如果我是你, 我想就算我能原諒你, 也沒有辦法再接受你

因為, 看見你就會想起你的背叛, 看見你會令我痛苦

我會對你心軟, 因為我還愛你, 可是對你心軟讓我心煩意亂, 因為我真的沒辦法忘記你對我的傷害

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這樣的我, 怎麼能自私的要你忘記一切, 要你重新再次接受我?

你說有可能會復合, 可是至少要一或兩年, 可是到時候會怎樣你也不能保證, 我都理解, 站在你的立場上, 你的想法我完全可以了解

也就是因為這樣, 我怎麼能再強迫般的要你再次在短時間之內接受我呢? 怎麼要你去忘記這一切呢? 這一切都不可能被磨滅, 已發生的事情, 已說過的話, 我對此後悔不已, 我知道我會終身都後悔, 放棄你, 是我最愚蠢的決定

我背叛你, 還說了很多讓你傷心的話, 做出很多讓你傷心的事

我這樣殘忍的對你, 我一想起這些, 我真的難過的想死

一想到這些加諸在你身上的痛苦不知痛過多少倍, 我就更恨我自己

對不起

真的很對不起

我也知道再多的抱歉都已經無事餘捕, 如果我真的愛你, 我就不可以這麼自私

我該放手讓你去遇到更好的女人, 真正可以讓你快樂, 並且永遠不會背叛你, 比我更珍惜你的女人, 你有那個資格遇到更好的對象

我不該繼續這樣牽絆你

像我這樣的人, 不值得被原諒, 也不值得被珍惜

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就像你說的, 我們回不去了

我又怎麼可以輕輕鬆鬆的說, 回不去那就看以後啊!

我怎麼可以這麼天真的說這些話, 還盼望你忘記這些傷害繼續跟我一起過?

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原諒哪有這麼容易? 再次相信哪有這麼簡單?

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為了這一段我親手扼殺的感情, 我不知道自己還會哭多久

真的很對不起, 對不起, 我明明對你有這麼深的感情, 我為什麼當時要這麼盲目而且殘忍的傷害你?

這樣傷害了你, 懊悔讓我很痛苦

為了一個莫名其妙的男人, 我放棄了這段彌足珍貴的感情, 我明明這麼這麼的在乎你, 我當時到底是為什麼會這樣毅然決然的放棄你? 我不知道

一想到你會徹底消失在我生命中, 你有一天會牽著別的女人的手, 我心痛的無以復加, 而我就是這樣對你的, 而且還毫不隱瞞, 一刀一刀用力的劃在你心上

我怎麼能渴望你的原諒? 怎麼還能再期待你的回來?

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可是, 就算我真的想等你回來, 你還會願意像以前那樣愛我嗎?

我想應該是不會了, 你對我已經不會像以前那樣珍惜了

而我能不能承受這樣的對待呢? 是不是久而久之, 我又會不滿足, 又會想要更多,

可是, 我有什麼資格去跟你說這些呢?

我只是一個曾經背叛過你, 又希望你原諒回頭跟我在一起的人

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你會恨我,  如果我繼續出現在你面前, 只會一直提醒你這些痛苦的回憶

對不起啊, 阿本

我真的很抱歉, 這樣傷害了深深愛我的你

我真的很後悔, 後悔的想死, 可是我沒有辦法挽回一切

我一直說你沒有我日子會過得更好, 事實現在也證明, 你現在過的很快樂, 沒有我, 日子真的輕鬆很多了, 不是嗎?

你不用照顧我了, 沒有人動不動就在那邊問你愛不愛我, 在那邊吃醋, 在那邊耍脾氣, 沒有人會在你趕報告趕的如火如荼的時候說想要跟你一起看電影那麼不懂事

你不需要再削蘋果給我吃了, 也不用切柿子切西瓜做我喜歡吃的起士蛋糕給我吃, 你也不用再幫我洗衣服了, 也不用買我喜歡吃的菜了, 你也不用天天都給我一個擁抱了, 你也不用費心思去關心我的情緒, 再也不用被我的情緒左右了

你終於可以一個人過一段開心的日子, 輕輕鬆鬆的, 只做自己喜歡的事情, 不用掛住我了

對不起阿, 以後你的生日我不能幫你過了, 過去3年你的生日都有我用心的慶祝, 我每年的禮物你都很喜歡, 我也想年年都這樣幫你慶祝, 可是阿, 我沒有那個資格了

跟你分手之後, 我才發現我早就習慣洗澡用香皂, 喜歡吃糙米, 睡覺前只會留一盞小燈, 甜食也不會多吃, 蔬菜也吃的比以前多, 買零食的時候會看成分, 只是看完成分之後我只會把東西放回架上, 因為垃圾食品真的很不好...

不知不覺中, 我早就把你的習慣留在自己身上了

這是我想念你的方式, 這樣我會覺得自己離你還不算太遠

或許我就不會這麼這麼的孤單吧

雖然我還是好想好想跟你在一起, 吵吵鬧鬧的過日子,

可是有你在身邊, 我是全世界最幸福的人

我把擁有的一切視為理所當然, 我沒好好珍惜, 是我傻

我只恨自己