直到了解他人無法像父母般給的無條件的愛，一路上經驗了好多事，屬於我的意義，難道要像書本上病理化的分類與定義?當我對愛渴求，而我也逆向的指責這些專業給的傷害，一種渴望能被理解。然而，真正的定義，是要從這些經驗當中成為自己，我也不在總是病理化的看自己或是輕易的讓她人的分析完全的否決這些經驗，而是由衷的接納、尊重自己與他人的不同，對理解的期望不再苛求。

讀了社工系，對我來說就像是種療癒的過程，從自己、人我的關係中重新解讀。無條件的愛，先從接納自己。從大學的這六年，看著自己一點點進步，這樣或許就夠了，慢慢來。與自己對話，與生命對話，找意義是向前走的能量。悲傷的歷程，唯有自己走過才能懂這些失落的意義。不需要光鮮亮麗的外表，不需刻意去改變什麼，不需強迫要馬上變快樂，需要做給別人看，真誠的接納此時此刻。

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從我從高雄轉學到台北，不同的經驗堆積又重塑出不同的意義。二十歲以前在高雄讀書的時候，對自己過去經驗的整合，從茫然無力、對愛的渴求、過份依賴與獨立、與現實的脫節、社交退縮、對人不信任、憂鬱等，直到這些悲傷的反應，遇到了一些人事物，不在用「想太多」、指責、評斷等對待方式，才得到了釋放。我遇 到這些過客，有的有類似失落的經驗、在我裝堅強的時候給的擁抱、去教會和當志工讓我體驗到愛是什麼，這些撫慰了我的悲傷。讓我有勇氣再回到北部讀書，同時也回到了家，高雄與家的距離帶給我的空間與平靜感。當我再度回家，我發現自己能慢慢的分辨與家人的界線，對於指責、辱罵的溝通方式，慢慢能抽開一點。

回到了北部，對我來說算是另一種歷程，家庭變故、人際關係等失落，對自己與人我關係的整理，我發現以前在家庭慣用的互動方式，在學校、職場等人際互動已不適用，而我也慣用過去的習慣對待他人沒有彈性。在台北讀書新的環境，很多的社交圈、關係需要重新建立，開始害怕一個人的孤單，在加上經歷了人際、家庭的失落，我發現從高雄得來的平靜，生活秩序被打亂。

對自己的失落總是用苛責的方式，就像小時候父母、手足那樣對待自己，嚴格的檢視自己，不斷的想知道影響我的是什麼?當我看到那個傷口，只能讓它在腦袋不停的倒轉，不停的挖掘，卻不懂得如何處理包紮這些傷口，因此我崩潰了，也深深的影響我週遭的人事物。我開始變的憤世嫉俗，情緒不斷的來回擺盪，就像孩子樣渴望他人的愛，覺得自己無力給不出愛，就像受害者般的渴求。

突然了解我們沒辦法選擇出生在哪，但是我們可以為自己創造許多。感受自己存在的事實，我不是多餘無價值感的，可以擁有很多美好事物的發生。離開家，讓我所有的思緒不再受困在過去的傷痛。在這個家每個人都是受害者，沒有一定的對與錯，一種同理的感受，不再像從前對自己情感的麻木，對家庭的釋懷與諒解，一想到 母親心好痛，在母親和哥哥姐姐的保護羽翼下，其實我被保護得很好。

在從前的經驗，看到不一樣的絕對價值，我不是一個人的。國小時唯一的朋友，不會因為我外表蓬汙垢面而排擠我。小六的老師，你真的是我從國小到高中階段，認真教學的老師，期許我的改變。國中的回憶記錄冊，看到了一個我從未注意過的同學給的回饋，「我發現你很貼心耶，但是好像沒什麼自信，希望你變的有自信。」 很多個感覺，隨著時間的改變，體驗和感受都不同了。謝謝高中的朋友，你們的回饋讓我看到自己的獨特，像個孩子樣的天真，想保護因為太單純被別人傷害的我。謝謝在大學低潮期，給予我默默關懷的同學，陪伴我走過憂鬱的我。再度回到家庭，從過往的經驗，欣賞自己、肯定自己的存在，當二姊又像以前那樣對我的時候， 雖然很痛苦，但總算有勇氣說出自己的內心感受，摸著試圖阻擋衝突母親的手，看著她被姊姊犀利的言語傷害，停止了爭吵。

