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| 2016/08/12 03:42:08瀏覽62｜回應0｜推薦0 | |
你的心與孤獨，
都是專屬於你的重要寶物。
你是否也擁有無人能懂的孤獨？
是否也在人群中格格不入，盡是無法言喻的疏離寂寞？
愈想逃離，卻愈孤獨？
我們都期待他人的認同與傾聽，都懷抱著自身的不安。
自我一旦太脆弱，就會掉進從眾的陷阱，成為滿街相同的複製品，失去自己的故事。跟著別人的腳步活著、向他人展現偽裝的自己，勉強那個笨拙的自己以迎合外在世界。然而，心中卻無法獲得真正的自信與安定。即使受到人群簇擁，仍然揮不去強烈的寂寞，一個人在狂歡的人群中孤單。
執業超過三十年的日本精神科醫師和田秀樹認為，孤獨與疏離感是生而為人無法避免的煩惱，也是現代疾病的根源。然而，孤獨並非壞事，也絕非羞恥。一個人，做自己，不和大家一樣，又怎樣？重要的是，學會與孤獨共處。
學會與孤獨共處，並非斷絕與外界的聯繫。相反地，與他人維持良好的關係，學會適度依賴他人，擁有許多受到他人接納的體驗，才能建立堅定的自我、不為迎合他人而活。因此，與孤獨共處，即是善用一個人的餘裕，在屬於一個人的時間裡仔細思索，用自己的腦袋思考，坦率面對內心的陰影與不安，接受自身個性的特質與差異。挖掘屬於自己的答案，學會堅強，看見真正的自己。
從今天開始，每天前進一點點，就能找到自己的容身之處。
■
習慣1. 別再和大家一樣
擁有自己的故事，探索自身的不安。
習慣2. 不追求至交成群
一個人的時間，是最重要的思索時間。
習慣3. 進入閱讀的世界
磨練言語品味，才能更深入思考。
習慣4. 找到知音
擁有被接納的體驗，內心更堅強。
習慣5. 學會依賴他人
依賴許多事物而不自覺，才是真正的自立。
習慣6. 打造容身之處
唯有與人相處，才能領略孤獨帶來的好處。
習慣7. 不要太認真
從當好人解脫，增加抗壓性。
習慣8. 懂得示弱
只敢表現強悍的一面，內心其實很脆弱。
習慣9. 諮詢心靈專家
為自己增加選項，內心更安定。
■
一個人的時間，對你而言是最重要的思索時間。
我有我自己的人生，別人有別人的人生。
擁有「別人是別人，我是我」的強韌心智，取決於之前你擁有多少「被接納的體驗」。
過度的均一化，讓每個人都喪失了自己的故事。
為了防衛孤獨而迎合他人，反而讓你變得更孤獨。
能夠克服孤獨的人，會毫不猶豫地打破常識。
不要當好人，不要管別人怎麼看你。認真的人，凡事五分剛剛好。
面對重要的人，一定要抱持互相依靠的想法。
越是對自己有自信的人，越能夠示弱。
找專家諮詢的好處，就是脫離被害者意識。
不要只想著自己一個人解決問題，偶爾依賴他人也無妨。
作者介紹
作者簡介
和田秀樹
一九六○年出生於日本大阪。八五年畢業於東京大學醫學系。曾任東京大學附設醫院精神神經科助手、美國卡爾梅寧哲精神病學學校國際特別研究員，現任國際醫學福祉大學研究所教授（臨床心理學組）、川崎幸醫院精神科顧問、一橋大學經濟學系兼任講師，及和田秀樹身心健康診所院長。
首部執導的電影作品《東大灰姑娘》，獲得摩納哥國際電影節最佳作品獎。二○一二年以《「我」的人生》，獲得摩納哥國際電影節四個獎項。目前活躍於日本醫療、教育和文化界。
主要著作有：
