作家
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| 2008/03/27 05:49:33瀏覽1405｜回應5｜推薦42 | |
曙光初現的黎明 一個自閉兒母親的自述 劉帆 這是一個神得榮耀的日子！這個禮拜天，Harry安安靜靜地跟著小家的孩子們走到台上，一起背誦詩篇23篇。他背誦時，聲音特別大，胖胖的身子隨著背誦的節奏晃來晃去。時而，他回頭看看銀幕上的自己，不時地對著鏡頭招招手。台下，有人看著他直笑，也有人不時地擦著眼淚。看起來，這好像只是一個及其普通的演出，但對一個從小患有自閉症的孩子來說，卻是一個零的突破、質的飛躍！的確，「這是耶和華所定的日子，我們在其中要高興歡喜！」 （詩篇118﹕24）這十三年來，我仿佛走過了一個漫長的冬夜，終於看見了黎明前曙光初現。
黑夜中的掙扎 我不知道有多少人真正能體會到自閉兒母親的心情。的確，擁有這樣的孩子，承受最大痛苦和壓力的莫過于孩子的母親。她不僅每天要面對孩子無法自制的脾氣﹕摔東西、尖叫、甚至攻擊他人或傷害自己，而且，還得面對周圍人的眼光和論斷﹕“她知道怎麼教孩子說話嗎？怎麼這麼大的孩子還不會與人交流呢？”“她的遺傳基因有問題嗎？她懷孕時或孩子幼小時做過什麼不該做的事嗎？”“她這個媽媽怎麼當的？她怎麼就不花時間管教她的孩子呢？”…可誰曾看見，她在家中所付出的精力呢？有多少母親在孩子連續尖叫哭鬧了半個小時以後，還得面不改色心不跳以控制局面？又有哪些母親可以追著孩子不停地跑了大半天，仍需馬不停蹄地處理下一個難題呢？ Harry在五歲時就被診斷為自閉症，現已十三歲多了。在這漫長的八年中，我們也為他找過不少的醫生，試過不少的藥物，而醫生對自閉症仍束手無策，藥物也只不過起一點點安眠鎮靜的作用。到目前為止，醫學界對自閉症仍處在研究之中。我上網查詢過這方面的資料，也買過幾本書，但是這些書籍和資料都只談到自閉症的症狀，卻沒有提供方法和建議。 無望中，我和先生會互發牢騷，互相指責。於是，夫妻的感情也漸漸步入枯竭，甚至冰冷得形同陌路。那時，我們住在風景優美、四季如春的聖地亞哥城(San Diego, California)，雖我們住在一個天堂般的海濱城市，卻過著如同地獄般的生活，因為我們只依靠著有限的自己，雖然我們早已都是基督徒，但在漫長的八年中，我們卻從沒有走進教會的大門。這正應驗了聖經中的一句話﹕“以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增；”（詩篇16﹕4）
有限的人愛,無限的神愛 我不服輸，竭力掙扎，盼望能從困境中自拔。於是，我想出一個推卸責任的辦法﹕把小兒子Harry交給國內的父母，把大兒子扔給先生，自己竟搬到離家一百多英里的地方去讀書。我想，我已沒法擁有正常的孩子，我的婚姻也名存實亡，但至少，我還可以讀書，將來可以擁有一份不錯的工作。這是我與命運爭抗的最後掙扎，我也準備接受這個家將會分崩離西的最壞結局。但我很感謝神，祂好像一直都在暗處保護著我們的家庭，即使我和先生都對婚姻感到無望，但我們卻從未提過「離婚」二字，而且，在讀書期間，先生都毫無怨言地負擔著我讀書生活的一切費用，並承擔了“又當爹、又當娘”的重任。