你很辛苦 我知道
你省吃檢用 我知道
你又累又煩又壓力大 我知道
你想好好休息 我知道

女兒不是人球
但人人見著了人人怕
長的可愛
但太巨大沒人想抱跟帶
就會常聽到一句"孩子是你生的"
所以我很巴結
我能自己帶我就自己帶

我對未來還有多少夢想.期望.熱情
對我來說早已經在女兒出生前就已經自動往後20年

現在...我很努力的找出可以解決的方法
我沒有想再停留在這裡
我想休息...但有沒有時間可以休息
我很努力的想找出一個我自己可以完成的方向
我還需要一點時間來處理我的事情
所以不要一直問我什麼時候要上來
等我事情處理完我自然會告訴你

但是當你説"我女兒帶上去台北,我自己一個人在高雄生活"時
對我來說,什麼都是多的了
夢醒了,心也碎了
當下再也不想回去了
因為我從頭到尾只是個外人
說不要就可以不要的
就算只有我一個人
我也可以把女兒帶大

當下如果只要我一直說出我已經不在想的事情馬上做一決定
那就不會有結果
因為說什麼都是多的
與其跟你吵
不如就不說了

我只想好好的帶女兒
做什麼工作都好
工作千百種
不是不做哪個工作就會怎樣
之前所有的課程不是為了工作
只為了想做出一個東西
不一定要是動畫
圖也可以
對我來說這只是一個想法
不一定要有標準去訂定
因為這只是我之前夢想的延伸並不重要

我的夢想你已經幫我完成了3個
我只剩最後一個
並不是當下就可以完成的

如果對你來說一定要學東西做很高薪水的工作才是成長
那我從來都沒有成長過
我也沒有跟你同步過

我不想事情都往自己身上攬
但是現實是讓我不得不往自己身上攬
如果有得選我也不想這麼重的責任往自己身上壓

我是個永遠都會不安的人
或許是你讓我學會了依賴於你而安於現狀
我知道我得學會保護自己認清現實是殘酷的
也謝謝你讓我清醒了

我過的不舒服
我有想著改變
但我改變需要時間
而不是一昧的對我施壓
這樣只會讓我越來越痛苦
我需要時間計劃實行
而不是像軍中一樣
一直要我拿出結果不問過程
這只會讓我一直排斥
將我原本已經決定好怎麼做的事情拋到腦後不想去想他

高雄我過的不開心
想去台北從頭開始
但是卻一而再再而三的被倒冷水
到最後心都涼了

多久沒有哭到天亮
多久沒有心痛到想拿刀往心上捅
從國中到現在十年有了吧
一直叫我不要想過去
但卻一直讓我想到過去
讓我不知道該哭還是該笑

就算再願意也沒動力了

如果跟我聊天只會照成你的壓力
那我寧可把事情都放在心裡
也好比被刺的滿身是傷好...