你要我好好活著，為了你。
　　你說在愛與被愛間，生命只不過是配角，不該拿來當作籌碼。所以你要我好好活著，因為遊戲還沒結束，峰迴路轉的故事還要繼續。
　　我想我還沒有準備好說再見，小小的幸福剛開始，春天、夏天、秋天．．．冬天才到不久，眼淚的鹹味便跑了出來，這不公平，一年不是四季嗎？為什麼我嗅到淡淡的、別離的氣味？每次分手前，我總會有預感。我總是在預感開始的時候，便做好準備，迎接一切，企圖讓傷害降到最低點。卻搞不清楚究竟是事實造就了預感，還是預感造成了事實？
　　那天你說去了醫院。你不愛去醫院的，說是不肯面對現實，怕萬一有什麼的，不想知道，也不想面對。你還是去了，你笑著說：一個小黑點的疑惑。你笑得令我難過，為什麼陪你去醫院的不是我？你說我霸道，總愛斤斤計較。我就是霸道，怕時間不給我們時間，怕現實不給我們現實，其實不肯面對現實的人是我。
　　我得開始做好準備，我想，你所有的女人也都開始準備了吧？我會是第一個放棄掙扎的人。我開始告訴朋友，我們就要分手了，我開始告訴自己，我們就要分手了，我開始練習一個人的生活，我開始學習打開窗戶呼吸，我開始哭泣，我開始不知所措，我開始另一種不知名的憂鬱，我的幻想淹沒了我的時間。你不在，我不吃、不睡，喝一整天咖啡，從客廳走進浴室，從浴室走進廚房，從廚房走回客廳，從客廳走向陽台，開始一整天的旅程，走來走去。試圖找出一些痕跡，一些沒有你的痕跡，可是太難了，我找不到。
　　朋友忍不住又提起你，我還是甜甜的傻笑。他們總勸我騎驢找馬，別守著沒有結局的結局。我告訴他們你不是驢。你該看看他們啼笑皆非的樣子，我都笑出眼淚了。我很聰明的，我做過會計，我會算帳，這筆帳好算得很。你算算，如果有人肯100%忠心耿耿的死守著我，但是他的愛情總數只有１公斤，而你只能給我20%，但是你的愛情總數有1000公斤，那我應該選擇忠心耿耿的１公斤，還是不完整的200公斤呢？他們的下巴又掉到地上了。他們好笨，連這麼簡單的數學都不會。
　　說真的，我不知道我辦不辦得到，我宣佈放棄準備。為了這一天，你常常告訴我人生在世不過短短數十年，要珍惜現在擁有的，不要想太多。其實你也沒把握能相守多久，對不對？你的伏筆永遠簡單得缺乏神秘感。我沒把握能不能笑著迎接這一天，所以我不要為沒把握的事做準備。我只知道，很愛很愛你，這是我唯一有把握的事。人生不過短短數十年，請讓我專心看顧這小小的幸福，在你離去之前。
　　過了中年，除了把握時間幸福，還能做些什麼？

～～那年寫這文章我還算新中年，現在，回頭看看，還是搞笑一點過日子比較實在。

　　有些人一輩子都無法專心去愛一個人，只要看到異性，就會先測量上床的可能性與未來收編的價值性。這樣的人好像不少，總說是天生愛好自由或者有濃厚藝術天份傾向，擁有不安定的靈魂。真是鬼扯到極點了，用藝術天份來抵制並小看不會畫畫的人，更可恨。充其量不過是因為：他只愛自己！簡單說就是自私。不管有多少愛情濃度，不管有多少親情牽絆，不管有多少友情資助，反正.........他老大的奇摩基才最大。看清楚這一點之後，就能理解為什麼宗教的力量如此偉大，而且越老越覺偉大，而愛情，到了中年，還真是無足輕重啊！！.........鬱悶.......