有一陣子我有嚴重的強迫症，凡事都得透過雙手親力親為才有踏實的感覺。

　　記得那「一陣子」包含了國小約莫五、六年級的時候──只因為某次外婆誇我地掃得很乾淨，她不知道那次我是為了某件事情賭氣著，為了轉移自己的注意力，執著的把那口怨氣當牆壁與地面之間的灰塵清掃著，那一份認真與外婆的稱讚化解了不知名的怨，此後也讓我更加執著追求完美。

　　只是為了證明自己也能做到眾人眼中的不簡單，常常累死自己做些可笑的事情，好比說買了腰墊材料包，刻意計算針距用回針縫一針一線密密縫著那塊美麗的布，當把完成品送給母親時，年輕時擔任裁縫師的媽媽問我：:「妳買裁縫車啦？ 」「我自己縫的。」我說。

　　媽媽的眼力何等銳利 ? 我的手工怎能躲得過她的評分？ 而我等著的不也就是她的一句話嗎？  當母親慈祥的笑著誇我：「從來不知道妳的手這麼巧，這手縫工很細哪！」

　　 就為了一句誇讚，我一直沒放過自己。

　　 拖地非得拿著抹布過在地上一寸一寸的擦過，直到那片光可鑑人出現才算過了自己這一關，但又如何？

　　其實很多事情不見得要獲得別人的肯定才算成功，這個認知來的有點晚，但總比不來的好。

　　如今已長大成年的兩個兒子在前幾年半開玩笑的埋怨我，我在他們小時候不算是個稱職的媽媽時，我總是很認真並且生氣的跟他們辯著自己多麼盡責的陪著他們成長，然而他們又確證鑿鑿的控訴指出他們不滿的地方時，我總覺得自己當時的努力根本是白費心力，妳怎能要求兩個讀國小的孩子明白他們的父母有多辛苦的維持家計，得迫於無奈心疼的讓他們自己放學走路回家？

　　對他們的疼，對他們的好和關心好像是白費力氣了。然而如此不表示我們父母的付出形同虛無，對不對？

　　對待朋友有時也會發生這樣的困擾，妳的好未必人人領情時，於是開始懂得知道自己的關心不該無限大的付出，只是懂得歸懂得，要做到讓自己不再受傷有些難，於是開始閉鎖自己，不再主動認識新朋友，但是對於老朋友的友誼與溫暖總是小心翼翼的收藏著。

　　最近總是很常回憶一些年代久遠的事情，每每在複診時我對自己的嚴重健忘總要追問著醫生：「你怎能確定我不是得了失智症？」親愛的醫生總搖著頭肯定的回答我與失智症無關。

  　今晚拉裡拉雜的寫了這些，純粹是看了九把刀的小說和首導電影「那一年，我們一起追的女孩」──裏面的情節我完全不陌生，這些故事，前兩個月我上台北時才剛和國中同學徹夜長談過，在那個年代有多少個沈佳宜呢？她是，我也是，只是看我們把這些事情放在心上的比重有多少了。

　　年少輕狂──哈！年代久遠，有的說啦......只是或許你/妳會認為與今晚說的無關。