Dearest Daddy

　去大陸半個多月了,最近都好嗎?有些事電話裡不方便說,細細思索後還是決定寫這封信給你.

　有兩件事情要跟你說,一是我想跟朋友去泰國玩,因為姊姊雖然考完試了但決定先找工作,就先不考慮跟我去香港,又聽說朋友去泰國臨時有人退團,所以問我要不要一起去,我知道爸爸有多匯一萬塊錢給我要當和姊姊去香港的旅費,所以想說就拿那些錢去泰國也算見見世面,不知爸爸同意嗎?同意與否都請趕快回覆,因為7/28出團,簽證若要趕得急就得這禮拜五之前把資料交給旅行社.

　附上行程如下

:http://www.settour.com.tw/GSet/GFG/GFG_Index.asp?iMGRUP_CD=WHSBKKSU6&iGRUP_CD

這次去是跟高中同學一起,共3男3女,其中一對是情侶所以不用擔心房間住宿問題,我是跟女生朋友同住,另因為同行朋友的媽媽有認識,所以價錢上較優惠,我還能負擔得起,希望爸爸能同意.

　第二件事比較嚴肅,會向您訴苦是希望爸爸能感受到我的無助

　阿嬤最近心情欠佳,我想主要是因為跟果章法師的關係上有些不和諧,另某天不知是簽六合彩或者撿紅點輸錢所致,但在知道原因之前,我並不明白阿嬤那天跟我說那些話是為了什麼.

　上禮拜天下午我要上台北(因大學好友失戀,所以我上台北兩天安慰她逗她開心),阿嬤在我要出門前開始跟我說起許多往事,有關媽媽的往事,她說得氣憤又傷心,在聽她訴說的同時,其實我很能夠也很想去理解她的無奈,她提到松竹路的房子,提到你標會60萬借媽媽家,提到她跟爺爺辛苦攢來的金項鍊與戒指被偷,提到她在外婆腳受傷去看她卻被冷言冷語,提到你跟她說你每晚向媽媽下跪,提到媽媽向你要40萬害爺爺中風,提到你給媽媽很多贍養費,提到媽媽家的人對我們好也是為了挖錢,提到台東阿姨切除子宮腺瘤以及舅舅選擇娶大陸女孩子當妻子是報應,提到我小舅舅會過世是我外婆做的孽,提到我外婆接下來也不會太好過,提到爺爺走的時候她不斷的跟他說做鬼也要去抓偷金子的人,提到這個仇我們不能忘記報.她對我說:你媽媽從我們這邊挖了一千多萬,縱使她是生育你們的人,但錢給她了,你們跟他們的情份也沒有了.　試問,我敬愛的父親:聽到這樣的話語,我是情何以堪?

　跟你高中相處三年,你該知道我的個性,我依舊是不發表意見的靜靜的聽阿嬤說著,但後來上了統聯,我是悲從中來淚如雨下,我長大了,20歲了,早已不是懵懂女孩,縱然還不成熟,但至少有自信能明辨是非,你想必能明白我的外表可以堅強佯裝不在乎,內心卻是那樣矛盾感性與纖細,所以雖然一方面我可以理解阿嬤的痛心,能理解她為何在那麼久的時間後仍舊是耿耿於懷,但另一方面我卻沒辦法認同她這樣的詛咒我另一半的家人.

　血濃於水,猶記得爺爺去世那天,雖然我與爺爺不算很親,相處的時間也不長,但那個當下卻也是止不住淚水,就是因為感受到血濃於水但必需失去的痛,我的媽媽也是這樣,曾經跟你說過我感覺跟媽媽也不親,許是因為她的個性太冷太倔強實在跟我合不來,但她是我的媽媽,我愛她,這點是無庸置疑.　相信每個人都有過去,你有我有每個人都有,但對我來說中要的是現在,過去的事是人云亦云,真相如何早已模糊不清也不重要了,一直以為阿嬤吃齋念佛能讓她放下她以為的那些仇恨,但事實並非如此,除此之外她又再次把她或許因為最近際遇不順而去回想到的壞心情加諸於我,我可以替她分擔可以聆聽,但聽了那些話語卻讓我心神難安,情緒也被影響,這卻是我很意外也不想讓自己去承受的.