《讓你不再拖拖拉拉的書》、《90％的事，都能10分鐘做決定》（采實文化）、《戒掉「太忙」「沒時間」的九個習慣》（大和文庫）、《退休後的學習法》（筑摩新書）、《醫學系的大罪》（Discover）、《給大人的學習法》（PHP新書）、《讓你不再情緒化的書》（新講社）……等多本暢銷書。
作者在台灣翻譯出版的作品有：
《成熟大人的吵架技術》（大是文化）
《人生勝利組の心理學》（智富）
《十年後不愁吃穿的人 一年後吃穿都愁的人》（天下雜誌）
《療癒好情緒：養成不累積「憤怒」、「不安」、「壓力」的習慣》（天下雜誌）
和田秀樹官方部落格ameblo.jp/wadahideki/
譯者簡介
蔡幼茱
1979年出生，高雄人。淡江大學日文系，日本東北大學文學部碩士。譯有《閉經記》等作品。
目錄
【前言】一直以來，我都是孤獨的
與孤獨共處：卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣
習慣1 別再和大家一樣
成為自我本位
￭何謂自我？
￭「我是為了什麼才來到這個世界？」
￭造成不安的他人本位
￭為自己帶來信心的思考切換
為何要迎合他人？
￭對孤獨的三個防衛反應
￭溫和暴走族V.S. X世代
￭大家都一樣：九○年代的美國郊區
￭讓人喪失自我認同的均一化
不逃避孤獨
￭越防衛孤獨，越加速孤獨
￭三十多歲單身男子的內心
￭只能偽裝自己的人們
超出社會期待的人就是怪咖？
￭中產階級崩塌的三個瞬間
￭從貧困現象解讀孤獨
￭脫離跟大家一樣的心態
￭不要放棄
習慣2 不追求至交成群
了解孤獨
￭天才的孤獨
￭孤獨與思索的親密關係
￭孤獨產生原創性
朋友多不代表有魅力
￭孤獨與疏離感的差別
￭孤獨並非壞事
￭跟宅男學習！
￭「人不能缺少朋友」的想法會限縮你的可能性
習慣3 進入閱讀的世界
閱讀是最重要的體驗
￭用知性武裝自己
￭謙虛來自於知識
￭知識越豐富，越能一笑置之
認識自己
￭最不了解你的人，就是你自己
￭該學習的模範就在書裡
磨練批判性思考
￭語言形塑思考
￭提高創造力的「一人律師訓練」
習慣4 找到知音
知音只要一人便足矣
￭為了找到真正的自己，他人絕對不可或缺
￭被他人接納的體驗，為你打造一顆堅強的心
￭愛迪生與母親的故事
￭優秀領導者背後的參謀
增加被接納的體驗
￭總是身處外緣的孩提時代
￭不因自己的笨拙而恥
被討厭的勇氣
￭沒常識強過常識
￭不要在意周遭的視線
￭為何要採取破格的行動？
￭把批判當成理所當然
習慣5 學會依賴他人
他人的存在將成為關鍵
￭成癮症都是一個人所引起
￭大腦程式被改寫的恐懼
￭將依賴對象轉換為人
依賴他人不是撒嬌
￭人必須依存許多事物而活
￭能和孤獨和平共處的人，擁有很多依賴對象
￭關鍵字是「互相」
習慣6 打造容身之處
為什麼邂逅機會這麼少？
￭「長大成人之後就再也交不到知心好友」是騙人的！
￭「一人充」的個人時間真的充實嗎？
￭酒館吧台座位的效果
給「希望被喜歡」、「不想被討厭」的人
￭無法承受同儕壓力的人
￭有趣的怪人比較容易生存
懂得逃走
￭首先只要改變環境就好
￭不過度奢求「互相理解」
網路可以成為暫時棲身之所
￭把SNS當成容身之地
￭威脅孩子的網路成癮症
￭成癮症大國：日本
￭不染上成癮症的三個限制
習慣7 不要太認真
去掉表面話
￭覺得「那傢伙是笨蛋」的心是自由的
￭用表面話養育孩子的大陷阱
￭看輕別人並非異常
￭在家時彼此說真心話吧！
到底是為了誰才要當好人？
￭當壓力有效發揮的時候
