記憶鮮明的色塊，被仲春綿密的雨給暈染成模糊難辨的膠著。是今年還是去年？是六月還是八月？是昨日還是今日？是此地還是遠方？是你？是我？還是他？一連串的問號，勾起的難題，翻飛了整座城市的冷寂，說不出口的憂慮，一口一口吞進了腸底，躲進了永不出泄的深淵。

　　那天，她臭著一張臉，來找我喝咖啡，說很煩。我審視著那張臉上落寞的瞳孔裡，漆黑無底的緘默，有點心疼。說不出口的心事，無以承擔更多的秘密，除了說很煩，竟也就是全部了。

　　認識她三十年，諸多的面向都見過，都是她，也都不是她。這麼說似乎有點籠統，卻也是事實。笑著時，眼底承載的疏離晃著一圈一圈若有似無的漣漪；沉默時，心底其實動盪著真誠與包容；哭著時，眼淚啪噠啪噠洗淨塵霜後蒼白的從容；當她用大無畏的闃黑望進你漩渦般的深邃，你抑藏的欲望即已轉化成她的另一個心事，所以她不喜歡直視與她無關或討厭的眼神，太容易看出人心的險惡慾望，對她是種巨大無比的負擔，卻也因此常被誤認是個非驕傲狂妄即怯懦膽小的人。這些我都看在眼裡，也只有我明白當她侃侃而談，你才能瞭解她的單純和敏銳之處，這也是為什麼認識了三十年，而始終只有我是她傾吐的對象，在這樣的萬千世界，信任，是遙不可及的神話。

　　憑著三十年的默契和信任，當她說很煩，我知道她又鑽進自以為安全的堡壘，拒絕開啟通道，彷如野地裡受傷的動物，用自己的舌頭緩慢舔舐著汨血的傷口。我什麼也沒問，什麼也沒說，只是靜靜地看她低頭啜著半涼的黑咖啡，落寞的瞳孔映現時間荒涼的無奈，我知曉這是理智與感情拉扯的後果，一個受困於感情的女子，時常會有的表情。這感情一路走來，讓她內心冷熱不定，猶記當時命運走向她時，那身的冷顫，我便已心知肚明，後來會有什麼結果，現在的很煩，只不過是必經的過程而已。

　　捧著那杯半涼的咖啡，她細聲細氣的說，愛，向來無著落，只是不斷、不斷的失落，失落心，失落自我，失落尊嚴，失落空悠悠的時間，最惱人的是，失落了一切，還是愛。

　　我喝著那杯口味偏酸的咖啡，心裡被她的話給攪的微苦酸楚，自己的愛又何嘗有著落？這些年來，聚少離多的情感，多少呈現斑駁，卻好強的以為，意志力會戰勝一切。原來，我們都是同樣跌落深淵的女子──用不同的形式。

　　她說自己是個懦弱膽怯的人，害怕爭執，害怕失去，害怕主動，害怕年華老逝，害怕的事太多，反而變的神經兮兮。討厭這樣的自己，卻什麼都無能為力。關於她和他以及那些共有的回憶，根本不敢回頭看，怕那暗黑的無底洞，會將人噬沒，但又忍不住張望，然後一遍一遍狠狠的拿刀刺向自己胸腔左方，那些溫柔的、暴烈的對話，像撕碎的耳語，盤環、迴旋，不停不停揪痛已經要爆開的腦門，那頭短的不能再短的毛髮，既遮掩不了欲爆的危機，也擋不去風霜的浸襲。

　　說著說著，那張原本臭著的臉，突然暗淡的像無星無月的夜空，已經涼掉的黑咖啡，從她的胃攀升到她的臉。那是測量憂鬱的度量計，從底端直攀至頂端，然後凝結，然後因耐不住高壓而破碎。

　　度量計碎裂的聲音，真清脆。黑色的汁液流的一桌子都是，沒想到可以流這麼多。

　　我的心頭微微一驚。來不及避開桌面還捧著已空咖啡杯的雙手，染滿了四散的黑色汁液。一股花葉腐朽的酸臭之氣，旋即撲鼻而來。

　　眼前支離破碎的她，忽然化作一縷輕煙，消散於我身之內，只聽見幽幽的聲音說，借我暫休數日吧。我無法說不，也來不及說，只能仿若眼前仍有個具體的人形對話，遂點點頭說：好吧。

　　自此以後，那股腐臭之氣便在我身上蔓延，無論怎麼做、做什麼都無法使之散去。她說暫休數日，卻再也沒有離開的意思，剛開始，還頗為氣惱，漸漸地，竟也就習慣了，連那如影隨形的腐臭氣味，也變成了可以接受的體味，只是，週遭的親朋好友因為受不了這樣的體味，而漸行漸遠，終致形單影隻。

　　也許這就是宿命吧。從我認識她的第一天開始，就註定了會有今日這樣的結果。於是，我成為她，她成為我，逐漸的冷漠而緘默。她所曾經歷過的那些苦痛折磨也是我的，她所有的記憶業已是我的記憶，因而我身已成為她身，如一具潰爛的屍體發著越來越惡意的腐臭，我們已難分彼此，已無彼此。

　　春天的雨越下越稠密，越下越寒冷，將分明的記憶給暈染的膠著難辨，黑色的柏油路成了小水塘，溼氣一擁而上，全漫向微開的兩扇窗。伸手揩掉窗櫺上的水，想著：春天原來是悲傷的少女，才會不停地抖著身哭泣。