　曾經我認為自己的家庭很丟臉,在這邊我必須向爸爸承認,我很長一段時間覺得自己跟別人不一樣,也是造就我心理自卑一個很大因素,但我很希望一個家庭能在破碎後找到一個平衡,我希望我能慢慢找到自己的路,畢竟不管我個性怎麼漂泊,還是希望在闖盪後能有一個家回,很希望這個避風港是能讓我的心平靜,能讓我有力氣去面對未來的地方,只是在阿嬤跟我說那番話之後,我卻沮喪的了解到這個希望對單親家庭的兒女來說是太奢求了.

　跟你說這件事並非要你責怪阿嬤,我也不希望你責怪她,你比我更了解她的苦處,我只希望你能了解區區只是一番話,卻能打擊我很不容易建築的自信心,就像是她在提醒我我跟別人是不一樣的,讓我平靜的心又激起能吞噬人的巨浪,真的讓我很受傷.

　人會犯錯,也會有看不順眼的人,但再怎麼樣不能口出惡言,這不是你一直以來教我的嗎?何況阿嬤詛咒的也是我的親人阿!誠如你部落格理的文章所說,多一點慈悲.我是多麼希望她能放下過去,如此她才能真的開心不是嗎?家裡三個小孩已經算是難得的乖巧懂事了,很希望家裡的人能更珍惜.

　親愛的父親,對你的感謝與了解很多,也因此跟你一股腦的說出這些話,讓我心情輕鬆許多,也請你不要因為我這封信感到困擾煩心,這不是我所樂見的,我很明白成長的路上勢必得得到許多挫折,也明白阿嬤的個性如此,只是想跟你聊聊天,不然常常我回台中也沒機會聊到,趁這個夜晚能跟你談心,真好.

　祝平安順心.

  Stacy,20110721

Dear Daughter;

來信收悉，字裡行間，我發現我的小女兒長大了，算算年紀也應該要長大了^o^，之前我都會以擔心為出發設想，這不能去那不能做，總以為單親後我需要以嚴厲來定義別人眼中的正常，在我心中我三個小孩都還是懵懂不經事，孩提時如是想，20歲依舊一樣的想法，無盡的擔心讓我吃足了苦頭，我身陷其中，那苦，不堪言~~~~~

是怎樣的宿命？抑或如斯的因緣？我主觀的愛，竟成我們父女子間的罣礙鴻溝與深沉的壓力，加諸於己身，我食不知味，寢不能眠，有好長一陣子我竟然必須借助精神科用藥讓自己保持清醒，讓自己不在瘋狂偏執中找答案，我不斷自忖，我的愛是truth love還是夢靨？對你們三個而言~~~~~

於今，我讓自己放下，以信任重新出發，我知道你們羽翼已豐，死掐在手中，你們不可能學會飛翔，縱然我知道，你們的航程不會永遠順遂，天空中也充斥著不可預期的風險，我想，一萬個願意，為你們擋卻一切危險，但怎奈......身已頹，力已竭，我無法再引領，無法再將你們藏在兜裡，因為我知道，再這般，可預期的未來，我將成為你們的包袱與負擔，我不想、一萬個不願意，長久既往，我清楚明白我的愛，只有一個卑微的目的，讓你們三個小孩，擁有快樂幸福的將來~~~你們有權利追求屬於自己的將來，有一天你們的將來不再有我的存在！然，你們必須及早習慣！

dear~我的母親，你的阿嬤，那是一個生命慘澹的女子，當爺爺過往，我驀然發現了她的解脫，她有濃濃的愛，但她不知道如何去愛，我們懂愛，去愛，去表達，勇敢追求屬於自我的愛，然而阿嬤.......我無法言語，當她孀居後，我才懂得，才懂得呀，她對你母親與我父親的悲憤，竟是由濃濃的愛所生無盡的恨呀，然，這恨意反映在恁毒的表述，卻無法讓我們所接納，甚或讓我們覺得她百般糾結的愚痴，好無謂呀~~~可是，琦！阿嬤無法像妳父親般的頓悟，那頓悟用去我半生的歲月，她已經老的飛不動了，她渴愛，她害怕失去，這是越洋電話中我讓妳包涵的原因，而我將用我僅存的生命去愛去保護去憐惜我的母親~~因為我知道我的將來會有段時間她也將不在~~~~

飛吧！ my love~~~~我不能以身護妳，叮嚀是我目前唯一可做的，注意安全，讓妳的旅程滿溢快樂與健康.........

利用公餘時間與妳回信，紙短情長，總有意猶未盡之憾,回台灣再敘囉！ 

fm: 爸爸 於中國東莞 2011/07/26