當女兒第一次一個人把她愛吃的生魚片整盤吃光光的時候，我狠很的責備了她。現在，她吃什麼好料，如果盤中剩下不多，她一定會問：「還有人想吃嗎？」或是：「沒人吃的話，我可以把它吃完嗎？」再也不會自私自利的一個人吃光光。

我一直很認同人本的一個觀念，就是你花了多少時間在孩子身上，孩子將來就會花多少時間在你身上。你怎麼對待他，他將來就怎麼對待你。這點，從我公婆身上得到驗證。我婆婆含辛茹苦的養大三個孩子，三個孩子對她都很孝順，而我公公年輕時對家庭不太負責，現在老了，深怕孩子不理他，但老實說孩子對他也真的沒有什麼感情。

不過，除此之外，我覺得做父母的，也有責任把真實的狀況透露給孩子知道。無論妳是開心、憤怒、或是沮喪、挫折，甚至窮困、卑賤，我覺得「掩藏」不是一個好的教養方式。爸爸媽媽不是完人，我們應該學會承認我們也有錯誤、也有無能為力的時候。我們會老、也會死，同樣的，我們付出的愛也希望獲得回報。

教導孩子回報我們給予的愛，跟我們愛他同樣的重要。