關於寫作我沈寂了許久，心裡頭覺得莫名的虛空，好像有一種聲音不斷吶喊，呼喊著我快快起身，加緊行動。但我卻置之不理，當那聲音是無病呻吟，並勉勵自己加緊運動，從每週一次提高至每週四次，每天一到二小時的快走，希冀能脫離那股虛空。就這樣實施一個月之後，我發現那虛空的感覺，有增無減，尤其到夜深人靜及天露初曉時，內心的虛空更無法遏止，好像有未完成的事情般，天天提醒我要今日事今日畢，但我到底有何事未做完？工作？家事？還是我命定之事？

我決定先傾聽那聲音，那聲音在我散步時，天天對我說話，像訴說故事一樣，不是畫面呈現，而是能實際用文字寫出來的。我心想著該不會是自己看著這風景，擁有的感觸吧！於是這兩天，我減短了運動時間，待在家閱讀，在無聲的狀態中，那聲音又從心底竄出，最後決定開啟電視，試圖讓影音佔據。於是，我從第三台轉到第八十台，最後停在新聞台，看著學生們拿著太陽花，穿著黑色的T恤，坐在凱道上，台上一名也同樣穿著黑T恤，手上握著麥克風高聲呼喊著：「自由服貿不自由…..我們退無可退、只能面對。」另一頭訴求溫情攻勢的康乃馨：「希望孩子回家。」

看著電視銀幕，更煩亂了，我突然喊出：「到底目標為何？我不想當被驅使的牧羊犬，更不想當待宰殺的羔羊。」我要真自由，真正能在草原上奔跑的自由，我已經受制於人長達三十多載了，還要等多久才能脫離？難道一輩子都必須看人臉色過活？寄居於他人底下嗎？不！我不要，我一直捨棄我的夢想，去配合、去迎合他人的願望，當達不到時，我發現我被捨棄了，像回收物一般，被放置在家裡的角落，無人搭理，甚至連看一眼都厭煩。長達十多年了，我像回收物般，連自己都不珍重自己了！

十六歲，不清楚自己何去何從，雖然有家，但她清楚她讓家人失望了！十八歲，因考不上大學，就徹底墮入深淵，真是可悲，從此活在社會的邊緣，談的戀愛也因無自我，而被人輕易看輕，隨意對待。二十二歲，以為從新開始、奮發向上，能重得家人的愛，卻發現破鏡已難重圓。二十五歲離開家鄉，想找新的目標，但其實只是在逃避。直至二十八歲那年，她遇見陳大哥和媛嬬姊，他們如同她的再生父母，關愛、傾聽、諒解，讓她封閉的心再次打開，就在開啟的那一瞬間，愛進來了，如同活水泉源不斷的湧流，讓渴慕已久幾乎乾竭的心再次活了過來，從此舊我了結，新我重生，這只是個開端，她知道，她還必須經歷無數次的了結，才能真正的脫去，從蛹蛻變。

現在，我決定將愛帶給我遇到的每一個人，如同我的屬靈父母一般，對我的愛是那麼沒條件，就這樣愛我如同他們的子女一般。另一個決定，我不再讓我的心再次枯竭，我要順著靈的感動將所思所想的寫出來、畫出來。感謝神不放棄，一路的陪伴。希望有一日，真能從這寄居之地回到父的家中，回到祢的懷抱中。