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法國狂銷近20萬冊!2014年最揪心的同志成長小說!《跟艾迪了結》徵求你年少的憂鬱情懷故事~
2015/06/29 16:24:09瀏覽16384|回應76|推薦5

所有人都希望我做個男子漢。

但,這正是我痛苦的根源……

    不到一年,在法國狂銷近20萬冊!

    作者真實經歷,2014年最揪心的同志成長小說!

王盛弘(作家),李桐豪(作家),李屏瑤(文字工作者),林佑軒(作家),紀大偉(作家),徐嘉澤(作家),唐小宇(編輯、書店企劃),孫梓評(作家),陳俊志(同志作家/導演),陳柏青(作家),陳雪(作家),羅毓嘉(詩人)◎文壇齊聲推薦!(按姓名筆劃序排列)



文壇齊聲推薦!

 我叫艾迪。但他們都叫我:死娘炮、同性戀、死玻璃、娘娘腔、臭娘們、基佬、蓮花指、人妖、死變態……

我住在法國北方的一個偏僻小鎮,在那裡,男人比的是拳頭,必須是個「硬漢」!所以我爸媽常對我說:「你那些動作是怎麼回事!」他們還送我去踢足球;我姊姊會介紹她的姐妹淘給我;而我哥,他厭惡透了我的娘娘腔,總對我爸說:「你得修理他,他才會變成硬漢。」

學校生活更是艱難,每天都有男生來堵我、羞辱我;至於那些不打我的人,則用異樣的眼光看我,無論我怎麼學著其他男孩做出豪邁舉動、壓低嗓門說話、說話時不揮舞手指……都沒有用。

我知道,這個世界已經不適合我了,我得逃!在他們毀了我之前,我得逃出「艾迪」的煉獄……我必須重新來過!

《跟艾迪了結》是法國作家艾杜瓦路易的自傳小說,他以真誠的筆調,寫出一個不被世人接納、深深受苦的年輕靈魂,將同志在成長路上所面對的無所不在的歧視以及孤獨,刻畫得淋漓盡致,讓人怵目驚心。他以此作轟動法國文壇,好評不絕。2014年以黑馬之姿高踞法國暢銷榜,不到一年,狂銷近20萬冊!

徵文活動:

成長過程裡,您是否有過承受不了的苦處或往事,可能是哀傷、痛苦、頹廢、禁忌、受挫,那些不愉快的記憶可能盤據你心頭許久,卻從未說出口?《跟艾迪了結》一書的主人翁艾迪走過來了,並將過往書寫下來發表於世,而你又是以什麼方式面對自己的過往?是自己的親身經歷也好,是朋友的故事也罷,寫下「那些年,終於走過的年少陰霾」紀事,即可獲得《跟艾迪了結》新書一本,和過去的自己了結,也一同成長吧。 

‧徵文內容:「那些年,終於走過的年少陰霾……」,就可以獲得《跟艾迪了結》新書一本。

(未在任何媒體發表過)

‧徵文時間:2015/07/0108/15

‧投稿方式:至「寶瓶網誌」,用「回覆」的方式,以「那些年,終於走過的年少陰霾……」開頭,寫下你的青澀時光,。

‧徵文結果:寶瓶文化將選出10位入選者,贈送《跟艾迪了結》一冊。參加本活動投稿即同意文章刊登於【e世代文學報】。(獎品寄送限台澎金馬!海外朋友若得獎想取獎品,可先寄送國內親戚或自付海外郵資。謝謝!)

‧入選名單公佈時間:2015/8/20 ,在「寶瓶網誌」公布入選名單。

‧主辦單位:UDN網路城邦、聯合電子報、寶瓶文化

  

( 創作小說 )
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引用網址:https://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=aquarius0601&aid=25137092