￭越是好人，越容易遭受壞壓力
￭凡是五分剛剛好
習慣8 懂得示弱
不要在意別人怎麼看你
￭不怕示弱
￭越有自信，越能示弱
不需要交際力
￭朋友越多越了不起？
￭重點是誠實和坦率
￭補足交際力不足的口拙戰術
只能思考得失的人很不幸
￭導致日本不振的拜金主義
￭女性改變世界
￭男性改變家庭
習慣9 諮詢心靈專家
精神科仍舊是遙遠的存在
￭無法活用心理諮詢的日本人
￭多元諮詢窗口
把內心想法化為語言
￭把話說出口，進行思考整理
￭依賴他人好處多
增加選項
￭專家的功能是增加解決方法
￭選項越多，內心越安定
結語
序
前言
一直以來，我都是孤獨的
擔任精神科醫師以來，我總共累積長達三十年的工作經歷。
如今，我最關注的主題就是孤獨。
因為有許多現代疾病，其根源都是疏離感與孤獨。
一提到孤獨，許多人會聯想到「繭居族」。其實，除了真正的「繭居族」之外，日本有許多人除了公司與學校之外，幾乎足不出戶，可以稱之為「半繭居族」的狀態，人數約超過一百萬人。
酒精成癮、購物狂、性愛成癮、嗜賭成性，以及沉迷於網路和線上遊戲等成癮症，其實都與孤獨有密不可分的關係。
請大家仔細想想。
和朋友或另一半去購物，或是和朋友賭博的人，通常不太會有上述的成癮現象。
就連酒精成癮者，也是像酗酒主婦（kitchen drinker）的「一人獨飲」情況比較危險。
這是因為周遭缺乏提醒他們「該適可而止了吧！」的人。
此外，曾遭遇性侵、災害的受難者這類有心理創傷的人，往往為嚴重的疏離感所苦。「反正沒人懂我的痛苦……」這樣的疏離感，使得他們的疾病愈發嚴重。這些心理創傷，破壞了其所生存世界的基本信任。
校園內的歧視（School Caste）以及人氣王的排名，都是源自「不配合大家就會被討厭」的恐懼。表面上朋友成群，卻不敢說出心裡的真心話，有不少人因為這樣的疏離感所苦（距今三十年前，精神分析學者小此木啟吾老師將這種人稱之為「同調型自我孤立」）。
一時之間引發話題的廁所午餐症候群（只因為沒伴可以一起吃午餐而感到羞恥，因而躲在廁所偷偷吃便當），也是源於對他人的不信任，覺得自己沒有朋友，會被周遭人當成怪胎，這也是孤獨和疏離感所引起的病症。
怪獸家長和暴走老人正是「反正沒人願意理我」的疏離感引發的反作用，所以他們才會豁出去，變得如此厚臉皮。
人類並非抗壓性如此強的生物。
許多現代疾病的背景，正是孤獨和疏離感讓人陷入異常狀態，因而引發的壓力。
而且，這些叫得出名稱的現象，只不過是孤獨與疏離感衍生問題的冰山一角。
實際上，跟上述疾病相比，雖然程度比較輕微，像是無法在自己的家裡放鬆、無法說出真心話的人多不勝數。也有不少人覺得一直迎合別人生活很累吧。
表面上看起來過得挺不錯，擁有不少網路上的知交好友的隱性孤獨者其實很多。沒有查覺到這一點，心靈在不知不覺間遭受侵蝕，罹患成癮症或不安情緒等精神疾病的人越來越多。他們都是長期因為無法言喻的寂寞、不能安心或孤獨等感覺所苦的人。
當然，若能與孤獨和平共處，反而可增加自己精神世界與人格的深度。
正如古早的格言與文學中有許多討論孤獨的作品，如何與孤獨共處，不論在東方或西方，都是人類生存的一大重要課題。
但是，身處傾向巧妙掩飾孤獨的現代社會，對於孤獨與疏離感，我們不能只是採取被動的態度，而是應該更有自覺地勇於面對才是。
孤獨到底是什麼？
是什麼讓我們無法察覺到孤獨的真面目？問題到底出在哪裡？
自己又該如何與孤獨和平共處？
