我很喜歡一個男生,一個很被動,不多話的男生.
跟他一起已有大半年了,有歡笑,也有愁苦.

曾經,我以為他會是那一把雨傘.
那把能為遮風擋雨,不再讓我受傷的雨傘.
但是,每一次的暴風雨,相伴在旁的 都不是他.
我失望,失落,痛心,最後學會接受現實.

然而,有一天,我發現了事實的真相.
我永遠都無法得知他是不是夠堅固的雨傘.
因為我從來都不敢站在傘下.
我寧願獨自在滂沱大雨中佇立,
讓雨水打濕衣衫,打濕臉龐,
讓自己再也分不出臉上的 是雨水, 還是淚水.
我寧可在夜幕中偷泣,也不願躲在他的傘子下.

原來,不是沒有人願意為我撐傘,
而是我懦弱得不敢接受任何好意.
我害怕,好害怕,害怕得不得了.
我怕溫暖會成了習慣,習慣會成了依賴.
到失去的那一天,我會承受不了,
會徹徹底底的崩潰,心也會跟著粉碎盡殆.

我常怨著沒有人了解我,體諒我.
其實,一切一切的罪魁禍首都是我自己.
我從來都不曾讓人走近,
是我在身邊畫了界線,讓人半步都不得跨越;
是我吹熄所有蠟燭,讓自己深陷幽冥.

我渴望被愛,卻又害怕誰的愛成了生命的必須.
彷若一隻嚮往飛翔的鳥兒,卻因懼於折翼而不敢展翅.
我跟牠一樣,注定一生都得不到幸福,
只能用弱小的雙翼包裹起悲傷與眼淚.

我與他曾經分開過一次,那是我在面對他時最理智的一刻.
然而,只過了兩個月多,情感已反敗為勝,
我居然答應了他提出的復合.但是,那樣對他很不公平啊!
我無法毫無保留的愛他,也無法毫無保留的接受他的愛啊!
我不忍心再一次提出分手,也不相信能堅持到底.
我在等,等他放棄的一天.只有他先放手,我才能死心.
即使他為誰而變心,我都不會怪他.因為 錯都在我.
我永遠都無法讓誰人幸福,尤其是他.
因為在很久很久的從前,我已背棄了幸福.