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好文賞析

好文01

按照習俗，滿月剃發，我卻沒有。因為媽媽有兩條又黑又粗又長的辮子，她喜歡長長的頭發，于是從我出生就開始給我留長發。后來我一頭烏黑油亮的頭發不知羨慕了多少人，媽媽就挺驕傲地傳授獨門秘訣：不要給女孩剃頭。我如今頭發短了少了，媽媽每次見我都心疼不已，數落個不停：工作沒干到哪兒去，一頭好頭發少了一大半。于是我就想，在她有生之年一定不能讓她看到我的白發。 我柜子里的衣服十有八九是黑灰白色，極少有色彩鮮艷五彩斑斕的，因為覺得俗氣。也許是年齡的緣故，媽媽越來越喜艷麗。回去看她，她沒少說我：穿的像灰老鼠一樣，黑乎乎的看著都不精神。于是我開始買她喜歡的紅色彩色，回去看她，一定會穿的喜氣洋洋的，還要逗一逗她：像不像十八歲？她笑得滿臉皺紋。 她不喜歡玩手機，我回去了少不了接打電話回信息，和她閑聊都是斷斷續續。想想也覺得過分，她坐在我跟前端詳我，我卻看著一個冰冷的屏幕。于是我就和自己約定，以后回去了，手機靜音，天大的事不在于這幾個小時，哪怕回頭解釋挨批，也要在和媽媽相處的時間里讓她老人家安心，因為她的時間比我們有限。 媽媽一輩子最得意的就是她的廚藝，家里的貓狗都被她喂養的像小豬，更何況她的兒女？我一旦瘦了幾斤，她老人家就急火攻心，各類吃的源源不斷地運到城里。我也仿佛犯下了滔天大罪，被鄰里訴說：看把你媽急的，好好吃。在有媽的日子里，減肥這件事就喊喊口號，還得繼續做一個快樂的胖子，讓她老人家覺得我胖我健康，哪怕我看著漂亮的衣服跺腳，只要她開心。 我生病了，她說要好好吃飯不要勞累；我吵架了，她說是因為我不講道理胡攪蠻纏；我隨口說兒子在西安上班了還要買房，她第二天就把所有的積蓄都取出來給我…… 其實我經常騙她，說鞋子五十塊衣服一百多，買的東西經濟實惠讓她覺得教育出來的女兒很會過日子。她簡約豁達的生活態度潛移默化地影響著我，曾經的叛逆都隱藏了起來，隨著歲月沉淀得越來越像她。她的世界里只有包容給予，沒有索取，生活的茍且已經不能影響到她，唯一的牽掛就是她的兒女，而我唯一能回報她的，就是生活成她喜歡的樣子。 因為媽媽永遠是對的！ >>>更多美文：心情隨筆

