第一眼就很順眼。

他說他176，大我一歲，白白的、五官挺端正；

所以，我一見就喜歡。

常常有人問我到底找怎樣的男人？

不是陽光健美，就是白淨斯文嘍！

糟糕的是他很幽默，完全命中我的死穴。

這位留美碩士，跟我聊沒多久，就說：

「我們出去吧！不要待在這兒。」

把我樂翻天。

晚上9點多，他提議去看夜景。

周末夜，跟帥哥去陽明山，據他的說法，是：

「帶老師去做壞事情。」

呵呵！講話真好玩。

他帶我在山上吃著宵夜，看著燈火，聊著生活，原來他除了在科學園區工作，每週還得到大學教幾節電腦。

「加減」算是同行，我對他印象更好了。

接著，我發現咱兩同星座。

他發現咱兩同血型。

然後，我依著自己的特性，解析他的個性。

他驚奇的表情，好似千載難逢如今遇知音。

其實，我說的是自己。

夜深了，我開始有點疲倦。

懶洋洋地倚在駕駛座旁的座位，數著過往和曾經。

「帶我去妳的私房景點看夜景！」

私房景點？

哇！這名詞聽起來好神秘。

不過不神秘的我根本藏不住心事，連私房錢都少得可憐，哪來什麼私房景點？

「那我帶妳去！」他轉進菁山路。

菁山路沒什麼路燈，夜色陡地深沈。

「要泡溫泉嗎？」

哦？這兒有溫泉？我都不知道哩！

我裝糊塗。

泡溫泉？

大眾池還有可能，個人池的話嘛….

他福利會不會太好？

我可不想幫他擦鼻血。

「很多呀！跟行義路一樣～～」

他一派輕鬆地，車子繼續往山的深處爬行。

我很害怕，社會新聞一再告誡人們：越是偏僻、黑暗的地方，人越容易起歹念啊….