畢業時，先生拉著我的手，慎重其事地說﹕“還想和我過下半輩子嗎？那麼，我們搬家吧！讓我們在新的地方重新開始吧！” 不久，先生在北加州矽谷找到一份工作，2000年的夏天，我們就搬來北加州。那時，母親為了幫助我們安頓下來，也來美國探親。由於她不懂英文，又不會開車，我擔心她的日子會過得太寂寞。於是，我在家的附近給她找到一家華人教會。沒料到，一向對宗教不感興趣的母親卻在幾個月中受洗信主，還勸我每天要為Harry禱告！幾年以後，大兒子也要求受洗歸主，態度還十分堅決，這使我大惑不解。 我雖然名為基督徒，其實還處在半信半疑的狀態之中，只覺得星期天去教會還蠻不錯，教會的主任牧師很會講道，弟兄姊妹比起我那些在一起聊天打撲克的朋友們更富于人情味。在教會耳聞目睹的薰陶之下，我學著為孩子禱告，向神祈求一兩分鐘，但是，神是否應允，誰知道呢？我只把死馬當作活馬醫吧！幾年下來，Harry的變化並不大，幾乎還是沒有什麼學習能力，十幾歲還不會和人對話，一到公共場所，他就會興奮地拍手、尖叫、四處亂跑，甚至還會對人吐口水。漸漸地，我很怕帶他去教會或小組聚會，因為我發現，人的愛其實也很有限，我不希望自己成為別人的重擔。 2004年初，我落入一個極端沮喪的情緒裡。當時，教會中有一對傳道人夫婦特別關心我，借給了我兩套錄音帶「等候神」和「神做事的法則」。有一次，我在車中聽「等候神」時，不知道為什麼，我的眼淚就一直往下流，最後忍不住放聲大哭，並不是因為我感到悲傷，而是有一種難以言喻的柔情發自心的深處。
等候在寂靜的清晨 不久，我遇到一件怪事﹕每天清晨四點，我就會突然醒來，輾轉反側，怎麼都睡不著，這樣的情形持續了兩個多月。我把這件事告訴那位傳道人太太，她說﹕“你不是聽過「等候神」的錄音帶嗎？這是神在呼喚你起來親近祂。”真的嗎？神會用這種方式靠近我嗎？這未免太玄乎了！於是，我對那位傳道人太太的話置之不理，但那個晚上，我突然感到全身軟綿綿的，好像大病了一場。我無助地躺在地毯上，望著天花板對神禱告﹕“主啊， 請饒恕我不順服的罪。明天清晨，我一定赴約。 但我要有一個確據， 請明晨五點整叫醒我，而不是平時的四點鐘， 我就知道這呼喚是來自於你。 ” 次日清晨（2004年5月14日），我醒了，床前的數碼鐘清楚地顯示五點整，一分不差。 哇！真神吶！我只好起來，走到空空的客房中，我問﹕“主啊， 我來了，要我做什麼？”此時，一個意念從心裡一閃而過﹕“You don’t need to do anything, just be with me. （你不需要做任何事，只要與我同在。） ”這未免太抽象了！我拿出一張敬拜CD， 放入唱機中， 並帶上耳機，我試著尋找與神同在的感應。 敬拜的歌曲畫破寂靜， 我突然忘記了自己的存在， 歌中唱著﹕“Jesus! Be the center. Be my hope, be my song, Jesus…”隨著歌聲， 我進到一個圖畫和感情交織的境界﹕愛在四周環繞，眼前的床大了起來，而我感到自己好像變得很小，床上的被單由原來的綠色印花變成了潔白， 一種柔和溫暖的氣息彌漫了整個房間。突然，我看見被單中坐著一個人，他忽隱忽現，影影綽綽，朦朧中， 我好像看到他的白髮和鬍鬚。他仿佛像我腦海中一閃即過的幻像，飄逝後留下揮之不去的回味， 他給我一種愛和慈祥的感覺，傳遞著無盡的安慰。