1、老婆的胸罩髒了，讓老公去洗。

老公正好剛洗完腳，就隨口說道：“用洗腳水洗行不行？”

老婆撇了老公一眼，說：“隨便，反正我又不舔！

2、幼稚園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友,

小朋友們用最標準的發音說:摸-阿-姨-的-波！

3、OOXX之前，你們幫彼此脫掉衣服。

OOXX之後，只有你自己來穿上自己的衣服！

這個事實告訴我們：在現實生活中，一旦完事，就再也沒人會幫你。

4、領導攜夫人參觀豬廠,場長介紹：這頭公豬每天交配兩次。　

夫人碰領導：你看人家！第二圈，場長：這頭公豬每天交配四次。　

夫人捅領導：你看人家！到第三圈，場長說這頭每天交配八次。　

夫人擰領導：你看看人家！

領導問場長：每次都和同一頭母豬？

答：每次都和不同母豬。領導說：你看看人家！

5、一白領剩女40歲，還不結婚，老父親很著急。

一天，他在女兒的枕頭下發現一根自慰棒，大為惱火。

女兒下班回家，看到老頭在一個人喝悶酒，桌上放著那根自慰棒。

女又羞又氣，喊道：你怎麼能亂翻我的房間！

老頭答：我一個人無聊，叫女婿陪著喝兩杯不行嗎？

6、女記者採訪農婦：“您最幸福的事是什麼？”

農婦：“晚上在炕上跟老公玩！”

女記者非常尷尬，接著問：“有比這還幸福的事嗎？”

農婦紅著臉說：“歇一會再玩！”

女記者急了，又問：“難道沒有比這更幸福的事了嗎？”

農婦把女記者叫到耳邊，悄悄說：“ 去串門在別人家炕上玩！”

7、前幾天剛知道一句很經典的話：我知道你深淺，你知道我長短！

很興奮的發短信給女友挑逗一下，結果3分鐘後，

女友來資訊了，很不屑的語氣：

“切，是我知道你長短，你不知道我深淺！”

8、某女脖子上被蚊子叮了個包，秋蚊子慢慢的飛，被她抓住要扔掉。

她男朋友說：“別呀，放胸罩裏還能給你豐豐胸。”

她大怒扒男友褲襠丟進去就說：“先給你壯壯陽。”

9、這兩天jj有點發炎，晚上裝了碗鹽水躲進衛生間洗，突然老婆進來了，目瞪口呆的問我，你把jj放碗裏幹嗎？

10、論壇樓主：寫下你最深愛的一個人傷你最深的話……
　　 論壇回復：你進去啦？

11、一對夫妻到教堂借宿。因為沒有別的房間，於是神父讓他們睡到他的下鋪。
　　半夜，神父被一陣搖晃驚醒，以為是地震，問：“發生什麼了？”
　　下鋪丈夫答道：“沒事了，我們夫妻倆去了一趟天堂。”
　　然後大家又安心睡覺，不久，下鋪的丈夫也被一陣搖晃驚醒，

     問道：“發生什麼了？”
　　上鋪神父答道：“沒事了，我一個人去了一趟天堂”

12、美女深夜下班後，在回家的路上被色狼拉進了小巷！
　　淡定的美女使出美人計，直接就扒色狼的衣服。
　　色狼很享受的和美女繼續配合。
　　扒光色狼衣服後，美女跑了！留下裸體的色狼淩亂在風中！

13、男子和小姐一番雲雨後，男子撫摸著她光滑的後背說：

    “別幹了，從良吧！”小姐很感動：“你要我嗎？”

      男子：“要！”小姐說：“只需一次性給我老闆20萬，

      然後保證每月最低消費2萬，兩年後，我就是你的了！”

      男子大驚：“原來你是合約雞啊！”

14、女人床上最愛說的話！
　　經過多年臨床分析，女人在床上說的最多的一句話就是：

     “你壓我頭髮了！”

15、內涵！
　　姐夫欠錢，小姨子來要帳。

     姐夫很為難：“妹呀，我知道你挺緊的，不過這幾天你姐也特緊，我這一時半會兒抽不出來。等日後稍微鬆點，我保證把你的窟窿堵上！”

