2018/01/14（星期日）     （可可11.11y+樂樂7.2y+果果3.7y）

我，從20歲認識可樂果爸，談戀愛4年，當懷孕第一胎開始，即成為全職媽媽。

當全職媽媽這個職稱，已經12年。

這些年來，我和可樂果爸總是聚少離多，而孩子則是每四年孵出一個。

這12年來，我從一打一到一個人照顧3個孩子，難以想像我在孩子身上付出了這麼多年的青春啊！

★此篇原文出自：

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20歲認識可樂果爸，戀愛4年後的某一天，我意外懷孕了。

於是婚禮被迫提早舉行，於是我帶著肚子裡的小生命，踏進了婚姻的墳墓！

結婚前一晚，我坐在自己家的床上，問著自己：這是我愛的男人，我即將嫁人，成為人妻，背負一個家庭的責任，這是我要的嗎？！

然後，想了好久，看著眼前談戀愛時的甜蜜書信，流著眼淚，下了決定：我好愛這個男人，這輩子只嫁他！

然後，結婚後（懷孕期間），每天的生活重心就是整理家務、白天上班、晚上讀夜校。

第一個孩子出生後，白天照顧小孩、包尿布、餵奶，晚上依然得把夜校讀完，我並沒有因孩子的出生而辦休學。

晚上回到家，還得完成家務、伺候老公。

大學畢業之後，我成為標準的全職媽媽，整天窩在家和孩子打混，永無止盡的輪迴在餵奶、餵飯、換尿布、洗屁股、煮飯洗衣、處理家務等繁瑣無比的雜事裡。

身旁的朋友，各個踏入工作領域，只有我非常的早婚，沒玩到幾年就嫁為人妻。（24歲就結婚）

為了守婦道，我幾乎沒有夜生活，更遑論放下老公孩子自己和朋友出門。

把整個青春年華，都花在老公和孩子身上！

不敢說浪費光陰，畢竟當初決定自己帶孩子，只因為不放心把孩子交給保母，只因為希望和孩子的心能更緊密，只希望自己能參與孩子的每一個成長階段。

每天與孩子為伍，從一個到二個，二個到三個，無限的輪迴裡，常常都是我一個人孤單奮鬥。

為了“夫妻不分床”的堅持，不准可樂果爸單獨睡一間！

所以，半夜起床擠奶，怕吵到白天需上班的老公，只好躲到客廳。

所以，半夜孩子有任何聲響、哭鬧，我總是第一個挑起來，把孩子抱到客廳去哄。

有時哄著哄著，就在客廳睡著了，直到再次清醒，才悄悄的把孩子送回嬰兒床。

孩子感冒生病、住院，那更是體力上的折騰。

照顧新生兒的那段日子，我幾乎過著不知日月星辰的生活，甚至累到哭、累到無力。

但是老公因工作關係，常常不在身邊，即使再累再疲憊，都得自己一個人獨自撐著。

朋友總說，看我帶小孩，好像很輕鬆，從來沒聽過我抱怨辛苦。

我苦笑著，不知道該回答什麼？！

因為這些年來，身邊沒有老公可以依賴的日子，我除了咬牙堅強的撐過一日復一日，我不知道我能抱怨什麼？！

一般人看待全職媽媽，總認為全職媽媽真好命，只要在家照顧小孩就好，閒閒在家，不用看老闆臉色，真好！

老公下班回家，只會指責全職媽媽衣服沒有摺、小孩玩的玩具沒有收，卻不會關心老婆這一天被孩子如何折騰，是否疲憊。

大家並沒有意識到，其實全職媽媽用時間、用體力、用血汗換取孩子的每一個安穩入睡的夜晚，換孩子健康成長的每一刻！

看著孩子任何一點點的進步，當媽媽的可以驕傲的認為：是我照顧的好！

看著孩子有任何偏差或不乖巧，所有人都會立即指著媽媽：是媽媽沒教好！
全職媽媽背負著的責任，是一個“永遠無法卸任“的專案經理責任！

對全職媽媽來說，每一個孩子都像一個專案，每一個專案都是獨立的，卻又互相羈絆著。

媽媽，就是負責這些”專案“的專案經理人！

卻有一大群一大群的人，拿著放大鏡，檢視這個專案經理人，如何管理這些專案！！

看著身邊的朋友，在自己的工作領域，有自己的專長，訴說自己在工作上的成就，一起罵老闆的樂趣，拿著薪水買名牌包、出國等，即使他們已婚也過的很自我自在。

而我，卻只是一個每天與奶瓶尿片為伍的”全職媽媽“，一個連辦信用卡都只能填”家管“的無生產力人類。

有好長好長的一段時間，我覺得我的人生是空洞的，我是不快樂的。

我因為沒有自信，我封閉了自己，我讓自己陷入無止盡的痛苦深淵！

我覺得我沒有朋友、沒有工作收入，婚姻也未全然的順遂、老公也未全然的愛我支持我，於是我懷疑自己在這世上的存在價值是什麼！
每天渾渾噩噩的拖著一身皮囊，自卑且悲觀，看不見未來的恐懼感，常常席捲著我。

那一段時間，我幾乎天天以淚洗面！我躲在廁所裡，趁洗澡時放聲大哭！甚至幾度燃起輕生的念頭。

有幾次，被孩子看到我流眼淚，孩子問我：媽媽妳在哭嗎？！妳為何要哭？！

我總回答孩子：沒事！！

但，只有我自己知道，我並非沒事！（我心底吶喊著：其實我很有事！只是沒人在乎沒人關心！）
看著孩子，我心想，我之所以一直活著，只為了對孩子負責任。

我把他們帶到這個世界，沒有理由把他們扔下，或是帶他們一起共赴黃泉。

直到我意識到，孩子，是我一輩子的責任！我才放下輕生的念頭。

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★此篇原文出自：

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