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Djokovic
2015/07/24 13:30
那些年,終於走過的年少陰霾……
妳總對我說我是天空裡的一片雲,我回應你說妳是我的貼身小綿襖,朵朵雲彩緊緊的跟隨
著妳的身影,小綿襖溫暖了我的心暖意湧上心頭,這一切是那麼的美好多麼的幸福,我不
顧家人的極力的反對,義無反顧的與妳攜手走下去。
十六歲的我們對愛情有著許多的憧憬,完全不去理會旁人怎說,我們還是努力的維繫妳我
的誠摯真情,我不懂為何我做了那麼多,卻得不到家人的諒解,換來的卻是家庭革命,愛
上了就無法回頭,愛到深處無怨尤,使我體認出初戀的愁滋味,妳就是我,彼此心有靈犀
一點通,使個眼神就可知下一步要做什麼,那段日子過得多采多姿幸福滿滿,約會時路人
比手劃腳的指著,我可以視而不見,在同性戀的世界裡,並沒有多麼的不堪也不是什麼丟
臉的事情。年少輕狂不識情為何物,國中時期的我們下了課時常一塊上圖書館找資料,兩
人可以靜靜的不說話,彼此對望就很知足,那時,我付出了所有的真心,不求回報無私的
奉獻,只為了逗妳開心讓妳快樂,不料,離別悄悄的降臨,妳搬家沒告訴我,不告而別悄
悄的離開了我,我焦急的上妳住的地方,卻早已是人去樓空,我不懂,我做錯了些什麼?
妳要如此的對待我,是我做得不夠好,令妳不滿意,還是妳厭煩我了,已不再愛我,至今
我都不知原因是什麼?那時的我只想到要找到妳,心思全放在找妳的身上,每天天一亮就
去妳常去的地方,期待妳的出現,就算是一秒也好,這成了我每天的例行公事,而妳到底
去了哪裡,妳知不知道有個人在癡癡的等待妳的歸來,希望變成了失望最後徹底的絶望,
心寒了心也碎了心亦死了,五年的時光不算短,都一直沒有妳的消息,過往的一幕幕瞬時
間化做泡影,再也等不到妳的歸來,罷了算了別等了,我一直告訴自己,或許是我的呵護
令妳厭煩了,我都可以為了妳與家人槓上,而妳卻可以不告而別的對我,是生是死我全然
不知,忘了吧!別再等了,朋友一直勸我,我不敢再去接受下一段戀情了,傷得太深太重
了。
現在長大成熟的我,還耿耿於懷那段不被看好不被祝福無結果的初戀苦果,謝謝妳,至少
妳曾經深愛過我,觸景傷情遙想在彼方的佳人,過得好嗎?只有戀愛深愛過才知道失去有
多苦多痛,內心是多麼的掙扎難耐,初戀的酸甜苦果我都已深刻品嚐過,箇中滋味如人飲
水冷暖自知,無怨無悔只給予深切的祝福,或許,有朝一日有緣能再相見,一切只能隨緣
了,思念不會因時間而淡忘,妳的好妳的真我這輩子都感念於心,有妳真好,在沒有妳的
日子裡,我會試著學會堅強,回憶伴隨著現在的我,只想對妳說聲祝福妳願妳幸福。
同性戀不是什麼難以啓齒的壞事,我不在乎世俗的眼光如何看待,愛就勇敢的去愛,愛妳
就是給妳百分百的自由,像手中的風箏線抓得太緊怕會斷,放妳遠走高飛,如同倦鳥飛累
了自然會回窩巢,就算杳無音訊我也釋懷了,是妳讓我成長許多,放手讓你遠走,徒留心
中滿腹遺憾,愛情不在乎天長地久,至少曾經擁有。

比比
2015/07/23 14:02
那些年,終於走過的年少陰霾……
年少的我喜愛裝扮成男生,同學總是取笑揶揄的口吻
譏笑我,我總能一笑置之,直到新學期開學班上轉來
了一位女同學,看到對方白晳的面龐,臉上總是掛著
一抺微笑,和藹可親的和我打招呼,她愛把臉靠在我
的肩上,聽我談笑風生,彼此交談甚歡,日復一日愛
在這一刻逐漸萌芽,她把我愛妳掛在嘴邊,聽得我好
生害羞,一股暖意湧上心頭,喜歡手牽著手一起逛街
,我總問她餓不餓、渴不渴,她會用柔情的眼神回應
我,真希望時間就停止在這美好的一刻。
此時我們倆的事情在同學間一傳十、十傳百沸沸揚揚
的傳了開來,最後竟傳到了我媽的耳裡,我一回到家
看見我媽那氣沖沖的眼神,讓我不知是我做了什麼錯
事,不分青紅皂白的就是一陣毒打,自從那次後不准
我和她單獨出去,我的內心充滿了憤恨心情,為什麼
?愛一個人有錯嗎?
放假時見不了面,想她想到快抓狂,思念總在分手後
的無奈,為何兩個相愛的人不能長廂廝守,我與她之
間存在太多的阻難需要去克服,在學校被嘲笑已司空
見慣,這我都可以忍受,但我無法接受永遠見不到她
的事實,滿心歡喜的上學,卻見不到她的身影,她呢
?心裡在思索之際,老師說她病了,肝癌末期這四個
字,令我內心慌了,課也沒心情上,直奔她所在的醫
院病房,看到她病懨懨慵懶面無血色的躺在病榻上,
我心好痛好痛,好想替她受苦,為何上天要對我開這
麼大的玩笑,在床邊她微芟微的擅動她的雙唇,對我
說對不起,沒法再在我身邊呵護我、照顧我了,我心
裡急了,只叫她別說話好好靜養,什麼都不要去想,
早點康復最要緊,說完她就昏沈沈安心的睡去,看著
她的身形我好難過,如果她走了我怎麼活下去,她是
我生活的動力也是我的精神支柱更是我的心靈寄託,
祈求上蒼別把她從我身旁帶走,求求您了,我真的不
能沒有她,似乎老天聽到了,隔了一週她就像好了一
般,一直想要下床走動,我陪著她走在醫院的長廊,
彼此有說有笑覺得我好幸福,突然間她一個不留神就
昏倒了,醫生醫生她怎麼回事,我不斷的詢問病情,
醫生只說了一聲會盡力,搶救了三十分鐘搶救無效,
我看到她身上蓋了一塊白布,頓時間,我淚水也止不
住了嚎嚎大哭,珍珍妳真的忍心丟下我一人獨活嗎?
時間可沖淡一切,真是如此嗎?不,忘了她我做不到
,十四歲的我與她才相處了三個月,她就撒手人寰離
開人也棄我而去了,現回想起來,已記不得那時我是
怎過的,終日渾渾噩噩、魂不守舍,為此我得了憂鬱
症,始終無法忘懷她,我好苦好累,年少的我就就在
孤單寂寞、生命是黑白的黯然度過,她是我心裡的一
顆毒瘤,切不斷裡還亂,至今一直單身的我,只能在
夢裡找尋她的身影,我今生有她相伴足矣!唉!一切
都是命運的捉弄,認命了,就算為了她獨守一輩子光
棍也值,一句話我認了,該我受的怎也跑不掉躲不過
,或許這就是人生必經路程,愛過才知道箇中愁滋味
,我今生不悔,有幸能與她相愛就是上天賜給我最好
的禮物。
退一步海闊天空,明日的朝陽依舊升起,日子還是得
過下去,為了她在天之靈我會好好的活下去,等待有
朝一日與她再聚首。

