男性

未婚

稱號：蜜蜂一號

身高：160CM

體型：瘦小

學歷：碩士

這是一家平價且屬於家庭式經營的婚友中心。

如果將一般的婚友社比喻成鬧區裡，裝潢動輒上百萬的高級髮廊；它便屬於小巷內，簡陋不起眼地家庭式美髮院。

雖然我深知高級髮廊比較可能提供良好服務，比較可能符合顧客滿意度，比較可能吸引有錢客人上門的道理；但是有些不錯的顧客（比方說姑娘我啦！）偶爾還是會光臨家庭美髮TEST一下，不是嗎？

抱著這樣的想法，於是我參加了幾個「灰常」平價的婚友社，

於是我的婚友社歷險記，又平添了些「灰常」不凡的經驗。

記得那日正值中秋佳節，我在家百無聊賴，想起前幾天我與該社主辦人聯絡過，答應要去繳驗證件，於是擇日不如撞日，既然她邀我參加中秋聯誼，那就順便去看看人客們水準如何吧！

一到現場，哇歐！滿滿都是人，我大略瀏覽了環境，場地約莫20來坪，屬於一般住家的格局，（主辦人大概就在這兒住商合一吧？？）

100多位紅男綠女全擠在這小小場子裡、從幼齒小妹到花甲老翁、一應俱全；男女比例出乎意料地十分懸殊，每一組的男性成員都超出女性2倍之多，我被這「壯觀」的景象嚇傻了，還來不及拿出證件，主辦人頭也不抬地指著12點鐘方向，示意要我坐下。

「我只是來驗證件，不是來聯誼的。」我說了謊，但是看這景況，膽大如我也會退避三舍。

「沒關係，沒關係，等下再驗。」她沒助理，一個人裡裡外外地打點，見我不動如山，拉著我就走。

「我是二春的……」我邊走邊掙扎還邊告解，有些人看起來像經歷過3、4春了，我可不想一年到頭「春去春又來」欸！

不由分說，我便被「推下火坑」，硬是安插到其中一「國」，（老人與我那一國），

我看看別組，唉！沒法度，未婚組確實年輕的多，可我也不能罔顧仁義道德想要老牛吃嫩草呀！只能乖乖地照「囚長」指示，不甘不願地填寫了一些資料……

「哇！大學畢業而且是老師欸！」

我聽到幾個男士發出驚嘆，也罷！嚇嚇你們，要有自知之明，別當討厭的蜜蜂。

誰知蜜蜂們立刻一擁而上，要我留電話，當這麼多人面，真是無力招架，留假電話又怕害慘了電話的「哈拉真主」，還沒寫完，隔桌的男士也湊過來……，一時之間，我像辦起了簽名會，龍飛鳳舞地「畫」完那些「罪惡的淵藪」，即刻起身告退，站在櫃台邊，還沒驗完證件，忽然又冒出個程咬金（此人乃即將登場的蜜蜂二號先生）：

「小姐，你怎麼這麼快就要走？」來人笑瞇瞇地，比起其他蜜蜂順眼一點。

「我本來就不是來參加聯誼的啊！」參加這種「老人與我」的聯誼，還不如回家看電視睡大覺實際。

「來了就多坐一會兒嘛！我們那桌的男士想要認識你。」

我順著他指示的6點鐘方向看去，呼！雖然不是帥哥團，起碼不是老人院！

於是我很給他「面子」，（其實也不想白走一遭），大方地接受他的邀請。

5個（或6個）男士見我入座，興奮不已，立刻「遺忘」另外兩位女團員，（真是見獵心喜，怎麼對得起兩位偉大的女性同胞？）沒多久，兩位偉大的女性同胞眼見「國土」不保，便自動「移民」，（唉！我才是對不起你們咧。）

