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好文賞析

好文01

那是我中學時代的最后一屆運動會。當時我瘦得像一根竹竿，體育成績不值一提，只有長跑還拿得出手。體育委員拿著報名表拉人，各個項目都有人報了，唯獨男子十公里還空著。 忘了是被誰慫恿，還是為了一個無聊的賭注，一時熱血上頭——我跑！ 那時我十八歲，豪言壯語說得那么容易，此前我最多跑過三千米，不知道剩余的七千米意味著什么。我有點兒后悔，可說出的話收不回，臨陣退縮會被狐朋狗友笑死。放學后，我一個人在操場上訓練，十幾圈下來，像快死掉一樣。我喘著氣，仰面躺倒在塑膠跑道上，看著天漸漸黑下來，身上的汗慢慢地涼了。 運動會最后一天，男子十公里是壓軸。我在起跑線熱身，身邊的十幾位選手個個如狼似虎。四百米跑道，發令槍響起。第一圈第二圈，我緊咬牙關；第五圈第六圈，我小腿灌鉛，呼吸困難；第七圈第八圈，肋下劇痛，虛汗淋漓，不斷被人超越；第十圈，我仿佛掙脫了極點，開始加速，在全場一浪高過一浪的喝彩中，從第九位一路追到了第二位。 第十三圈，我像一只中槍的鴕鳥般猝然倒地。蜷著腰，抱緊膝蓋，那是抽筋的癥狀。兩位擔任衛生員的姑娘趕緊沖上來。我用力掙脫她們的手，大聲喊，別管我！我還能跑！ 我艱難地起身，一瘸一拐地跑出五十多米，然后再次倒地。這一次，我沒有再拒絕姑娘的攙扶，在她們的臂彎里，在全場的掌聲中，光榮退場。 賽后，班主任專門表揚了我的“拼搏精神”，組委會給我頒發了“公平競賽獎”。我捧著獎狀和校領導合影，一臉尷尬。 這事成了我的一塊心病。我沒敢告訴任何人，中途加速的戰術是設計好的，倒地的動作是練過的，甚至最后的五十米也是裝出來的。表演成功了，效果遠超預期。我出盡風頭，走到哪兒都有人指指點點，不止一位學弟學妹把我的“事跡”寫進作文里。在他們的筆下，我成了“堅持不懈”和“雖敗猶榮”的代名詞，甚至和奧林匹克精神掛上了鉤。可我為什么會那么難過？豈止是難過，簡直從心底里看輕了自己…… 一天，在回家的車上，有人拍我的肩膀。我回頭一看，是其中一位扶起我的姑娘。此后，我們經常坐同一輛公交車回家——從簡單寒暄到漸漸熟絡。那天她坐在我身邊，我看著她拉開天藍色的書包，然后她遞給我一個橘子，似乎不經意地問，運動會那次，你是裝的吧？ 我腦子“嗡”了一下，臉也漲得通紅，囁嚅道：你……你怎么知道？ 扶你的時候，看見你的臉上掠過一絲笑意。 她用輕輕的一句話，炸掉了我殘存的一點僥幸和自尊。我低頭，汗涔涔而下。那天起，我便躲著她，放了學情愿走路，或者等下一班公交車回家，直到畢業。她沒有把這件事告訴任何人，可我羞于面對她。 轉而十年過去，有一天收到了她的信—— 你一定忘了我吧。十年不見，別來無恙。 第一次見到你的名字，是在櫥窗里讀你的范文。你文筆不錯，有點兒喜歡掉書袋，字很丑。 還記得那次詩詞朗誦比賽嗎？我在你前一個上場，讀了一首舒婷的《致橡樹》，是那種拿腔拿調的抑揚頓挫。那次比賽，大多數人是照著稿子念的，少數人背，也不過是一些短詩。你倒好，把整篇《長恨歌》背下來。你面無表情，聲調平淡，可不知為何，那些詩句是如此動人。當你背到“夕殿螢飛思悄然”時，教導主任打斷了你，示意時間有限，可以下場了。你掃了他一眼，接著背下去，整個會場都靜默了。比賽結果，你名落孫山，但我記住了你。 運動會前，我站在三樓教師，看你一圈一圈地跑步。我故意找理由賴在教室不走，直到你筋疲力盡地躺在操場。我很想走到你身邊，對你說聲“加油”。猶豫了半天，還是不敢。知道嗎，那次運動會你成了女生們談論的焦點。有人說：“真想不到，他那么瘦，還跑那么快，拼得那么兇！”還有姑娘在你下場時哭了。我心里有疑慮，我害怕這疑慮是真的。我多么希望你是真的拼盡了全力，摔倒只是一個意外。可那天在20路車上，你的回答你的表情，讓我的心冷了半截。 怎么說呢，還是欣賞你，但不是那種欣賞了。我有一點兒失望，又好像有點兒怕你。我告訴自己，你這樣的聰明人，或許并不可靠。 最后一次見到你，是高考后的返校。我在車站等了你好久，手里攥著一封信，里面有我家的地址和電話。你來了，朝我點頭微笑，我也笑了，可我們什么話都沒說。這時來了一輛20路車，我先你一步上車，以為你會跟上來。車開了，我看見你還在站臺，雙手插在校服兜里，目光渙散，神情漠然。你漸漸遠了。有個聲音告訴我，這是離別的劇本。 后來再沒見過你。可是偶爾的，還是會想起你。和你一起乘車回家的那些短暫時光，是我珍藏在心底的記憶。 忘了告訴你，之前我都是坐37路車回家的，直接到家門口。跟你坐20路車，我還得再換一班車。請不要笑我矯情，一大把年紀了還寫這些。我要結婚了，婚禮在下個月。原諒我絮絮叨叨說了那么多，有些話現在不講，就永遠不會講。好歹認識一場，都沒有好好地告別。寄出這封信，算是對我的青春說再見…… 再見，親愛的姑娘，謝謝你記得我好多年。 你不知道的是，這些年我迷戀上了跑步。我跑賽道，跑公路，跑越野。我跑過正在蘇醒的城市，看見路燈一盞一盞地滅掉；我知道夕陽怎樣在屋頂金光一閃，然后消失不見。約會歸來我獨自慢跑，嘴角上揚，跑步分享了我的喜悅；外公去世的那個夜晚，我在滂沱大雨中瘋狂地沖刺，跑步承受了我的悲傷。我跑過喜馬拉雅南麓的山坡，跑過祁連山深處的牧場，跑過巴丹吉林腹地的沙漠…… 我跑了幾百個十公里，我企圖用更多的里程去覆蓋那個遙遠秋天的下午。一天，抽筋來得猝不及防，小腿仿佛被鞭子狠狠抽打。我疼得滿地打滾，然后狂笑，笑出了眼淚。我明白了當年的表演有多拙劣。 那時以為十公里是那么漫長，跑下來才知道不過如此。其實十年也不過如此。一次次越過起跑線，再也不是當初的少年。 漸漸地，我由木訥變得開朗，由羸弱變得強壯，由自卑變得坦然。我已不再是那個虛榮而狡詐的中學生。跑步教會我的是自律，是克制，是不放棄，是死磕到底。汗水無法洗刷過去，汗水卻如同溶洞滴水，日積月累，足以重塑一個人。 可我知道，無論我再跑多少圈，再流多少汗，都回不到十八歲的操場，去跑完那剩下的五千米。拼盡力氣，也不能穿越數十年的時光，來到你的面前。 >>>更多美文：情感日志

