愛是我生命的起點，也會是我人生的終點。

愛到後頭，我會去質疑真正追求的是什麼，直到終於，終於一個原始的點後，「存在」的聲音告訴我，那就是答案。

十六世紀初，哥白尼明確指出，地球不是宇宙中心，和別的行星一樣，是以太陽為中心的轉動，那時候人類逐漸知道宇宙的中心不是地球。

太陽仍然不是宇宙的中心，我們都無疑為一種神秘的引力或規則轉動生命。

我以為自己是為別人而轉動生命的，我以為我是為這世界裡龐大的體系而轉動生命的，直到後來才發現，當生命機制啟動的時候，其實是整個宇宙都跟著運轉起來，一起活動。

從來我都不應空虛，也並不應孤單。

我認為每個人的生命中，都會有值得追憶的對象，那個人通常都會教會自己如何去愛。

當時1983年，熾熱的九月，是一個新的學期，而我仍然懵懵懂懂。

十七歲，對我而言，這是最一無所知的年齡，當時我在N市最知名的職業藝術學校就讀，那是一所以軍事管理制度聞名學校，有著嚴酷的校規與繁重的作業，女生一律清湯掛麵，男生三分平頭，祖母綠的校服外套是當時熱門標籤，走在外頭拉風的很，每個人都會投以將來此人一定是個藝術家的欽佩眼神。

由於我家鄉離這需要四個小時的車程，父母很乾脆的就將我送來住校，校舍的人不多，約一百多名學生，由於舍規森嚴與環境貧瘠，讓有些人打死也要搬出去住，整個校舍相當冷清，留下來的幾乎都是限於經濟因素的人，所以總可以在一張張苦悶的小臉中嗅到貧窮的氣質。

　　苦悶是一定的，畢竟除了忍受要校內規定還要屈身於舍規活著的人，實在太少，也太難熬，只能落在我們這些沒勢沒錢的人身上，但我並不埋怨，逆來順受就是我的個性，也是我受挫時唯一樂觀的地方。

求學是很苦的，即使往後常聽人說「唸書是很幸福的一件事情」，我也豪不改變想法，因為這麼清澀的年紀，勢必是會多愁善感、鑽牛角尖的，往往等到豁然開朗的年紀時，時代已經離你遠去。

只能說不同時的人放在同樣的事中，感受必定不同，能力也不同了，那種清純如白花的夢已經無法再舊地重遊，只能夠一次又一次的從穿著高中校服的小夥子身上，告訴他「唸書是很幸福的一件事情」，藉由這樣來追憶自己曾經年輕、曾經苦澀過，即使那樣的苦是莫名而來。

當然，也有些人年齡已經蛻變到讓人無法待到那猶如牢籠的學獄中，楊旗就是這樣離開學校的，他大我們那一屆三歲，行為不願意受人拘束，相當獨立自主，教會了我質疑的本能，他的離開也可以說是被學校、被老師逼走的，也讓我明白當學生某方面是很需要逆來順受的本質，而我卻相當適合。

莫尤郁是我的名字，我的母親就是這偉大的命名人，她說這名的含意是希望將來這孩子能夠行事果斷、優秀，最後能夠釋放出濃郁的花香，造福世人。

或許人都有相同的疑慮，能夠這樣「期待」，並不代表能夠這樣「成為」，因為事實證明我到老到死，從來從來都無法成為這樣不遲疑、不蹉跎的人，在關鍵時刻我總比他人猶豫三分。

這名字在我懵懂無知時，總是如影隨形的譏笑我，直到大一些後，我才釋懷原來不需要迫切的迎合期待的壓力，不需要理會命定的東西，只需要做自己就夠。

但是十七歲的我尙不省悟，經常沉思被老夫子的一段話：

「吾十有五而志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不踰矩。」

十七歲的我在做什麼，致力於學問發展嗎？不，我只是不斷畫著、塑著、熬著、猶豫著，每每想到趕不上老夫子的腳步就非常焦慮，有著顏回的苦惱：「仰之彌高，鑽之彌堅，瞻之在前，忽焉在後。」

很多人都會以一個理想的腳程當作依規，我設定的目標注定是跟不上的，因為我太輕易被周圍的事物所迷惑，我還有一個大三歲的姊姊，她就不同了，在她六歲時就有人生的決心，要當一個不屈不撓的老師，目前她在Ｚ市讀師範大學。

　　而我呢？還猶豫在十七歲這個點上，被嚴酷的現實考驗著。