那天，媽媽問我，呆台中幾年了？

我想都沒想回答，八年。

媽媽笑著說，投資這麼久，不會就是這些吧。

我們一起看著我攤放在她床上的十多張畫。一起笑起來。

因為忙碌，所以難得空出的時間，就拼命往山上跑，就是覺得山上可以輕鬆的呼吸活動。今年，電視上不斷的推廣樂活、環保，輕鬆過生活，但究竟什麼是生活？

我回想求學前，為了能進大學的不計一切離開家，雖然不是孤立無援，但是也是近本能地活在大城市裡，那時，覺得自己像一隻老鼠，不為人知的活在下水道，只求溫飽。

現在想起來，當時的生活最快樂。交朋友、適應生活，每天都在學習新東西，因為那些都是幫助我能在台北生存下來的工具，朋友是我僅有的財產。每天工作超過１０小時，回到家只剩下洗澡刷牙的力氣，一沾床就沉睡，早上７點就起床，看看書，整理寢務什麼的，又到上班時間，出門去。

每天都是一個人出門去，說闖蕩太誇張，但一個人面對一切未知的每一天，一個月一萬塊，生活，沒有咖啡鮮花與明天。卻是扎扎實實地填滿每一天。台北的天空不藍，看不見星星。巷子特多，我騎著撿來後略加修飾後的腳踏車在夜空下晃蕩，所謂的修飾其實只不過加了一個籃子，方便我去採買。

短短三年的生活，不完全自給自足，但也差不多了。那時，縮衣儉約的生活，只是為了能讓我考上畫畫學校，只要能畫畫，我怎麼樣都要堅持下去。補習，學畫，沒考上。一次一次重複的落榜，失落的心情快重複成習慣了。考上學校就能盡情畫畫了，這個願望是支持我繼續在外地的希望。

八年以來，我似乎一值在我希望的生活裡，總是接觸跟繪畫有關的知識。如何繪畫，如何提升自我，如何表達自我。學到自我這個辭，也是研究所時候的事。今年底，就是滿八年的時間。我卻覺得，大學前的那三年，是我最有自我的時候。決定作什麼，想清楚該怎麼作，就去作。當然前提是先養活自己。現在的我，還說不上是個藝術家，藝術家是什麼我也搞不清楚了。倒是一值在作著自己都懷疑的動作，說是為了自己，卻好像不是這樣，迷迷糊糊的過了幾年，原來是為了一張文憑嗎？怪不得我越過越不快樂。

越荒謬越覺得生活的有趣，有趣得是自己一腳踏進自己挖出來的坑。哈哈，結果陷在這個洞裡以後，支持我拔起腳的動力變成為了過三年前的生活而動，哈哈哈哈。人的矛盾就是永遠搞不清楚自己擁有了還在拼命找。起先寫這篇，是悲哀得發現進入我理想的環境才發覺綁手綁腳，寫作畫畫的樂趣不要說沒有，連想都不想碰。

阿公突然辭世，我與親人措手不及的面對悲傷與理智，每個人都有自己處理情緒的方式，當思念的痛苦驟來，流淚是最好的釋放。在傷悲中學習面對坦白。也因為如此，我無法像這幾年所學習到理性與感性的分割思想，去建構我的筆下，建構不及，解構太快。我，八年後再度與畫畫的痛苦與快樂邂逅。

在兩年就滿十年了，我想在花兩年與自己的天份相處，不為什麼，只是為了重新拾得生活之樂而作的決定。