對我來說，那是一個多事之秋。我戀愛了，
然後，再狠狠地失戀。

我有個壞習慣，在認識一個人之前，我一定先看他的雙眼。
眼睛，是最不擅長騙人的器官。通常，從他們的眼裡我看見，心機、不單純、輕浮不正經等等，還有一些負面的情緒。
然後我會轉身，離開那個我已然看透的一切，圖個眼不見為淨。
我想我只是用我的視角，用我近乎潔癖的靈魂審判這個世界。
我不知道什麼是後悔，也從不惋惜那些路過的愛情。

(有人形容，這樣的女孩就像一個高塔裡的公主，她等待王子經過自己的城堡，卻又不接受任何的過眼雲煙。
是啊，她從不後悔。

但請不要忘了，
一切規則都是為了打破而設。
那些高塔，
總有被公主親手碎成一堆瓦礫的一天。)

那時候的我們，都還太年輕，都不知道情呀愛的為何物。
我們談的，還只是一個單純的單詞。
短短二字，常常到了口邊就要吐出來，卻懦弱地用更多的藉口說服自己再等等，告訴自己這事急不得，多的是更多對的時機、對的場合、對的氣氛。
只是當時我們都不知道，有些話如果不說，可能就永遠失去了出口的機會。

那個眼光對上的瞬間，我是忘也忘不掉的。
你的眼睛是透明的深褐色，閃著智慧的折光。一眼望過去，我就看見你的心靈，沒有渾濁的情愫在裡面留連，也沒有我最厭惡的算計。
所以從此，我相信一見，便能鍾情。

(那是一份感覺，是被我仔細收藏的一份感情。
在以前是個不公開的秘密，曾經是的。但現在我已無所顧忌，因為喜歡你，所以我無罪；因為被關在高塔中的公主喜歡的人……
是你啊。)

轟轟烈烈的那些抓不回的情感，在我的軀殼裡奔騰，自暴自棄地想或許這就是暗戀，就是那些不公開的秘密，就是那些，不想打破平衡的理由。我不再多說一句，只想在你身旁當空氣活著，因為空氣雖然看不見，卻是不可或缺。
那時的我，只是一廂情願地空想這些，我告訴自己這樣做都是因為自己太過平凡，平凡得沒有資格帶給你煩惱，更沒資格打擾你的生活。
或許該這麼說，關於你的資料，我還沒有讀取資格。

(可是有一天，那高高築起的牆，終於讓王子的身影消失在另一端。
公主拍打磚塊的雙手都擦出了鮮血，但她還是無法衝破這堵牆。

然後好不容易等到高牆倒下，公主迫不及待奔向外面的空氣。
公主以為會第一個見到的他，卻只是另一個心傷的起點。
「他在啊，這不是你的願望嗎？」戴著尖頭帽踏著尖頭細跟的女巫說道。
「可是……
我不要這樣的他。」聲音冰冷雙手顫抖，
她的王子吻著鄰國的公主，連高塔的牆毀了都沒發覺。
公主沒有掉半滴淚，「那麼，請讓他們幸福。」「這是我的第三個願望。」)

事實證明，有些話如果不說，就會永遠失去開口的機會。
畢業了，學校分發了，而我們再沒有理由待在同一間教室，呼吸一樣的空氣。
再見變得比以前困難太多，卻正好填補了那個我亟欲逃避的心靈空洞。是時候把情感好好整理，是時候把那些我想放棄的東西打包，然後綑上重鎖。或許，我還能將關於你的記憶消除，
至少我是如此希望著。

不久之後再見到你，我知道有什麼東西已經不復以前。
因為你的眼色不再透明。

請讓你身旁那一位女孩得到幸福，因為我已經再也得不到了。
公主能和女巫交換三個願望，交換和王子再見的籌碼。而我不需要，因為你說你知道，
你知道我喜歡的是你的眼睛，而不是你。

結束了，都結束了。我甚至還不知道這算不算一次戀愛，它就急著完結了。
我說了，那是個、多事之秋。

越是喜歡對方，反而越難啟齒。

別人我不知道，但對於我是這樣的。本來只是普通的點頭之交，一起吃飯的朋友，可以說說笑笑的伙伴，一同抱怨唸書無趣的同桌，卻變的複雜起來。

一場午後雷陣雨，我們兩個本來只是散步說話的人，突然被迫躲進捷運站中，呆呆的看著灰濛濛的天空，困在捷運的出口，不知如何是好。但感謝那一場雨，拉近我跟你那完全的不可能，迄今我還清楚記得你莫可奈何的笑容，聳聳肩看著我，我也無助的望著你。所幸捷運裡有愛心傘，靈機一動的我提議不如去借愛心傘好了，果然得以順利回去學校，而那短短的三分鐘路程，我們各自撐著一把傘，但卻像在同一個時空中，跟外面的大雷雨隔離。