「我可能不應該來這組欸，我是二春的….」當我瞭解他們全是未婚族群，馬上招認我的身份，他們大手一揮說道：

「到了我們這年紀，未婚也當二春了。」說得倒挺實際。

接著他們七嘴八舌地提問：

「你老公是瞎了眼啊？放著這麼漂亮的老婆跟別人搞外遇？」人上有人哪！我又不是林志玲。

「等下一起去吃晚飯好嗎？」萬綠叢中一點紅？哇！～～我會不會太"火”啦……？

我說：「等會兒我內湖同學那兒舉辦中秋晚會……」想要脫身，就得撒謊，我已快成撒謊達人嘍！

「那我載你去！」蜜蜂一號立刻自告奮勇。

我看他一大把年紀，一股凌人傲氣，說話又不經大腦，腦袋上的髮兄髮弟也已半凋零，東半球梳到西半球還有一大段距離，這種「條碼頭」都得靠髮油苦撐，味道更叫人作嘔。

「我騎ㄅㄨ ㄅㄨ來的。」我婉轉地找出口。

「那你騎回家後，我去你家載你。」真有誠意。

「何必這麼麻煩？我等一下坐公車就直達…….」其實我根本不會坐公車，只不過是急著找出口。

「那我載你去，再載你回來騎車。」十分地有誠意。

「那又何必，你在那裡空等喔？」我十分著急地找出口。

「我也參加啊！」這….有點厚臉皮吧！

其他男士也趕搭順風車，全部都想去….

「名額已經滿了….」我嚇壞了，不只十分著急地找出口，還十萬火急，一定得立刻找到緊急出口。

「下次吧！我先走啦！」這是哪門子緊急出口？管他那麼多，此時最高原則是廢話少說，逃命要緊～～～

接下來整整幾個星期，我被自己「畫押」過的數十張「罪惡的淵藪」搞到患有重大不治之「手機恐慌症候群」。

（此症候特徵在於關機則「心慌不已」，在小命難保之際，仍擔心重要電話漏接；開機則「機鳴不已」，此起彼落，重創聽覺神經！）

那些蜜蜂們組成CALL IN部隊、前仆後繼、即使我不接不聽不回應，嗡嗡之聲仍有叫無累、不絕於耳。連我去逛個百貨公司週年慶，擁擠人潮中，叫賣廝殺裡，站櫃小姐都能聽到我的手機叫個不停；身處惡劣環境，我便練就「充耳不聞功」，更而甚者，把來電達鈴當成聽CD，好幾次提醒我「小姐，是不是你的手機……」

（當然，衝刺業績的非常時期，怎可讓一隻手機搶走注意力，影響商機？）

我總強作鎮定、老神在在地回答：「蜜蜂打的，何必接？」

小姐還不明就裡地問：「什麼是蜜蜂？」

「一堆討厭的橡皮糖呀！說他們是蒼蠅，我便是一坨屎；說他們是蜜蜂，我好歹也是一朵花勒！」

說罷我又繼續埋首衣堆，賣力地找尋超值精品。

聽到的人都笑了，頓時手機鈴聲取代了百貨公司播放的音樂，大家搶購得更起勁……

蜜蜂一號先生確是不遺餘力，簡訊邀吃飯、E-MAIL介紹他自己，電話更沒棄守過（假如他秉持這種精神跑業務、拼業績，保證能拿第一名。）

剛開始，我還分不清誰是誰，即使接了電話，還得勞煩對方把那天他自己坐的方位、個人特色、我曾與他有過什麼對話……先說明一番；等搞清楚南與北，除了蜜蜂二號先生之外，我便一概不接。這位一號蜜蜂可能是抱著我曾與之通話，所以有一線希望的想法，我只祈禱他自個兒哪一天打到指尖麻痺，自動放棄為止。

天曉得這位大爺非但指尖打過小兒麻痺預防針，腦袋也安裝了中年癡呆軟體，最後一次隱藏號碼，於是便聽見他夢寐以求的姑娘我冷冷的聲音。

「我是XXX啦！！」我故意裝作沒聽見～～

「我是XXX啦！」我裝作正在跟別人講話～～

「我是XXX啦！」～～唉！太不識相了吧！

真是給他X X X哩～～

我問他有沒有接到主辦人的電話？？

（稍早我才告知主辦人整個蜜蜂螫人事件簿；求她幫我作主。）經過這麼多天，我已經又從老神在在回復到手機恐慌症狀態。再繼續機鳴不已、有叫無累，就要住院打點滴了！

主辦人還嘲笑那群蜜蜂是癩蝦蟆想吃天鵝肉，自不量力！

她沒幫我將這些癩蝦蟆「驅之別院」嗎？她答應要救我的呀！

蜜蜂一號先生立刻惱羞成怒，罵道：

「虧你是個老師，怎麼這樣處理事情？不想接我電話你明講我就知道了嘛……」

怎麼呢？人家不想傷害你幼小無知的心靈啊！你的腦袋要不要換個軟體？

也好！天助自助者也！至少從那一刻開始，少了一隻嗡嗡嗡！

但也還有幾隻蜜蜂仍然忙碌終日地……

飛到西又飛到東……