好文02

當煙鬼找不到煙缸   文/風沙鳴   抽煙的時候，煙缸往往就不在身邊，煙灰無處可彈，是非常尷尬的事情，尋尋覓覓，甚是焦慮，這煙灰彈到哪兒都不適合，唯有煙缸才是它最好的歸宿，地上如果有一朵煙灰，且不說锃亮的地面被污染，可怕的是早上睡不了懶覺，睡夢里一定被揪出來，大聲斥責：“又在家里抽煙了？”   我抽煙是在五歲，當然太小，不過我經不起大人的誘惑，總覺得大人圍攏在一起，談笑著，中間一個柳編菠蘿，里面盛滿了煙葉，大人們把大大的煙葉揉碎，盛滿煙袋，長長的煙桿，大口吸進去，吐出滿口的煙霧，多么瀟灑，應該是一件很享受的事情。于是在那一刻起，我覺得我應該盡快成為一個大人，享受那份逍遙自在，不被人呵斥，腦袋瓜不被撫摸，耳朵不被提起來。   于是我想盡快成長，首先要吸煙，才會成為大人。   田野里，溝壑邊，蓖麻的葉子成了我最好的享受。   把蓖麻的莖稈折斷，空心的秸稈做煙桿，刨一土窩做煙鍋，蓖麻葉做煙葉，燒起來，大口吸，煙嗆得眼淚鼻涕淌下來，我才不在乎，我要成為大人，必須忍受這種痛苦。   我要有大人的尊嚴，我甚至要怒吼。   當我撅著屁股，非常不美好地抽著蓖麻葉子，煙熏火燎，屁股被踹了一腳，二大爺黑著臉告訴我：“你要成為大人，你會后悔的，你個傻小子。”   我知道二大爺做的那點事，他的大煙鍋，紫銅閃著亮光，那是他偷了生產隊的大叫驢脖子上的銅鈴改裝的，銅鈴掛在大叫驢的脖子上，甚是威風，成了大叫驢在母驢眼中的驕傲，銅鈴清脆，雄性四射，自從沒了銅鈴，大叫驢再也沒有了雄性的威風，大叫驢很痛苦，我知道母驢更是痛苦甚至于悲傷，它們的眼神透出來的憂傷，甚至那些母馬也黯然神傷。   二大爺喜歡在不聽話的牲口屁股上磕煙鍋。他是煙鬼，從來不知道哪里有煙缸，壓根就不知道什么叫煙缸，他只知道這是個不錯的管訓牲口的好辦法，當牲口看見他叼著煙袋，眼神里透出恐懼和溫順，牲口屁股上的燙痕，記載了牲口不聽話的歷史。   甚至他的兒子，在他體罰兒子時也用煙袋鍋燙屁股。多少年以后，兒子很體面，終于知道了抽煙要用煙缸，且很優雅地把煙灰輕彈入煙缸，煙缸精制，大理石加工，里面放一層水，漂一層紙巾，偶爾聊起來屁股上的幾個燙印，回憶時的憨笑綻放開：真得感謝老爹的大煙袋鍋。   當我十二歲的時候，我認為我不傻，我可以點一支煙，隨手遞給旁側的大人一支，享受著抽煙的恣肆，更享受著大人終于可以把我當大人的感覺了。那個人不再呵斥我，而是好像很恭敬地接過那支煙，并且給我點火，我很是享受那個人給我點火的感覺，身子底下的草被我壓扁了，我抬起身子，那些草很快就會直立起來，能屈能伸。   只是，有一株草被我的煙燙得枯萎了，紅紅的煙火，湊近葉子，葉子由白泛黃，很無奈地垂下頭，我知道這株草裝死，因為始終有螞蟻在周遭環繞。   螞蟻發現枯草，會在枯草葉子上徘徊，深思，過不了一會，大群的螞蟻趕過來，或許只是為了救活這柱枯草，生命微小，惺惺相惜，不信，明天枯萎的葉子，會抖掉滿身的無奈疲憊，依然挺立在荒野，土地上永遠不會留下空白。   是的，當幾十年過去之后，發現期盼長大成人是世界上最愚蠢的想法。   我曾經點過一只很大的煙，十歲的時候，我已經不屑和同伴們光著屁股在泥水里打砰砰；在涂滿泥漿的池塘邊溜滑車；更不屑和他們一起跳繩打瓦捉迷藏……我覺得我已經是個大人了，喜歡一個人躲在角落里抽煙，尤其是麥穰垛，軟綿綿暖烘烘，冬日的太陽漫過來，看著他們瘋玩，看著他們被大人們揪著耳朵，齜牙咧嘴的苦相，我很是享受。   很久以前，沒有人不抽煙，整個村莊人人都處于煙的熏陶中，煙霧蒙蒙籠罩著整個天空，樹影婆娑，煙在樹影里穿行，母親抽煙，奶奶也抽煙，土炕上始終放置一個簸箕，里面盛著煙葉煙袋，有人來了就坐在炕邊，吧嗒吧嗒抽煙，有嘮不完的話，煙通過窗戶飄出去，在樹影里飄一陣子，把話帶給了云彩，捎給了蒼天。   人們不緊不緩，時光好像很慢，日子尤其顯得漫長。   我一直認為，不抽煙是很難想象的，不抽煙的男人簡直不像個男人，于是十四五歲的時候，我已經是個很自豪的煙鬼了，我可以撕些報紙，撕成條狀，揣在左口袋里，當然右口袋裝的是煙葉，間歇的檔口，坐在田埂上或者放躺的桔桿上，和大人們一起嘮嗑拉呱，我可以很麻利地卷一個喇叭筒出來，動作很瀟灑，最后的封口須粘上牙垢，保證紙筒不會脫落松開，遞給旁側的大人，大人們也把煙袋遞過來，讓我美美地抽一鍋，不過我不太喜歡抽他們的煙，太嗆，太有勁，一口悶入胸部，半天緩不過來。   