好久沒有書寫，總是在生活中每個小小的事件順手記錄下什麼，那些累積的字條卻又在近日石膏粉塵淹沒的生活中消失不見。學期第四周開始慢慢感覺到壓力的來臨，面對的是真實世界，是考試，更是未來有多少能力可以臨床運用的擔憂心情。

本來想輕鬆的紀錄下寶貝的cooper事件，卻因為夜半三點的靜寂無聲...陷入一種自覺過度的虛無裡。...那應該會變成要換一天才能說的話語...文心南路上與可愛小弟弟的邂逅(笑)。

回到的中心，是十一月的來臨而又來到的自省期。每一年的生日月份，給自己一段時間思考和整理是必須的一個課題...這一年中體會最多的是什麼...?課業與生活是不用多說...只是最大的改變還是一份執著了很久的心情奔流後的一涓清脈...。是因為真的徹底的看清了體驗了也珍惜了某種程度的理解，更因為更多人的手讓自己一步一步走離原本的世界一步步探尋了新的角落。

這個夜晚，幾分鐘前都還和誰敲著msn討論了一些不懂的不懂。

好朋友算不算一個自欺欺人?...

最終的結論是他相信的是"只要相信，那就是存在"的真理。而我對於這種現實，卻是只想要推翻他...說服"接受失去與不存的現實"。

中心思想在於人沒有所謂的單純與平衡。陷入總是計算的思考和自我存在的否定。被告知思考的疑惑的自我，那並非虛無...而是找不到東西填補。是一個連虛無都沒有的存在。

疑惑為什麼有些人能活的那麼滿足?有人說是因為他們能夠輕易相信...。自問為什麼自己學不會相信?誰說是過度理性又像風...，卻自感同時存在著對比的感性和駐留。不相衝突...只是因為相差太大的起伏，那種落差的可怕驚悚...超乎自己日夜承受。

能那麼說著話討論著的同時肯定了誰的存在意義，同時間也推翻了自己生活中曾設定的腳本，因為理解所以清楚的看，因為現實存在所以要在別人又一次的疑問中告訴別人也告訴自己不過是如此而已。逛別人家的網誌同時間發現還是有點自己的影子...那似乎就是種提點，誰安排好客席...是種恰好的不會超過的位置...似乎還有個位置?!...比重無法計算...至少是代表存在過某個時間與記憶中，那個當下...明確的是這個自己被安放了一個角落。

不免回想作夜又再次接受要求跟一個朋友說著...

說"弄不清楚等待的意義"。或許說因為曾經等待過...所以更認為那是把自己留在一個靜制的自圓的時空中，絲毫不顧早已前進的那個個體是多麼不留情，而自己也不過是自欺的守著還不如前近接受交錯遙遠的距離。(每次他想到想放棄的人時就會要我一再重複某一天曾讓他想哭的這句話)

技工多到快死掉卻感覺只是做著美工...(誰能告訴我拋光拋光什麼都要拋光的意義?)。莫名其妙多了桃花卻沒有半朵可以依憑...。

外科上著安寧治療時回到對醫療的疑問...究竟是患者個人需要重要?患者家屬需求重要?生命的重要?或是社會成本的重要?...默默感到醫療的神聖和違反了自然淘汰論的自以為，活在這個世界裡該去接受他卻又不知道自己所做的正確性?!......對人有多少救贖?...醫學院學生還沒有偉大到能那麼傲慢的說。只是醫療的本質針對的是人，自然的本質卻因該讓我們知道該重視更多的生命...。

所以這個社會該懂得壓縮自己不要無限膨脹剝奪其他生命的重要性?!...有本書叫"失控的進步"...推薦有興趣的人可以看看，那會更感到自己的渺小與人類生存本身就叫做殘酷的恐懼...。

ps.色戒...看完了

想法真的很多呀...音樂很棒呀...!不過快四點了...有機會希望能寫到(哭...我的技工都還沒好好寫呀...ㄚ勒...還有那些曾寫在紙條上的深刻體驗...嘆...時間不夠)