16、女人好似雞蛋，外面很硬，裏面很清純，內心很黃！
　　 男人好似芒果，外面很黃，裏面更黃！

台灣啤酒有問題
        有一個老外第一次到台灣來，聽說台灣啤酒很好喝，當天晚上就到Pub點來喝，果然不錯，於是就喝了許多。
結果喝的醉醺醺，離開Pub後就睡倒在路邊。有一位男同志經過看他不省人事，又長得不錯，於是把老外帶去賓館，把他給嘿咻了。
事後男同志覺得很舒服.但又有點不好意思，就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去。

隔天早上老外醒來，發現躺在賓館內，身旁還有1000塊，心想：臺灣人實在太有人情味了，喝醉了送我到旅館，還給我錢，真是太好了。
當天晚上老又去Pub點了台灣啤酒，依然喝得醉醺醺， 又睡在路邊，結果男同志又看到又如法炮製。
老外隔天醒來自然又是心生感激，就這樣連續醉了一個禮拜，男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。

第二周晚上，老外又到Pub，酒保已為他準備好台灣啤酒， 老外卻說：「給我海尼根」 酒保說為什麼不喝台灣啤酒了。
老外說：「你們台灣啤酒有問題？」
酒保說：「有什麼問題？」
老外說：「我越喝屁股越痛…。」

紙上車展介紹...

＂奧迪＂是尊貴的，技術是最新的，四驅是最牛的，大燈是最潮的。

＂路虎＂是英皇的，越野是一流的，加價是必須的，投訴是無助的。

＂賓士＂是豪華的，配置是不缺的，技術是精湛的，駕駛是無聊的。

＂寶馬＂是激情的，底盤是一流的，動力是強勁的，操作是方便的。

＂豐田＂是牛叉的，召回是最多的，銷量是最大的，國產是最次的。

＂本田＂是好鬥的，體格是不行的，斷裂是正常的，服務是一流的。

＂日產＂是技術的，吹牛是在行的，內飾是家居的，碰撞是要命的。

＂大眾＂是神奇的，焊接是鐳射的，粉絲是最多的，國產是黑心的。

＂淩志＂是不值的，技術是豐田的，配置是豐富的，騙錢是一定的。

＂英菲＂是日產的，動力是後驅的，倒車是影像的，外型是單調的。

＂謳歌＂是本田的，品牌是忽悠的，降價是最快的，庫存是充裕的。

＂標緻＂是變態的，屁股是後加的，三廂是兩廂的，浪漫是殘缺的。

＂鐵龍＂是激進的，底盤是隨動的，C 5 是要來的，C 2 是該去的。

＂鈴木＂是小型的，摩托是起家的，越野是不錯的，大車是不行的。

＂凱迪＂是倖存的，油費是昂貴的，外型是刀削的，動力是老舊的。

＂君威＂是歐寶的，動力是帶T 的，底盤是雙層的，油耗是高昂的。

＂三菱＂是比賽的，民用是不靈的，夥伴是錯誤的，回家是必然的。

＂斯巴＂是葛優的，非誠是勿擾的，動力是水準的，保養是昂貴的。

＂福特＂是粗糙的，動力是失敗的，銷售是不錯的，車型是不成的。

＂沃沃＂是安全的，價格是很高的，瑞典是老二的，已被李書福搞定的。

＂薩博＂是渦輪的，車型是很少的，安全是第一的，服務是欠缺的。

＂雷諾＂是傲慢的，國產是沒戲的，車型是不錯的，眼光是老鼠的。

＂現代＂是韓國的，技術是拼湊的，外形是整容的，前臉是賓士的。

＂奇瑞＂是自主的，模仿是曾經的，技術是創新的，修車是排隊的。

＂比亞＂是民營的，造車是改行的，銷量是嘎嘎的，造型是克隆的。

＂力帆＂是兩輪的，摩托是不好的，四輪是糟糕的，國貨是傷心的。

＂海馬＂是合資的，品牌是自主的，價格是實惠的，技術是過時的。

＂雙環是＂鄉鎮的，外型是拼湊的，模仿是叉五的，心臟是垃圾的。

＂公車＂是破舊的，小偷是常有的，自燃是人為的，事故是很多的。

＂地鐵＂是嶄新的，上車是要人推的，下車是靠自己擠的，突然不動是常有的。