小玉
2015/07/22 17:11
那些年,終於走過的年少陰霾……


猶記當時第一次的相遇是在音樂課的課堂上,


站在身旁那高大挺拔帥氣的男同學,他的歌聲


有如黃鶯出谷般悅耳動聽,吟唱專注的神情深


深吸引著我,目光在不自覺中兩人眼神交會,


此刻臉龐不自覺的發燙。


年少癡狂的我為了愛願犠牲一切,不在乎旁人


異樣的眼光或是閒言閒語,第二天他偷偷的塞


了一條繡著玫瑰的手帕,在我不知情的情況下


放入了我的書包裡。但不知情為何物的我,看


到手帕裡的三個字,我愛你,當時我不知所措


,心想還是鼓起勇氣交給班導師處理。


就這樣他對我的情愫徹底的被掀底,被班導訓


斥了一番,看到他無地自容的表情,我卻還不


懂到底發生了什麼事,從那時開始只要是見到


我他就會低著頭快速的跑開,他所做的換來的


卻是指責漫罵,過了一個多月他就再也沒有來


學校上課,只聽老師說他家裡出事搬家了,事


過境遷逐漸淡忘了這件事,後來才知他那晚回


家不吃不喝心情不好喝了很多的酒,騎車出去


散心就再也沒有回家,家人等到的卻是一具傷


痕累累的身軀,再也沒有睜開眼,那手帕卻還


緊緊的握在手裡,原來背面還有個珏字,當我


知道了實情,我哭了徹底的崩潰,自責自己怎


那麼做,害了一個人,他甜美的酃聲再也聽不


到了,那些年,終於走過的年少陰霾,在夜深


人靜時總是在想是不是我做得太絶、做法太直


接,在未向我表白前一切是那麼的輕鬆自在,


但如今卻只剩下遺憾。


若干年後得知那是他一針一線花了一個月的時


間自己繡上去的,就為了給我生日的驚喜,卻


意想不到被我搞砸了,事後我害怕黑夜的來臨


,夜深人靜之時就是我抱頭痛哭的時刻,不知


哭濕了多少床單、枕套,那種痛好傷好傷。


對那時的我來說簡直就是心如刀割被傷得體無


完膚,總覺得每一分每一秒過得好慢,不敢去


想也不願去面對,逝著已矣的缺憾伴我走過年


少,十五歲的往日情懷如今回想起來那痛深藏


在內心深處,久久無法釋懷。


愛要學會遺忘,期盼在天國的他能過得快樂,


年少的愛戀在一場車禍意外中劃下了休止符,


今生無緣期盼來世再續前緣。

悲情秀
2015/07/22 16:15
那些年,終於走過的年少陰霾……
天真無邪的臉龐,年少情懷總是詩的遐想,策動了我那顆渴望被
愛、被呵護、被捧在手心上的戀情,她的眼神深深吸引著我,淺

淺地一笑是那麼的迷人。
我是「T」,如影隨形的伴隨著我。
同學們異樣的眼光在背後指指點點,這些我都默默的承受,為了
愛我願犠牲一切,不在乎旁人異樣的眼光,只為了得到心上人的
認同與體恤。但換來的卻是她另結新歡。

