世弘壓克力有限公司從事壓克力製品加工及成型製作。多年來秉持「用心服務、技術服人」的精神，本著誠實互助的經營理念，佈下穩定成長的根基

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好文賞析

好文01

最甜古風的文案 一、浮世萬千，吾愛有三。日月與卿。日為朝，月為暮，卿為朝朝暮暮。 二、用我三生煙火，換你一生迷離。為你塵埃落定，傾覆一世繁華。 三、姑娘的眼睛如星辰般璀璨，眉毛如月牙般柔和，眉眼之間前盡是我愛的模樣。 四、你是我心頭上的朱砂痣，床頭前的白月光。 五、慕爾如星，愿守心一人，從天光乍破，到暮雪白頭。 六、你才不是什么迎春嬌桃，更不是什么梨花勝雪。我只知，你一展眉，便占了我心上半城春色。 七、曉看天色暮看云，行也思君，坐也思君。 八、等待是燈火闌珊，暮然回首是你。相遇是春風十里，淺笑輕顰是你。 九、誰道兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮日日夜夜。我卻要生生世世，與你永永遠遠，縱馬數盡歲歲年年。 十、千秋水，竹馬道，一眼見你，萬物不及。 十一、我步步都回頭，山是故人眸，柳是纖纖手，遇你之后步步都難走。 十二、擇一城終老，遇一人白首；挽一簾幽夢，許一世傾城；寫一字決別，言一夢長眠。我傾盡一生，囚你無期。 十三、憶你一次，無關情緣深淺。寄你一曲，不問曲終人散。 十四、前世今生的癡，誰可以洞悉？難道此生眷戀，只是唯美時光，無法溫柔歲月。 十五、風一更，一曲琵琶亡國恨；雨一更，一夜雨落訴衷腸。酒一盞，一介書生淚千行；燈一盞，一生紙上盡荒唐。 十六、血染江山的畫，怎敵你眉間一點朱砂。覆了天下也罷，始終不過一場繁華。 十七、為娘子花開滿城，為娘子明燈三千，皆是我至高無上的榮耀。 十八、塵埃落定，洗盡鉛華，是誰為她袖了雙手傾了天下？又是誰擁得佳人，陪她并肩踏遍天涯？ 十九、北方有佳人，絕世而獨立。一顧傾人城，再顧傾人國。寧不知傾城與傾國？佳人難再得。 二十、琴瑟在御，歲月靜好。吾傾慕汝已久，愿聘汝為婦，終老一生。 很文藝很暖的古風文案 一、喜歡如潮，自遇見未漲停；思念如馬，自別離未停蹄。 二、若君為我贈玉簪，我便為君綰長發。洗盡鉛華，從此以后，日暮天涯。 三、人世風煙夢寐，人欠欠人，皆是無頭之債。你儂我儂，不如一陣清風。 四、一念成悅，處處繁花處處錦；一念成執，寸寸相思寸寸灰。 五、但愿一路有你共游人間，但求一生與你日月相連，始于心動，終于白首，擁之則安，伴之則暖。 六、今生，守在紅塵，只是為了等你，等你從千山萬水中緩緩走來，幻化千嬌百媚的容顏。你可知，我已忍受千百年的寂寞，只為與你相遇。 七、何為幸運？如風，細柳，煦日暖。可否具體？心動，狂喜，愛意起。可否再具體？遇到你。 八、念你，知行竊語，日復一日；愛你，生之歡愉，年復一年。 九、一往情深，兩心相許，三生盟約，四世不變。天地為我們見證，四季為我們高歌，抬頭看澄澈天空，那就是我對你的愛，一覽無余，全心全意。 十、此相遇知音覓，行過一朝又一暮，今且去惹憐意，無關風雨只關你。 十一、傾吾一生執念，護汝一世笑顏。煙花轉瞬即逝，美好剎那永恒。 十二、原是今生今世已惘然，山河歲月空惆悵，而我，終將是要等著你的。 十三、淺相遇，薄相知，淡相忘，只問淺笑安然，不問花開幾許。 十四、你眸光流轉，會心一笑，勝過千萬句對白；你真情傳遞，脈脈不語，勝過萬語千言。 十五、一座城一個人，一盞花燈一場煙火，一棵古樹一地雪玉殘香，一人回眸凝望，一世繁華無殤。 十六、那是誰的鮮衣怒馬，折我門前桃花，念你無涯，我為你寫下詩里蒹葭，你可會許我相思放下。 十七、相見得恨晚，相愛的太慢，進退讓我兩難。緣過了遠分，緣過了聚散，是否回頭就能夠上岸。 十八、風習裊裊，盈水展千華，飛檐亭角清鈴響。猶記當初，你回眸莞爾，一笑傾城百日香。 十九、看那天地日月，恒靜無言；青山長河，世代綿延；就像在我心中，你從未離去，也從未改變。 二十、某年某月某日，我看了你一眼，并不深刻。怎知日子一久，你就三三兩兩懶懶幽幽，停在我心上。 唯美驚艷的古風情話文案 一、浮世萬千，吾愛有三。日，月與卿。日為朝，月為暮，卿為朝朝暮暮。 二、二斤桃花釀作酒，萬杯不及你溫柔。 三、斯人如彩虹，遇上方知有。佳人似清酒，小酌才知香。 四、不可思議，思你。不思進取，思你。 五、從此，曉露癡纏，星月為憑，所有的心事旖旎，所有的呢喃軟語，都，只為了你。 六、我欲與君相知，長命無絕衰。山無棱，江水為竭。東雷震震，夏雨雪。天地合，乃敢與君絕。 七、未識公子前，只覺得天下萬物風光俱為一色。幸識公子后，眼中還有什么萬物。 八、愿我心愛之人，百歲無憂。 九、待我長發及腰，少年娶我可好。待你青絲綰正，鋪十里紅妝可愿。卻怕長發及腰，少年傾心他人。待你青絲綰正，笑看君懷她笑顏。 十、以我浮生，渡君一夢。 十一、你眼中倒映的是星河漫漫，是我見過最美的世外夢幻。 十二、一曲離歌，暮雨瀟瀟誰紅裳如故，卻琴弦微涼。一騎絕塵，紅塵巍巍誰白衫如初，卻心事微涼。 十三、品一世流年，醉一曲笙歌。望一眼浮華，念一人傾城。 十四、誰，披了袈裟斷了發；誰，守了青銅藏了花；誰，焚了雙目揚了沙；誰，裝戲入畫，傾了天下。 十五、你說，伊人如花，愿許回家。后來，滿頭白發，一身風沙。你說，十里桃花，兩人一馬。后來，謝了繁華，生死無話。 十六、兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。 十七、南方有嘉木，北方有相思。嘉木風可催，相思不可斷。 十八、我若離去，后會可有期？我若歸去，溫暖可是一如既往？離別是永遠的折子戲，我已習慣了割舍。 十九、踏遍千山萬水，嘗過俗世紅塵，我想，只有你，才可稱為世界。 二十、眼見你喜上眉梢，我便無限歡愉，深覺春花秋月不如你，夏雨冬雪，無所侵。   >>>更多美文：唯美文案