此時，我突然覺得自己像一個在外被人欺負的小孩，滿懷委屈地跑回家向父母尋求安慰。 我想到了近日的挫折， 以及不被接納的傷痛，我的眼淚像斷了線的珠子， 想收也收不住… 就這樣，半小時在不知不覺中一晃而過， 當眼前的一切消失， 优美的歌曲仍在夜空中飄逸。我好像是做了一場夢。原來，神就在我的身邊，祂是那樣真實，祂真的在等我，而且好像已等了很久，很久… 那個清晨，我告訴神，我願意每天清晨來等候祂，希望祂天天叫醒我。神真的好信實！三年來，祂沒有一天失約。隨著日子的消逝，我發現，我的生活沒有了昔日的沉寂﹕我的心好像對著神活過來了。在清晨醒來的那一瞬間，我時常感到腹中好像有烈火在燃燒，心激烈地跳躍不已；讀聖經和屬靈的書籍時，一些字句常常像雷鳴般地打落在我的心上，讓我時常蒙光照；聚會時，我會很容易落淚，有時在敬拜時會哭得泣不成聲，過去我從不會這樣。有時，Harry會擾得我心煩意亂，而等候神會讓我的心漸漸平靜，甚至有時，祂會向著我的心說話。原來，我可以常這樣與祂相遇！ 讚美，是醫治心靈的良方 擁有一個特殊的孩子，母親常遇到的最大問題就是因孩子失控的行為而沮喪，但是，神讓我得著一個醫治沮喪的良方。經朋友介紹，我參加了慕主先鋒教會的一個內在生活小家，發現我所聽過的錄音帶是這個教會的講台信息。有一天，小小家中有一位姊妹建議我每天為Harry讚美神五分鐘。那天晚上，我就決定開始試試這個讚美的方法，但做的時候極為勉強，而且詞中還帶著很深的苦澀和不滿﹕“主啊，為了我這不健全的孩兒，我感謝讚美你；為了這幾年來他緩慢的進步，我感謝讚美你；為了世人對他不接納，我感謝讚美你；為了他帶給我們的酸甜苦辣，我感謝讚美你…”接著，我為Harry身上一切的事來感謝讚美。很奇妙，讚美以後，我心中的沮喪和苦毒竟然不翼而飛，感恩之情卻尤然而生。我想，這大概就是讚美的大能吧！ 後來，我將讚美的良方運用到生活中的各個層面，每當我感覺自己情緒波動時，我就開口讚美神﹕眼看要 表面上看來，我好像在口是心非地做傻事，但我發現，藉著讚美，我的心不再像過去那樣容易受傷，讚美仿佛在我的心上罩起一層保護膜，許多曾讓我心情下沉的事也就不那麼會攪擾我了，沮喪的心會隨著讚美聲漸漸開朗輕快起來。而且，不論對神還是對人，我也開始能感恩，並理解別人的不接納。人嘛，拒絕這些看上去不太討人喜愛的孩子其實很正常，而關愛像Harry這樣的孩子卻需要神極大的恩典。可以說，讚美神是我勝過每一個艱難的心靈藥方，而且，我也很享受在讚美中與祂相遇的甜蜜。 禱告，是傾心吐意的生活 養育一個特殊孩子已有十幾年，我發現，我不僅需要心靈強健，而且，還得成為一個成熟的代禱者。可是，我雖然信主多年，卻不知道該如何為Harry禱告，每次禱告，我只祈求短短的五分鐘後，就無話可說了。一天晚上，我帶著兩個兒子來到慕主先鋒教會，陪大兒子參加青少年團契，本來 天漸漸黑了，Harry在黑夜中開始不安起來，因為他從小就怕黑。此時，他又哭又鬧，不停地尖叫，引來了四周關注的人群。人群中，我發現一雙溫柔的眼睛，充滿了接納和憐憫，並帶著超凡脫俗的魅力，令人聯想到耶穌。後來，我知道這位姊妹是這個教會全時間同工，也一個內在生活小家的小家長。於是，我情不自禁地被她吸引，來到了她的小家。