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| 2008/06/12 12:32:25瀏覽1059｜回應2｜推薦10 | |
C和初戀女友相戀四年左右。之前曾有過一段甜蜜的時光，但在我認識他時，他們兩人的感情已經很淡了。兩人在同個城市，但卻一至兩個月才碰一次面。 他說他很忙，抽不出時間來跟她碰面，但我總在心裡想，「很忙是真的，但抽不出時間是假的」，因為他可是還抽的出時間和其他朋友出遊呢。 當時的我也陷於究竟怎樣和另一半之間保持多大的距離，才能保有最好的關係的疑問裡，思考許久卻未能獲得一個答案。然而，就在觀察C和女友的互動中，我重新體認到一個所有人都知道，但卻難以做到的真理。 「愛情必得基於對另一方的信任，而賦予對方適當的空間，但同時又不能放的太鬆。每隔一段時間就要提醒對方『我們該一起做點什麼』或是『我是愛你的』讓對方知道你理解他需要空間的期望，但同時他也得學著顧及你的感受…」。 基本上和建立信賴相比，交往顯得簡單多了。只要喜歡對方，欣賞對方，而對方也以同樣的情感回應你，那麼兩人就可能會在一起。然而，建立信賴卻不是件簡單的事！ 交往初期，兩人雖然對彼此充滿好感，但對對方的認識仍屬有限。因此，有一段時間兩人會處於相互了解，深入認識對方的階段。這個時候，兩人皆把重心放在彼此身上，每日朝夕相處也不嫌膩。 然而，一段時間過後，當其中一人想回歸舊日的生活模式，將朋友、親人和工作重新納入每日的行程裡，另一方可能就因為模式的轉變，而感到措手不及。有的人會選擇向對方坦承，尋求解決之道，但有些人則會基於「不知如何啟齒」或「希望對方主動發現」等理由而錯失溝通的時機。 不難發現，許多人(包括我也是)常會以一種理所當然的態度，預設對方“應該”要知道他(她)們的喜好，例如「他(她)應該知道我為什麼不高興」或是「他(她)應該知道我想要…」，但是交往並不等同於了解，因為交往是瞬間的承諾，而了解則是需要時間去培養。既然談不上了解，更遑論能信賴對方。 在前一段感情裡，我也同樣被「信賴」問題所困擾。對方認為他十分愛我，要我無時無刻和他膩在一起，不管是吃飯、看書、出遊全都要兩人同行。一開始，我選擇照單全收，因為我希望他知道在我可以接受的範圍裡，我願意迎合他的喜好。 不過，偶爾我還是需要自己的空間，想要自己一個人做點事，不受別人干擾。在我成長的過程當中，我已經很習慣自己應付日常生活大小事(因為我從國中就離家就讀寄宿學校)，也享受和自己相處的感覺。當我告訴他我想法時，他顯然不能接受。 當時又因為初戀男友和我聯繫，而我在幾經考慮之後，認為應該告訴他此事。然而，在這當頭我這麼一說，更讓他對我提出回歸舊日生活模式的要求做出不當的連結。儘管察覺他的疑慮，但我同時氣他不願相信我，因而一意孤行。此時的賭氣也讓我們兩個的關係走向不可挽回的境地。 後來，他把這些揣測告知周圍的朋友，在我們共同的圈子裡掀起不小的波瀾。一位好友好意的提醒我，要我出面澄清，但我自認我沒有做錯，且認為若他們相信他單方面的說法，那他們就不是我的朋友。 這個事件曝露出我的缺點，就是我對於人與人的關係存在太多不切實際的幻想。首先，我高估朋友之間該存在的信任感。和他相比，我和他們認識的時間不算長，才一年多，因此他們會選擇信任他，我不應該感到意外。既然朋友都需要花時間相處才能了解及信任彼此，那就更遑論男女之間了。 在我和他的關係裡，我們兩人都犯了同樣的錯誤，就是先預做假設，認為對方應該會知道我的想法。 我認為對方會了解我，我告知他初戀男友跟我聯繫的意圖。我只是想讓他知道若他不喜歡，我可以選擇不與他連絡。 他同樣也高估我對他的認識，認為他在我面前裝沒事，就是他對我的包容與體貼，且我也應該以同樣的體貼來與J斷了聯繫，以撫平他的不安。 但他比我糟的是，他表面上裝作若無其事，暗地裡卻四處吐苦水。這樣不但無助於解決問題，且只是讓更多不相干的人牽扯進來，把問題複雜化。 在這裡，我想補充一點愛情不同於義和團，並不是眾人和你站在同一邊就代表你提出的是真理，因為人多半是情緒化且容易被煽動的生物，所以可能是因為無知，或是無從得知真正的狀況，抑或是基於對你的信任，因而被你牽著走。 總之，我倆的感情就在雙方無法面對面溝通的情況下惡化。當然，在分手前，我仍告訴他，不管是正面或是負面的想法要與我溝通，因為我不會接受第三人的傳話。 然而，他可能是不想也不敢和我攤開談。在沒有改善空間的情況下，我明確的向他提出分手。我認為當時的他需要的是時間和空間去逼迫自己面對個性上的問題，了解我和他關係惡化的癥結何在。 因為有過這樣的經驗，所以我認為缺乏溝通的感情(不管是過熱或是過冷)，沒一會兒就被逼入絕境裡，而分手也是遲早的事。 C和初戀女友的問題在於兩人關係逐漸變冷，卻沒有哪一方願意向前一步，做點什麼為感情加溫，而放任感情逐漸死去。這就是放的太鬆，雙方視彼此為可有可無的存在，因而就算失去了也不覺得心疼。 反觀我和前男友的問題在於他過熱，且不願也不想理解我想回歸舊日生活的想法，更認為這是我不愛他的表現，而我雖知道他的想法，但又不願讓步，最終只得分手。 愛情不該是用來對對方施壓的武器，也不會是所有問題的解藥，充其量它只是親蜜關係裡的通行證，唯有不厭其煩的溝通、爭吵、再溝通才有可能讓兩個獨立的個體更加了解彼此，也才得以讓兩人的關係深化為互賴。 請記住，光有愛是不夠的。
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| ( 心情隨筆｜愛戀物語 ) |