好文02

李智作品：《秋韻》         透過一片樹葉的脈絡，我看到了秋天的笑臉。于是，在夢與醒的朦朧間，我走過夏日的荷塘小橋，一頭撲進了秋的懷抱。品川川金菊百媚，賞嶺嶺楓葉千嬌;于是，我看到了潭潭秋水如藍，頃頃湖光鏡瀲，碧空白云飄飄;于是，我看到了，千里稻浪翻卷，萬里層林盡染，山山喜穿紅袍。  籬笆墻上已不見了豆角秧，葵花卻醉得低著頭一顫一顫，谷穗兒像夕霞中的金云片片，它靜靜地，靜靜地等，等彎月那把寶刀。荷塘里少了好多張玉立的笑臉，可潔白的蘆花，卻如霜似雪，她們山呼著萬歲，擠滿沼澤水邊。像當年北京的金鑾，大唐盛世萬國來朝！       少了百蟲的鳴叫，鳥兒的歌聲卻依然那么婉轉，青蛙不再起早貪晚的寒暄。而秋月卻更明亮了。秋溫也拉長了早晚溫差的臉。在這皂白分明的季節里，大豆笑破了腮，高梁羞紅了臉，玉米忘形顯了懷。千里蒼茫林海生下遍地野果嬌娃，萬座五花山在金風中醉傻。    我讀遍了秋的詩歌，卻定位不了秋的風格。我摸遍秋的全身，卻按不住秋的脈膊。秋是有韻的詩，秋韻則是首甜甜的歌。秋韻有棱有角，秋韻有眼有折。也許，秋韻是七十歲的老人后補的婚紗照;也許，秋韻是農家小院的一串串紅辣椒;也許，秋韻是小伙子葡萄架下新育的嫩嫩的苗;也許，秋韻就是漫坡海棠果的嬌與俏;也許，秋韻就是種田人打開額頭那深深褶里的笑。于是，我不再去尋找，我看見了稻浪起伏處，秋韻正撩動田埂上那個少婦的紅衣角。   +10我喜歡