從此，她 一來到教會，醫治團隊就為我和Harry做了醫治釋放的禱告，讓我看到，孩子身上的疾病常常與家族和父母的罪有很大的關聯，父母必須為此在神的面前做認罪禱告。因為那段密集的禱告，我感到眼前好像明亮了很多，如有一幔憂鬱的輕紗從心頭揭下。幾年來，我不僅享受了聚會中神的同在，更得到各方面的屬靈裝備。我開始明白，聖經中說得清清楚楚,身體的醫治和靈魂的救贖都是神的旨意，所以神醫治Harry本就在祂的旨意之中。於是，我漸漸對神充滿了信心，但我還有一個問題﹕我很不喜歡禱告，因為我常常覺得禱告很枯燥。為此，我的小家長很心急。 去年初，在一個很偶然的機會中，小家長介紹我認識了一位神學生。那位神學生經過禱告後，確定神感動她帶領我禱告。於是，我們每週聚在一起禱告一個小時，並持續了三個多月。我發現，原來，禱告並不在乎我說什麼，而在乎我是否能在禱告中連於神，與聖靈相遇。無論是安靜，還是敬拜、或說方言、或禱告都隨著心靈深處的感動。在禱告中，我時常能感受到神豐富的同在，有幾次，我感到一束強烈的亮光直射在眼皮上，好像置身在金燦燦的陽光之下。漸漸地，我愛上了這樣的禱告。 這三個多月的禱告讓我得到最大的收獲是﹕我過上了一個持續禱告的生活。每天黃昏，我都會在臥室中用音樂來敬拜神，並很自然地進入讚美和禱告之中。在這一個小時中，我學著跟隨聖靈的帶領，在神的面前傾心吐意。同時，也為許多的人和事代禱。我想，神感動那位神學生幫助我，大概就是為了這個目的﹕讓我在神的同在中代禱，在禱告中與神相遇！。 神的意念高過人的意念 雖然每日的屬靈操練使我軟弱的心漸漸剛強起來，但有時，我還是會因看不到Harry的變化而信心動搖。常有人會問我﹕“你到底有沒有為Harry禱告？他為什麼最近都沒有改變呢？是不是你的信心不夠？是不是你的禱告時不夠賣力呢？…”這種屬靈的壓力使我感到自責和灰心。 一天深夜，我感到一陣心碎和委屈﹕“神啊！這樣的日子還有多久？告訴我，我還要忍耐多少個年日呢？”不久，我做了一個夢，夢見自己抱著一個六、七歲的孩子在哭哭啼啼，江秀琴牧師站在我們對面看了許久，最後終於走上前來說﹕“把孩子放下！你這樣整天抱著他對你毫無益處。”醒來後，我十分納悶﹕“我是孩子的母親，我不抱著他，誰會來照顧他呢？”突然，我的心中崩出一句話﹕“你們要先求祂的國和祂的義，這些東西都要加給你們了。”（馬太福音6﹕33） 我開始意識到，我的屬靈追求其實都是以孩子為中心。我為Harry讚美神和禱告，但我的眼目卻仍停留在他的身上，我的心情會因他的行為而起起伏伏。當我的眼目不在神的身上時，其實，我所有的勞苦愁煩和重擔仍然落在自己的肩上。我如果這樣讓自己忍辱負重，耶穌不就白白為我死了嗎？ 從那以後，我開始學習交托重擔的功課。每當我看到Harry的行為失控時，每當我管教的方式失效時，我就禱告說﹕“主啊，Harry是你的孩子，我已盡力我已盡力了。現在，我將他完全交給你，他是你的責任，你一定要管管他…。”禱告以後，我就認定，神已經把這件事放在祂的心上了，我不用再為此而操心了。而且，我還決定把精力放在神國的事上，盡我的能力參與教會的服事，花時間參加各種聚會、和訓練中心的神學課程。我相信，神創造我的時候，一定不是讓我活在自艾自憐的光景中，祂賜給我的才能和機會一定都是為著祂的國度。當我這樣將重擔全部交托的時候，我的心就開始感到輕省，即使看到Harry的老毛病又犯，也不會那麼煩惱，只是心平氣和地解決問題。不久，我發現，神開始插手管Harry的事了。