上了大學離開家去了高雄讀書，讓我對家庭的糾結得以喘息。有更多的時間思考自己，開始學著了解自己，也喚起自己對生命潛在的熱情。做了很多事，只為了探索自己；碰到了很多的挫折，讓我變得很自卑，但我始終沒忘記要為自己的成常摸索。觸摸以往的傷口，極度的憂傷，而不是一直壓抑忽視它，這個過程，讓我忽視周 遭，也對人有很多的不信任，我少了高中的開朗，嚴肅的令人難以親近，生活作息不正常，封閉在自我的世界，這種感覺像似回到小時候的自己。

    討厭如此脆弱的自己，逼自己與外界接觸，和團體間的隔閡，去教會，得到的一絲平靜，朋友的適時引導陪伴。去當志工，看到孩子寫的幾句話「媽媽我愛你，媽媽心好痛。」了解原來不是只有我一個人有這些遭遇，他們依舊堅強天真可愛的活著。搭便車環島，盡情放縱自己玩耍，剎那間覺得自己很熱情勇敢，似乎這才是自己的本質。陌生人的溫暖，心牆也垮了，得到不同以往的自由。 我永遠忘不了在文藻大二那年的暑假，與志工們的相處，他們包容我孩子般的任性，教我自我覺察，也點醒了我保持在孩子的狀態，只是在逃避。體驗與觀察周遭的變動，一種家的感覺。再度回到教會、爬山，所有的經驗感覺變的不同了，我變的對別人的感受更敏感，與團體融入很平和，開始觀賞周遭。

    旁人說了一句話讓我思考，「太沉溺情緒，而忽略周遭環境。」當我再跟人訴說我的過去，已經沒有了任何情緒起伏，可以很平穩，仰望著天空給的自由感。從那之後，我每天追逐著天空帶給我成長的喜悅，也渴望分享的感覺。一種愛的溫暖感覺，流暢在內心之間。不再因為害怕一個人而緊抓著朋友過度依賴，不在為了自己的 害怕防衛，變得太過獨立自我。

生長在家暴的家庭，我是這個家的老么，不被期待出生的幼兒。小的時候，媽媽哭坐著當著哥哥姐姐告訴我，當初不想把我生下來。姊姊們年幼無知笑我是多餘的，被至親的人否定，那種傷痛伴隨著噩夢，被火吞噬、從高空下墜落、走不出的迷宮，這些噩夢常常同樣的好幾次出現在小時候的夢境；焦慮、緊張、害怕、只有我一個人落單，醒來時早已是淚流滿面，無法述說也不會說的情感

摸不到存在的感覺，我的童年困在牢籠裡，對生命失去好奇、麻木的感覺，與外面的連結中斷，不會打理自己，蓬頭垢面的上學，睡覺是我與現實逃避的方式，幻想是我最好的朋友，自言自語是因為我害怕孤獨。孤單伴隨著童年，吵鬧聲、碎玻璃聲，恐懼變的麻木了。喜歡在彈簧床上跳躍的感覺，那是我對自由的渴望，飛躍的一 身輕盈感。小學剛入學，因為老師暴躁的情緒，當著全班面前叫我離開。對世界又是一次次的絕望，家庭和學校的失落感，被同學欺負，母親因為忙於工作，而對我的疏忽。

面對小學同學遠赴大陸去唸書，當時剛小學畢業的我，心裡並沒有多大的感受，總覺得對方寒暑假都會回來，況且我們還小，還有不同的人事物等著我們去迎接，新鮮感掩蓋了離別的感傷。時光荏苒，十二年過去，我們看到彼此，親密感少了卻多了幾分陌生。

這是少了生活上共同的交集，變得陌生的傷口。

那一年，小六，我什麼都不懂，不懂，為何距離會沖淡友誼；現在，我也不是很懂，但我知道有很多事，不是用任何道理就可以獲得解答，有些事，並沒有答案。像友情為何會隨距離而沖淡就是。

受傷了，也要忍住淚水，向前走。

有時感覺得佈到對方善意的回應時

就會感覺很受傷

有種真心換絕情的感覺