從此，一切都不大一樣了。

那時我只是習慣跟你講講話，在酷暑的盛夏，冷氣颼颼的圖書館裡，能夠看到你和你聊上幾句便心滿意足。沒想到我的慾望一天比一天強烈，除了在學校期待遇見你，竟也開始打電話聽你的聲音。我不知道我是怎麼了，心思被你牽動著忽上忽下。雖然不至於念不下書，靜不下心，但就是這麼詭異，看著你的來電我會心跳，讀著你的簡訊會臉紅，聽見你就值得一整天都微笑。

我一直以為這一輩子大概與愛情無緣了。我不是美麗的女子，甚至有些男生性格，個性大而化之到一種無人可敵的境界。再加上總是跟幾個死黨來往，交友圈子實在小的可憐。當我還沒有心情去準備好我自己的時候，你卻已經翩然來到，像是阿波羅駕著他的金黃馬車，瀟灑的出現在我面前，但我還是濛濛懂懂，關於我對你，是什麼樣的心態，也許只是一時的迷亂，不久之後將會終歸平靜。

可當你氣沖沖的質問我，到底把你當什麼人看待的時候，好像一顆巨大的石塊被拋擲近一面無聲無息的湖水，立刻之間，湖面濺起漾漾水花，高漲到看不清楚太陽光下，湖底真正的樣貌，是惴惴不安的，是誠惶誠恐的。

聽完你說的每一個字，都像是在撕裂我身體的每一吋皮膚。那天的晚餐，我一口都沒吃就到我家屋頂上，看著月亮，想哭，但是哭不出來。

我是真的很想跟你說，那份特殊又隱密的心情到底是什麼，想到都會頭疼，心臟都快從口中迸出。但不知怎麼的，那一瞬間我把所有的話全部都吞進喉嚨裡，我忽然明白，原來我是真的喜歡一個人，喜歡到我害怕會失去他。當我領略我內心的想法後，眼眶早已浸溽滿溢的淚水。那是我第一次為你哭。

唯一一個辦法，可以沖淡這樣的情緒，除了躲避你以外，也躲避我自己。假裝看不見你從我身邊經過，不假辭令。唯有如此，方能將無法荷載的感情迅速冷卻，我才能好好面對我應該要過的生活。只是很失敗的，這個計畫最後依舊落空。

你在圖書館門口將我攔住，問我怎麼都不出現了？我想我那時的臉色一定是鐵青到不行。但又要維持優雅，漫不經心的說著違背自己的話。
"是的，我不想看到你。"
你納悶的問為什麼？我只好回答，
"因為你的那通電話讓我知道我不應該繼續騷擾你。"
你亟欲想解釋什麼，彷彿有什麼苦衷讓你不知如何開口。但我不敢聽。不過那一次你拉住我後，我才發現我就這樣被你繫在心弦。不管歷經多少風雨，我始終離不開你。

一個月以後，我們在一起了。超出我所能想像的預測範圍，而我終於瞭解那時的我們，心理彼此的疑慮。

原來，我們都害怕被拒絕，也害怕打破沈默之後會遭遇到什麼樣的局面。但愛情不就是一場賭局，如果未曾勇敢下注，誰也不會知道轉盤上出現的號碼會是大還是小。是不是合乎我們的期待？

在那一個月裡，我以為我可以對你像是對待一般人一樣的自然不著痕跡。但你不會知道，我是多麼用力且辛苦的去營造假象。明明已經很愛你，卻要裝作漠不關心。怕我的愛會對你造成負擔，那只好偷偷的寫在心版上，一字一句。

而接到你用著乾澀的聲音說出那句關鍵性的話，你也猶豫許久了。我們認識了兩個多月，但注意對方超過兩個月。卻因為一直以來的恐懼而不敢正視自己的內心。

"我們，要不要在一起？"

這一次，我又哭了。原來我們早已相戀，只是少了你的一句話作為相愛的依據。

那個總是坐在角落用力畫著重點的固執男孩，那個總是三不五時就不小心跌到的天兵女孩，那夏季裡的一陣傾盆大雨，就這樣重疊成你跟我的愛情。

ps.前面兩篇煩請刪除，多謝