好文03

作者：關艷秋       1998年,我初來新疆，似乎只是轉瞬間，20年已經過去了。       那時的我，滿心都是對家的思念。黑龍江與新疆，祖國大地從東到西最遠的距離，每次回家，似乎都是一場跨越：交通不便利，在火車上顛簸熬時間，在中轉的城市焦灼等待，四天五夜到家是最快的速度。但是這都擋不住我回家的腳步。       很長時間，我不適應新疆的干燥與炎熱，不適于這里的荒涼與寂寥，不習慣隨時而來的撲面風沙，所以我覺得新疆只能是我人生的一個驛站，我終將離去。曾經的每一次回家，我發誓“再也不來了”。但是似乎有種牽引或者魔力，每次回家之后不久，我都又回來了。       初來新疆那幾年，“獨在異鄉為異客”的思緒一直縈繞在心間，揮之不去。夜深人靜的時候，我偶爾撰些文章，刊發于當地的報刊雜志，因此與幾個編輯熟悉了，他們常常向我約稿，我們因文結緣成為朋友。他們多是新疆作家協會會員，而我甚至連“文學愛好者”都算不上，但是他們都很隨和，沒有“前輩”的倨傲。在以文為伴、以文結友的日子里，我初步認識了新疆和新疆人，我感受到新疆濃厚的文化底蘊和新疆人的熱情好客，尤其是新疆人簡單質樸的生活，讓人內心寧靜，這都成為我內心的寄托和依戀。       2007年，我參加了新疆監獄公務員招錄考試，成為一名監獄人民警察，這成為我在新疆生活的重大轉折。在監區工作一年后，我被調到行政辦公室從事秘書一職。       秘書崗位需要堅實的寫作基礎，而我對公文寫作毫無經驗可言，對如何干好這份工作，我很茫然。對于我這個新人，領導和同事熱情耐心的幫助我，還大膽讓我嘗試起草公文，撰寫材料。慢慢的，我對辦公室辦文辦會辦事各項業務都熟通了，工作起來也得心應手起來，工作崗位也從秘書調整到副主任。工作雖然經常需要加班加點，但是工作讓我很快樂，慢慢的也就沒那么想家了。       生了孩子之后，我的生活發生了巨大變化，我實實在在的感覺到一個監獄女警的艱辛，一個媽媽的艱辛。孩子無人照料，只能雇傭保姆，監獄遠離城市，保姆都是外來打工者，她們向往城市生活，不愿意來單位帶孩子，即使來了也不安心，帶孩子也是混天度日。每天上班孩子都抱著我哭著不讓走，夜里頻繁的夜醒讓我嚴重睡眠不足，如果發燒感冒更是折磨的我幾天幾夜寢食不安，我時常處于焦慮疲憊之中。作為辦公室副主任，寫材料是我的“重頭戲”，經常需要加班加點，已經很焦慮疲憊的我，經常要等到把孩子哄睡以后半夜起來趕寫材料，這讓我不堪重負、欲哭無淚。此刻的孤單與無助，讓我無限的想念家鄉、想念親人。當年，若是不離開家人多好，至少生活上會有家人幫襯著，不會這樣孤單無助。      這時，同事們時不時給我安慰，體諒我“太不容易了”。在這樣的聊天中，我才知道，她們當年的艱辛遠遠超過我。她們多是雙警家庭，以前，監獄工作沒黑沒白，男警基本都在監區，每天靠騎自行車上班，起早貪黑的，用披星戴月來形容一點也不為過，家里家外都靠女人撐著。她們有的一懷孕，男警就長期出差，沒人管沒人問的，一個人生火做飯，自己照顧自己；有的機關與監區（那時是中隊）相隔很遠，有的男警十天半個月回不來一次，孩子就相當于自己生自己養，一手抱孩子一手干家務是常事；有的不但要照顧小的，還要照顧老的……       聽著她們的講述，我不禁由衷的佩服：我的同事、我的戰友們，不論是男警還是女警，他們對家庭付出太多，對監獄事業奉獻太多，但是他們卻無怨無悔，從不抱怨從不退縮從不放棄。這讓我為之感動，為之欽佩，更為之驕傲，為之自豪，也讓我時時反省自己內心的矛盾糾結和徘徊迷惘。       回望這20年，我享受著陽光的溫暖和雨露的滋潤，讓我心生溫暖安定從容的生活，同時也經歷著風吹雪打的磨礪和考驗，收獲著成長和蛻變。我為自己擁有這樣一份組織的依靠、領導的信任、同事的關心而感到幸福快樂，為擁有這樣的同事和戰友們而感到驕傲自豪！       新疆，我的第二故鄉，我對你已經從陌生到熟悉，從熟悉到熱愛，我愿意一路無悔、一生執著，在這片土地上深深地扎下根來……       （作者關艷秋是新疆自治區巴音郭楞監獄民警） +10我喜歡

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