2005年11月──一位長年住在我家隔壁、跟外婆頗有交情的婆婆往生了。

就在同一個月，在小時候曾經照顧過我、已經高齡一百零四歲的老師父也離開了這個世界。

2005年12月的中旬──一位跟我在同一家公司打工，雖然平日沒有什麼交集的同事在公司門口出了車禍、躺進了醫院的加護病房直到現在。

2005年12月的下旬──跟我同樣在進修部唸書的同學，因為在工作的時間內出了意外、所以也躺進了醫院的加護病房直到現在。

迄今不過短短兩個月，我身邊認識的人就先後發生了兩死兩重傷的慘劇。雖然其中一個人在平日跟我沒有什麼交集也沒有什麼互動。不過這四個人都曾經先後在我的生命當中至少出現過這麼一回、且在我心中至少都佔有一定的地位。我不知道該怎麼形容我此時此刻的感覺與心情。我只能大概行描述我現在的心情狀態是比灰色更灰色、比消沉稍微好一點、比低落更低落。

我以為我在平常上班的時候常常經過殯儀館會讓我對於死亡這東西看比較開。可是我發現這幾天以來的自己好像仍然免不了對於這樣密集的死亡與住院消息的接踵降臨在我身上而感覺震撼。或許因為我仍然是個有血有淚的男子所以才免不了會有種震撼的感覺吧。

只是心情太過低落

只是心情太過沉重

只是心情有點不知所措

只是發覺人命原來可以消逝的這麼快速

發現原來人可以這麼脆弱──只銷不到兩個月的時間，身邊的人立刻死了兩個、另外兩個躺進了加護病房──即使我早已明知道所有的人一出生都是在往同一個方向走。

對於這場兩死兩重傷的事件，我沒有流下眼淚。因為離開這世界的不是我，離開這世界之後要接受另一個世界的挑戰的人是他們而不是我；因為躺在醫院裡面的不是我，能不能活下來取決於他們的求生意志與其他種種狀況。我除了為他們祈禱之外什麼也不能做、什麼也做不到。

我還能怎樣？