"想哭的時候能哭,也算是一種堅強."法伊那樣說過.
當我明白了這個道理時,已經做不到了.
身體內有一種倔強,命令我不能表露哀傷,不能滴落眼淚.

今天的剪綵禮,雙眼一直都熱哄哄的,
一離開禮堂,我便逃難似的踏自行車回家.
路上,淚越來越兇,車越來越快,好怕有誰,瞧見那淚珠.
到底真正害怕的是甚麼,我實在不得而知.

傷心的時候,我總是在心裡把話告訴那好友.
還記得我對你說過,人沒有了誰也能活下去,那是人性.
但我好想問,如果失去的是自己,又該如何?
無關重要的存在,沒有意義的呼吸,為甚麼要繼續?
明知會再次受傷,為甚麼還要一再找尋?
那樣的渴望訴說,渴望被傾聽,為甚麼卻說不出口?
為甚麼非得讓自己如此難受?

我曾以為視而不見,傷口就會自動痊癒,消失.
原來,傷口不經過清洗,只會一直擴散,腐爛,無法癒合.
可是,我不懂得潔淨傷口.我的處理方式往往讓自己再添幾道傷.
那麼多的痛,該從哪兒先治療?該怎樣治療?

為甚麼,到我發現的時候,甚麼也改變不了?