想要深入思考這個問題，我們必須具備足夠教養，以確實看清這個社會，且能透過直指本質且富原創性的思路，進行思考。
與孤獨和平共處有助自身人格的成長，打造堅韌的心智。我認為這就是現代人必要的「孤獨的方法」。
近年來，如何讓自己更受歡迎、變得更有魅力的訣竅和技巧頗受重視，但像這樣表層的溝通技巧，往往經不起考驗。
聰明的孤獨的方法，是結交為數不多、但能夠真正推心置腹的友人，在某種程度上與孤獨和平共處。這是我身為精神科醫師，也是個人發自內心的想法。
其實，像這種「無人懂我」的孤獨感，我打從孩提時代開始，持續了約四十年左右。
但是，在因緣際會下結識能夠吐露心聲的文人團體，以品酒為嗜好，喝醉後盡情暢所欲言的體驗，漸漸解除我對人的不信任感，緩和我極大的孤獨（不過，孤獨並非完全不存在。我反而覺得這樣的孤獨程度剛剛好）。比起從前，我的確比較能夠敞開心房去相信他人。
拿起這本書的讀者，一定也察覺到社會的主流思想太過膚淺，因而心生不滿，不願總是迎合別人，想要獲得更貼近本質與根源的思考方式。因此，你才會拿起這本書。或者，表面上似乎和大家處得不錯，卻因為莫名的孤獨而感到疲憊，想要告別這樣的自己。
內容連載
習慣1 別再和大家一樣
為何要迎合他人？
■對孤獨的三個防衛反應
倘若，孤獨是源於「我是誰？」的根源性煩惱，我們只能得到一個結論：人類本質上就是孤獨的存在。
即使幸運找到自己的天職、存在意義與天命，腦海中還是會瞬間產生「我是誰？」的疑問。這可以說是生而為人，終究無法逃脫的命運吧。
然而，我們為何總是不願承認自己孤獨呢？
成功的人。
被他人需要的人。總是被朋友簇擁的團體中心人物。
家庭和樂順利的人。
被孩子、孫子們仰慕的人。
從這些人生勝利組身上，感覺不到孤獨的氣息。自己也想成為那樣的人。
「那個人總是一副很愉快的樣子。」
「他總是笑口常開，真羨慕啊。」
欣羨他人，覺得總是飽嚐孤獨、寂寞的自己，真的很慘。
不過，那些人本質上也一定是孤獨的存在。只是與他人相比，他們感到孤獨的頻率較低而已。即使如此，我們仍然羨慕他們。當人們感覺到孤單與疏離時，在潛意識中為了守護自己的心靈，就會引發精神醫學用語中名為「防衛」的現象。
在現代社會中，我認為防衛主要以三個方向呈現。
第一，想要和大家一樣。聽跟大家相同的音樂、穿同樣風格的衣服、看同樣的電視節目。做跟大家相同的事情，暢談同樣的話題。覺得只要跟大家一樣，自己就不會遭到排擠。
第二，在網路和其他人「交流」。無論是SNS、留言板上的留言、聊天室，不用見面也能與對方交流，還能在自己想交流的時候才上網，非常輕鬆。比起直接碰面的關係，雖說是﹁若有似無﹂的交流，光是這樣就能達到掩蓋孤獨的功效。
第三，沉迷於網路與電玩，造成自我孤立。由於在現實社會中較難緩和疏離感，因此將自己關在網路空間，讓自己不再因疏離感所苦——確實有人會這麼做。
■大家都一樣：九○年代的美國郊區
其實，我在一九九一年到九四年的三年間留學美國時，X世代問題剛好成為社會矚目的議題。
當時，我住在堪薩斯州的首府托皮卡（Topeka）。說到堪薩斯州，那是美國堪稱超鄉下的地區。當時人口約兩百四十萬人，土地約日本國土的六成大，幾乎全是平原。
托皮卡雖說是州首府，人口約十萬人左右，完全看不到高樓大廈。簡直可以說是鄉下的代名詞。
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