我只享受大人們遞給我煙袋的感覺。這種感覺在多年以后才知道我是真的傻，我的半條靈魂實實在在丟了，丟掉了飛揚的柳哨、歡快的嬉鬧，丟掉了赤條條的童年。   多年以后的一天，我去看二大爺，他仍喜歡抽煙袋，九十多的人，美滋滋地抽著，很享受地抽，咬煙嘴的牙上下各缺了一塊，不時有唾液順著嘴角淌下來。   二大爺一百歲的時候，平生第一次住院，病床上蘇醒過來，摸摸索索，那么多人問候，他冷著臉誰也不搭理，當我把煙袋遞過去的時候，他給我點了個大大的贊，大拇指像枯樹的根，他說：給我點上煙，我抽袋煙，回家。   主治大夫滿臉的怨恨，告訴他不可以抽煙，二大爺說：不抽煙我早死了。幾口煙悶下去，二大爺自己爬起來命令：回家。于是老頭子居然含著煙袋，一口氣走下八個樓梯，把煙灰磕在樓梯口的冬青樹里，背后里留下來一串假裝的咳嗽聲。   我想這才是煙灰最好的歸宿。   二大爺回家后，又活了五年。這老頭兒真爭氣。   “一粒米可以改變斤兩”，幾十年我僅僅記下了二大爺這一句話，這句話如風一樣，于我耳邊呼嘯，那么多的至理名言我全部忘記了，只是這一句話，九個字，我知道我將受用終身。   那么多人抽煙，煙灰都去哪兒了？我不知道，也忘記了，我想這不是我的錯，因為那時候應該是沒有煙缸，甚至沒有這個詞句，或者人們不知道這個生硬的詞藻。   如今我討厭我抽煙，煙卷兒越來越細，越來越貴，煙葉隔著煙嘴兒壓根就聞不到煙的香味，特別是憨頭憨腦的煙缸，把煙灰似乎很斯文地彈進煙缸，顯然在裝模作樣。   我很在乎這煙灰，我知道它最好的歸宿應該是泥土，是大地，當煙灰很無奈地被人彈入煙缸，聲音“呲呲”作響，肯定是煙灰在詛咒人們的輕率。   我始終認為人們叼著長長的煙桿或者抽著大大的喇叭卷才叫抽煙。煙桿里積淀的煙油，黃里透著黑，沒有煙的時候，即使聞聞，也可以過一陣子煙癮。還有我小時候勉強讀過的一本破爛不堪的書，一個外國偵探整天叼著煙斗，煙會給他帶來靈氣，兇殺案被他一一偵破，我認為國外的思索者應該叼著煙斗，中國的思想者應該抽著煙袋。   因此，幾十年后的今天，我明白二大爺是個思想者，當年他做了一件驚天動地的大事，或者說鬧了一個奇怪的笑話。   那只公山羊永遠是二大爺的驕傲，兩只羊角倔強地彎曲過來，虎視眈眈，守候在二大爺的傍邊；村子里的狗見了須繞行，因為幾只不知趣的狗曾經被它的尖角穿透肚皮，血污滿地；還有公山羊有一撮很漂亮的胡子，在嘴巴底下閃動著，精神抖擻。   那年選舉大隊長的時候，唱票的念出了“公山羊”，當確認念了三遍，的確沒有讀出錯誤，滿臉胡子的隊長問：誰叫公山羊？二大爺用煙袋桿指指外面，他的公山羊正在尋找有敵意的對手，兇相畢露。   二大爺說：“論資排輩，我的山羊是胡子最長的，當隊長也差不到哪兒去，年年選，地里年年荒蕪。”   然后啐一口，揚長而去，公山羊如一頭巨大的白駱駝引路在前。   風真是很詭異，那天我走在干凈的柏油路上，幾片干枯的樹葉于我周圍炫舞，我突然一下子想抽煙。這幾片葉子是最好的煙葉，我彎腰拾撿，葉子又被風刮入墻角，當我撲上去的時候，葉子又突然被風旋著越過我的頭頂，我知道這幾片枯葉就是我多少年以前抽過的煙葉，一旦被我逮著，會進入煉獄，于是多年以后它學會了乖巧，風和枯葉配合得很好，他們在竊竊私語，嘲笑我的愚蠢笨拙。   于是我眼瞅著，幾片樹葉，被風旋著，瀟灑地漫步天空，漫出了我的視野。   當麥穰垛在夜里升騰出紅火，直沖云霄，把天空燒出一個大大的窟窿，我為自己的杰作深感興奮，我才不在乎那些大人們爭相擔水，焦急萬狀的呼喊，我只是覺得大地需要抽一袋煙，定定神，歇歇腳。當麥穰垛燒了整整一夜，沉寂下來，滿地的煙灰該去哪里找尋煙缸？其實不用擔心，土地才是最好的煙缸，枯瘦的莊稼最是需要，在荒野里綻出微笑，等待著施與它的滋養。   幾十年過來，我依然懷念那坨熊熊的烈焰，我覺得平生那是我最輝煌的沸騰熱烈，那是我抽得最好的一袋煙。   怪不得人人抽煙，在那些從前，多少年來我想，人抽煙或許并不奇怪，問題是土坯的屋也在抽煙，屋頂上的煙囪是煙桿，冒出縷縷炊煙，召喚著你我：“小子，過來，抽袋煙，這里不需要煙缸。”   作者簡介   風沙鳴，本名馮吉嶺，一個法律工作者，愛好文學。 +10我喜歡

