女神電腦舊了，一直想換新，可苦于沒有理由。終于有一天，電腦開不了機了，女神找來屌絲，屌絲說：電腦舊了，不好修，還不如再買臺新的呢。

　　女神一聽，高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實。

　　屌絲見女神讓自己和她爸媽講話，備受鼓舞，拍著胸脯說：阿姨你放心，我一定能修好！

　　有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：“此地無黃金。”

　　村里的流浪漢劉流經過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金。”

　　于是他挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個告示牌：“黃金不是劉流拿走的。”便離開了。

　　過了些天，李純來到這里，發現黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了。”

　　他回到家，拿出個擴音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！”

　　以前住一個大院，院里有一個公共廁所，為了防止外面的人進去方便就上了一把鎖，僅供院里的人用。

　　一次上廁所，鄰居一女孩領一女同學也來，那同學好奇的問：“你們廁所還上鎖，難道怕有人偷便便嗎？！”

　　三位女人發現了3枚手雷，她們決定把它們送到警察局。

　　路上，其中一位女的問：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么辦？”

　　另兩位女的說：“那我們撒個謊，說我們只發現兩枚。”

　　女兒才上了4天幼兒園就因感冒“輟學”了。雖說學齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。

　　一天，女兒說：“媽媽，我要看書！爺爺說了，不看書就考不上大學。萬一我考不上大學，將來怎么上幼兒園？”

　　我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，

　　甲說“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。

　　門診部里，醫生對一位七旬老頭說：“不要懷疑，這是科學，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出正確的診斷！”

　　老頭：“我頭暈、惡心、嘔吐、渾身乏力”

　　醫生：“噢，電腦說，你懷孕了！”

　　在森林深處，一位山地人的妻子半夜時分要分娩了，所以醫生被請來助產。由于沒有電，醫生就遞給了即將為人父的山地人一只燈籠，然后說：“過來。你把燈籠高舉起來，這樣我就可以看到我在做什么。”很快，一位男嬰被帶進了這個世界。

　　“哇，還有，”醫生說，“別急著把燈籠放下。我想還有一個跟來了。”果然，幾分鐘后，他又接生了一個女嬰。

　　“繼續舉著燈籠，別放下，還有一個！”醫生說。

　　幾分鐘后，他接生了第三個嬰兒。

　　“不，別急著放下燈籠，似乎還有一個要跟著來！”醫生叫起來。

　　山地人困惑地撓頭，問醫生：“你說會不會是光把他們吸引過來了？”

　　某鄉下大叔要用藍牙傳歌，不料他的手機沒有藍牙，他馬上撥打了10086的人工服務，他問：“您好。”

　　客服說：“您好，我可以為你服務什么。”

　　他淡定地說：“你給我把那個藍牙開通，開最便宜的那種。”

　　客服正無語，他又添了一句：“你順便把我的照相功能給關了。”

　　我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的墻上掛著一雙草鞋，于是我們就問起來歷，她深情地說：“這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前傳給了我。”

　　一同學從飯碗中抬起頭來說：“他為什么留給你？你倆腳一樣大啊？”

　　一做棺材的師傅新收一徒弟，

　　某日開玩笑問道：“我把我做棺材的手藝都傳給你了，以后怎么報答我呀？”

　　徒弟真誠的答道：“師傅放心，你的棺材我一定親手做！”

　　兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。”

　　另一個說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。”

　　那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。”