如今那十七歲的愛戀已化成一縷輕煙,隨風飄散得無影無踪。痛

使我成長、傷讓我懂事。
在雨過天晴、事過境遷後,凡遇過必留下其傷痛,我不怨、不恨

更不悔,這也算是上了一堂成長過程刻骨銘心的一課,深愛對方

就讓愛自由。

蓉蓉
2015/07/14 16:18

那些年,終於走過的年少陰霾。

小學五年級就開始發育,胸部小小的隆起,一直是我最大的障礙物,我彎腰駝背企圖掩飾那兩塊肉,但於事無補,它似乎每天在成長,我不敢問任何人該怎麼辦?只是想辦法遮遮掩掩,雙手老是環在胸前。

在屏東鄉下,母親有六個小孩我是老大,她為生活奔波喘不過氣來,對我們除了打罵,根本無暇教我們任何事,家裡窮衣服都是回收來的,我就盡量找深顏色的來穿,但是學校制服偏是薄薄的淺藍色,讓我原形畢露,實在痛苦不知所措,總覺得每個人都在注視我胸部,抬頭挺胸變成我最忌諱的事,很羨慕男生沒有這個苦惱,還可以大剌剌光著上身追逐打球。

左躲右閃走過尷尬歲月,反正家裡沒錢什麼事都不能做,吃飯都有問題,升學沒指望,就開始去打工,偷偷問較年長的同事,如何處理這種見不得人的問題,她曖昧得笑一笑:「妳不知道有內衣這種東西嗎?」我老實點頭,那位姊姊很同情我的年少無知,借我錢並帶我去買了兩件純白色的少女內衣,解決了我困擾許久的窘境。

(ab3352@acgf.org.tw)

張怡璇
2015/07/07 12:00
那些年,終於走過的年少陰霾。
現在回想起來還是感到不可思議,彷彿我的人生注定在十八歲的這一年擁有新的生活環境,重組過後的家庭成員,以及一個不一樣的我。

打從一出生的時候接下來的十八年就已經被安排好了。我生長在隔代家庭,必須將傳統思想視為普世教育,我與「重男輕女」「長孫獨大」這樣的價值觀日日夜夜地摩擦。奇怪的是,我竟然沒有被磨得更加圓滑,而是變成一個錐子。
平滑的一面向外,尖長的一面。

我總是笑稱我活在一個民國前的封閉世界裡,一個生長在民國年的孩子自然要與這樣的氛圍格格不入,日日夜夜都得被陳舊的思想砲轟連擊直到體無完膚,但拿著駭人武器的他們都不自知。逐漸的我再也忍受不了這樣的壓抑,尤其隨著升學壓力的到來,我經常性地精神崩潰,幻想自己一隻困在玻璃缸裡面的金魚。

我不能悠游,我想要自由。

那就是讓我一直堅持下來的信念,我對著自己說到了大學我就要逃離這座大宅院。而後隨著學測倒數,再踏上考場,交卷後等待下放的結果,我暗自想著光怪陸離的一切都可以到此為止了。

六月份,我偷偷地在校區外圍找了一間房想要過一個人的生活。然而為了撥用存款讓整個計畫東窗事發。那一刻我完全是個罪人,只能低著頭接受所有人的指責與謾罵。

我從未看過他們張牙舞爪得那麼可怕的樣子。我又一次地受到衝擊,無論精神或是心理,因為我深深知道到手的自由消失了,而變得沮喪且憤恨,像是隻頑強的野獸困在牢籠內只能向外吼叫。然後哭泣,然後對這個世界徹底感到絕望。

接下來事情的發展讓我感到莫名其妙。

在裡頭起初也將矛頭指向我後來卻靜默的父親忽然要我下樓。我當然不肯,我不願意與任何一人妥協,更不願意三年的掙扎徒勞無功,可是他卻頑固地堅持要讓我離開這個所有人都怒氣沖天的地方。

隨後眾人的聲浪興起,他們一下子都變成了委曲求全的模樣,剛才逞兇的神情不復存在。
而我,只能夠隨意地抹掉臉上的淚水,邋遢地下樓,暗自想著再度回到家裡,我就不再是我了。

我真的不再是我了,不再像以前豎起尖刺。我的父親為我扣上安全帽騎著車將我帶離了那個是非之地,並沿路地告訴我他為什麼這麼做,而我將擁有一個新的生活樣態,種種對於未來生活的構想。

說起來很諷刺,我努力了三年,結果只憑他的一個舉動,我就脫離了我不願意再多留一秒的地方。
雖然這個結果不是我原先預期的,但無論如何,我終於結束了十八年來的折磨,在第十九年到來之前。

(qazzwxx30@gmail.com)
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