好文03

作者簡介：牛麗麟，女，網名淡淡的云，山西長治人，喜歡朗讀，喜歡詩歌。近幾年有二百多首詩歌、散文發表于各平臺媒體。   恰逢周末，天陰沉沉的。天氣預報說今天有雪，小到中雪，心里便莫名的有一種期盼。一直都過了中午了，天還是陰陰沉沉不見雪的影蹤，不免有些許的失望。   下午陪著母親出來走走，天空開始有零零星星的小冰點落下，似雪非雪，似雨非雨的落在肌膚上，絲絲冰涼的感覺挺是舒服。宅在屋里時間長了，剛出門一下子感覺氧氣充足了起來，人精神了許多。地面漸漸的有點濕濕的樣子，一片一片的，但，始終沒有雪的意思，也沒有雪的感覺。   生活在北方，如果冬天里沒有雪花飄飛，那是一種遺憾；如果沒有幾場漫天的大雪，沒有幾日冰天雪地，那這個冬天幾乎要算的上是失職了。所以，對雪的期盼也就在情理之中了。遛彎回來后依然不死心，幾次看窗外，真的有幾分盼望那飄飄然的小精靈從我的眼前落下。無奈，天依然陰沉著，夜幕中看起來還更加陰沉的厲害，感覺像個不開心的孩子。睡覺前，我還在心里暗暗的說給自己，說不定，明天一早便會是“忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開”呢。   周日的慵懶也是我一周最期盼的事情之一。待到我自然醒來的時候，群里、朋友圈里已經是一派雪花飄飄的景像了。寫雪的詩，詠雪的文，各式雪景的照片已經是滿天飛了，可謂群情激昂。我知道，我期盼的千樹萬樹梨花開的景致到底還是出現了……   風馳電掣般的穿衣下樓沖進冷嗖嗖的寒氣里……稀稀落落的雪花還在飄著，離我的期盼是有不小的距離，但，終究還是下雪了。抬頭仰望，一朵朵雪花悠然飄飛著，不緊不慢落在枯干的草地，松柏的枝丫間。雖說雪不大，但，這雪卻蕩起無數人心中的那一份童心。孩子們在大人的陪同下，盡情的玩耍著，薄薄的雪卻沒有減少他們的熱情。小桶子，小鏟子玩的不亦樂乎。但我總覺得，沒有我們小時候玩的酣暢淋漓……   記得那時每每進入冬天，我們就像一樹的麻雀一樣，太陽升起直到日落，嘰嘰喳喳，沒有那一天是不快樂的。特別是下了雪后，天氣雖然越來越冷，可我們不會老老實實待在家里。那時家里姐妹兄弟多，父母也不像現在一樣，天天盯著孩子們。我們可著勁的玩。門前有一條坡路，一到冬天下過雪后，男孩子們就在這里用自己的腳和屁股蹭出一道溜光水滑的冰道。膽大的男孩子站著就敢從坡頂一路飛滑下來，那個牛勁比電影里的滑雪大冒險還刺激。當然，也有連滾帶爬的滑入路邊的雪堆里的時候，引來圍觀者的哈哈大笑。膽小的女生們只敢用自制的冰車，坐在上邊往下滑，或者蹲著滑，就這也有人仰馬翻的時候。就說這冰車吧，也就是幾塊木板簡單的釘成一個方形的木架子，上邊鋪幾塊平板，剛好坐下一個人的大小。木板子的下邊用粗粗的鐵絲順向固定在底部，用來保持冰車可以輕巧的滑動。滑冰者手里拿著兩根鐵條，下頭要尖尖的。既可以扎進冰面，掌握方向控制冰車的速度，還可以給冰車加速。這個一般是盤條鋼做的，我們挨著鋼鐵廠，這個東西還不是缺貨，家家都給孩子們做。特別是有男孩子的家，一到冬季，幾乎家家都有。但這滑冰車也是個技術活啊，如果手腳配合不好，跑偏了，連人帶車都會栽倒在路邊的地里，雪里。我們就這樣一個接著一個滑下來，再上去，樂此不疲。可比現在孩子們玩的滑滑梯帶勁多了。一直玩到日頭西沉，夜幕降臨，手套鞋襪都會濕透了才回家……   堆雪人，打雪仗，在雪地里脫模子，用腳印在雪地上走出各種圖案花紋。特別是哪一種像汽車輪胎上的花紋的哪一種……回想起來，童年時光好像就在昨天……   我走了好遠，試圖找到一塊干干凈凈的雪地，可是總有許多腳印告訴我，這薄薄一層的雪，已經被多少愛雪的人踩亂在風中。我慢慢的走著，看著高樓林立的腳下，這雪顯然是太少了。不過有一點是肯定的了，空氣是清新了不少，明天可以不再嚴格限行了。藍天比什么都重要，畢竟，我們的肺里承載不了太多的霾，愛護環境就是愛護我們自己。   抬頭看看天，依然是陰沉沉的，不知為什么，我心中總是期盼一場漫天飛舞的大雪。   +10我喜歡

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