在天上、在地下,有甚麼神能像你行事? 一天，Harry的學校突然打電話來，要我們去開緊急會議，並不是因他闖了禍，而是因他近來表現太好了，學校考慮將他從小班換到學生較多的中學班級。接著，校車公司通知我們，因校車司機不滿Harry的表現，Harry將每天由小車接送上學。雖然Harry近來的性情比以前安靜了許多，也變得比較能夠聽話，但他還是獲得這個特殊待遇。我只當作這是神的美意，並歡歡喜喜地欣然接受了。 每天晚上，他開始喜歡給我讀一本書，讀完以後，還會向我提問，並自問自答。而且，在主日時，我開始不需要在一旁守候著他，他已經能開始
得著衪就得了生命,又得了醫全體的良藥 今年七月，我參加了Nita Johnson牧師帶領的「鷹的聚集」（為美國禱告的聚會），在最後一堂聚會中，Nita牧師和同工在台上宣告一個個疾病得醫治﹕“有一個六、七歲患有自閉症的男孩，今晚，神要醫治你！”我聽了，立刻回答說﹕“主啊，謝謝你的醫治！我為Harry領受了！”雖然Harry已十三歲，但他的智力程度頂多只有六、七歲，這個被醫治的孩子一定就是他！ 晚上回家後，我發現一件奇怪的事﹕廚房的桌上擺著一盤韭菜炒雞蛋。先生還沒回家，這是誰做的呢？不一會，Harry從房間裡走出來，笑著對我說﹕“媽媽，我做了韭菜炒蛋蛋。我好棒啊！”他邊說邊點頭，似乎很希望我大大地夸獎他一番。碗中的韭菜看上去切得很細，雞蛋裡面還混著一些白米飯，這樣的烹調法實在充滿了創意！我突然發現，當我尋求神的國，我所求所想的，神就會加添給我，因為祂永遠持守祂的承諾！ 這個主日，神得榮耀的日子終於來臨！ Harry竟在台上和小家的幾個小孩子一起背誦詩篇23篇。上台的前幾天，他因自己第一次可以參加表演而十分興奮，自願天天加緊練習。其實，他並不識中文，但他卻努力地牢記每一個中文字。只練了幾天，他就可以背誦了。若神沒有醫治他，他哪來這樣學習能力呢？ 此時此刻，台上響起了孩子們背誦的聲音，而Harry的聲音最響亮﹕“耶和華是我的牧者，我必不致缺乏。祂使我躺臥在青草地上，領我在可安歇的水邊。 祂使我的靈魂甦醒，為自己的名引導我走義路。 我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。” 這豈不是我這十幾年來的真實寫照嗎？祂一直都在以祂的慈繩愛鎖牽引著我，將我帶回祂的家；祂讓我把重擔交給祂，並在祂懷中安歇，在祂的殿中住下；艱難的日歲月中，祂一直與我同在，並時常提醒我，醫治Harry是祂欣然樂意的事。可是，祂怎會讓我等這麼久呢？現在，我有點明白了，其實，醫治孩子的病並不是神最終的目的，祂更看重我的心，祂要吸引我甘心情願地與祂同行；祂將我從可憐的光景中救拔出來，要我成為自由 今晨，我終於走過漫漫長夜，眼前，已是曙光初現。也許明天，我還會遇到艱險，但是，有祂在身邊，我還需要擔心明天嗎？ 如果妳要知道一個自閉兒母親的內心深處,我有一個blog，分享更多心路的成長。Here is the link below:
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| ( 創作｜散文 ) |