但我還是選擇相信人性，堅強地開著玩笑：

「山上不是住了500隻狐仙嗎？現在正是它們活動的旺季….」

我想嚇嚇他，希望他快點往回走。

「你就是狐仙，媚惑我、看透我。」

  啊？

這是褒？還是貶？

（不過感覺上狐仙好像比狐狸精高明得多。）

他不怕狐仙？

因為他屬狼嗎？狼人？色狼？薄情郎？

（不管哪一種狼都極可怕呀！）

「我喜歡這種空曠的感覺，彷彿全世界只剩你跟我。在美國，我最喜歡半夜在無窮無盡的公路上開車…..」

他非但不受影響，還呈現出憂鬱深藍的那一面。

一隻頹廢放逐的獅子。

「好奇怪，遇到一個很瞭解自己的人，好像我們800年前就認識。」

他忍不住說了很多過去式，我們同在一路蒼茫中嘆息。

他的側臉很好看，配上他的故事，讓我忘記狼人還是狐仙虎視眈眈的事。

車子停在空無一人的停車場，我從往事中驚醒，半夜12點，這傢伙把我載到私房賞夜景點---冷水坑？

這可是婚友社歷險以來，從來不曾有過的詭異佈局。

我馬上下車，走向涼亭，想看看空無一人的冷水坑有啥了不起的夜景？

答案是：根本沒有夜景，只有冷得讓人直打哆嗦的低溫和伸手幾乎不見五指的恐懼。

他見我喊冷，一隻手立刻當起我的「圍巾」，再從肩上滑到我的腰際，我.竟..然…觸….了電。

觸電就觸電，我還不假思索地衝口而出：

「WOW！有電欸～～」

還好夜色夠沈，掩飾我兩頰飛閃而過的紅暈。

（在此奉勸各位淑女，遇到帥哥要冷靜，說不定那只是毛外套產生的靜電哪..…吱吱吱…...）

真尷尬，也真的太冷，我立刻衝回車上，搓著雙手取暖。

他跟著回到駕駛座，冷不防便抓住我狂親。

動作快、狠、準。

「ㄟˋ！你幹什麼？」

我還沒從冷空氣中回溫，他要幫忙加熱也不必這麼賣力吧？

我生氣得推開他，我早就該料到，他想要帶老師在深山、半夜、四下無人、沒有公車捷運計程車的地方做壞事！

「我們才剛認識ㄟ～」

見面到現在，剛過3個小時。

他癱在椅子上，為他的行為辯解：

「不行嗎？有感覺啊！有感覺為什麼不行？」

哪裡有感覺？

ㄏㄚˊ？

碩士先生？

上次也是個留美電腦雙碩士，只是口頭上暗示，我就覺得太過火，誰知眼前這個更猛！

他一定+鐵定+鋼定是想要一夜情！

「你都是這樣的嗎？」

其實我真正想問的是：美國回來的都這樣嗎？

「怎麼可能？妳是第一個！」

賓果！＠＠＠～～

標準說法！

聰明人才不會像我一樣都說實話！

「獅子是不會強迫人的。」他看著我。

不知想些什麼？

（我當然知道他想些什麼！）

獅子不會，那狼總會吧？

我看著他，思忖著該如何「逃離狼爪」！

努力地想用我「過人的智慧」快速地在腦海中沙盤推演，想盡辦法全身而退！

天可憐見，此時另一部「半夜要來深山做壞事」的車子「駕到」停車場那一頭。

「你想玩一夜情嗎？」我乾脆開宗明義。

（因為我過人的智慧此刻全部打結，一時之間剪不斷、理還亂。）

姑娘我年紀雖然一大把，可從來沒試過什麼一夜情。

第一：免費餵食，也許沒有損失，但也沒賺。

第二：對方是什麼牛鬼蛇神都不清楚，玩火自焚的傻事兒我絕不幹。

第三：他身上萬一帶著新型生化病毒，傳出無敵絕命SARS怎麼辦？

第四：再不巧迸出個老婆小孩，我絕跑不過菜刀呀…..

嗯哼！！

我準備列表對他曉以大義……

他說他欣賞我的坦誠，欣賞我的幽默、欣賞我的臉蛋…..

他應該欣賞我對他這麼欣賞才對，怎麼可以破壞我對他的欣賞？

可我表還沒列，就一股腦兒先迸出我的不爽。

「你想怎麼樣？明天又去找下一個獵物嗎？」

對於喜歡隨機獵物的種族，我有嫉惡如仇的情結。

他那被拒絕後洩氣的樣子，百分百是隻不容許挫敗的獅子。

「不會啊！你不要，我還是會再找你，你要，我也會再找你，有幾個人可以在第一次見面就有感覺？」

有感覺我承認，但你的部位應該跟我不一樣吧？

「先那樣的話…..可以節省互相瞭解的時間，我沒有很多時間……」

ㄏㄡ！這真是冠冕堂皇速食的理由…..

沒有很多時間？

重病？太忙？

忙著辦理去天國的手續？

還是忙著劈腿？

你沒有時間，我有啊！

聽他這麼說，我更是決心誓死不從，抵死不從，寧死不從了。

「我要回家。」

說了一長串，看他絲毫沒有「棄守」的念頭，努力地扮演著「反方結辯」的角色，說他是隻洩氣的獅子，可明顯的看出他該洩的地方還等著上工……

管他是狼還是獅子，都是吃軟不吃硬的物類，我刻意放柔語調，虛與委蛇，（其實我正處於毛細孔全張、腎上腺升高到極點的備戰狀態）：

「明天再說嘛！這場地不好……」

（天哪～我真不知道我怎會說出這樣的話來----好像在「那裡」上過班一樣！！）

我發誓我絕不是慰安婦！

但是如果不能慰安，至少已經給他安慰。

若真萬不得已，我打算投奔到另一輛「正在做壞事」的車主那兒求救！

我開始禱告那個車主做壞事的能力，希望他今天吞了藍色小丸子……

最後，他既無法發火，又點不著我的火，（學歷高的人還是多一點自制力吧？或者更怕進看守所……）

終於，他發動引擎，長吁了一口氣：

「走吧！我送你回家！」

謝天謝地謝神明。

第二天，我向婚友社投訴：他們家的第一道菜雖然賣相極佳，但難以消化，請他們看清楚此人，別再隨便讓他出山危害社會，摧殘善良百姓…..

婚友社的回覆是：

「不會啊！從來沒有人說過他不好，通常都是女生喜歡他欸...」

那我沒話說，只能說自己太不小心了，以後名號要改成「非常小心」才行啦！

過後，我跟一位男性友人提及此事，友人笑道：

「他應該是真的喜歡你啦＠～＃＄…不要以為男人都是只有下半身思考～～在他行動之前，你們的確聊了很多心事啊…..」

哦？

世界在進步，社會在改變，感情的組合也許可以有多種不同的成分，但我堅持感情的基礎仍需要時間慢慢堆砌。

不管多麼喜歡對方，速食還是容易胖，我寧願多花點功夫，好好料理啊！