好文02

再見，北京　　網上說，2019年是過去10年中最差的一年，同時也將是未來10年最好的一年，資本市場的寒冬正席卷全球。但對于我，一個畢業將滿1年的北漂愣頭青來說，2019年注定也會是不平凡的一年。　　2019我選擇離開北京，回家發展。　　其實我是個懶散的人。從6歲上學到大學的學生時代，基本都在學校宿舍度過，加上小時候周末寒暑假回到家也是被放養的狀態，懶散的性格不知不覺就形成了，我覺得自己對上班有一些抵觸的原因可能產生于很小的時候，父母也沒有固定的上班時間，小時候腦子里面都沒有上班這個概念。性格的懶散就會導致思想的懶散，我從小到大就沒有什么追求，什么事情也不想追求做到最好。小學初中我被認為是好學生，但是我知道自己沒有努力過，怎么就成了好學生了。高考的時候，就想著盡量考高點唄，反正能上個大學就不錯。大學大一的時候，每天就吃吃飯喝喝酒過著，大二還好，知道了不好好學技術，找不到工作，所以也混著實驗室。我這種得過且過的想法影響了我很多很多年，工作了才想明白，我可能差的就是一顆追求上進的心。　　在城市里面崩潰的無非兩類人，一類人是每天閑著，工作不夠飽和；另外一類是每天加班，除了工作就是吃飯睡覺。我把自己劃分到第一類，只是因為工作確實沒有像身邊同學那樣加班到深夜，這種狀態導致了自己總在過度的思考人生。比如對于我這樣的普通人來說，這一輩子過完了能在世界上留下什么；比如定下了一個未來的目標，我又會去想，就算實現了又能怎么樣，不都是活著。我心里明明也懂人生意義這樣的問題是沒有答案的，但是每到閑下來的時候這個問題就又會出現，所以我盡量讓自己忙起來，也許忙著提前去公司加加班學學習，也許忙著打打游戲。　　自我認知是一件不容易的事情。我跟大多數人北漂的年輕人一樣，早起趕地鐵，看著地鐵站匆匆忙忙的身影，看著車上的人們都拿著自己手機，或刷劇或學習，也許偶爾也會有像我一樣觀察著別人的無聊的人。我覺得“行尸走肉”這個詞形容北漂的人是最貼切的，感覺大部分人都在沒有意識的活著。大概都在幻想著以后的美好生活，所以要上班，上更好的班。（美文精選網：www.meiwenjx.com）　　“現在的年輕人，就是想太多”。這句話我在各種大佬大V的公眾號見過好多次，說的是年輕人總去構想未來怎么樣怎么樣，比如，我要換個工作，工資double，但總是第一步都邁不出去，下班回家就攤在床上懶得動彈，這樣的執行力和行動力確實是“想太多”。大概這次我也一樣，給自己幻想出了一個完美的未來，理想的生活，可能唯一的區別是我逼著自己邁出了第一步，但前途未知。　　道理我都懂，但終究事在人為。經常有人對我說，慢慢就好了，你還年輕，等你30多歲，攢到錢，那時候你的人脈經驗也都積攢起來了，你的選擇會有更多。這些話我都懂，然而實際上我到現在為止也接觸過不少的30歲左右的人，至少在我看到的人里面，如果不是30歲之前特別牛逼，那不管是做技術還是帶著小team做管理，30多歲的他們還是在公司上班打工。這難道是所謂的選擇很多？事實難道不應該是，30多歲，不敢生病，不敢隨意換工作，不敢切斷穩定的收入來源，因為不能斷了房貸，車貸，不能斷了孩子的奶粉錢。我想如果我30多歲還談創業，那就意味著，我，應該是還在打光棍。　　下面是我收藏的一篇文章，我總看，總想著提醒自己，我還活著，我要試著過不一樣的人生。內容是這樣的：　　"18歲，你讀了大學。20歲，你大二結束，開始悔恨，自己前兩年幼稚的行為，于是開始努力。22歲你大學畢業了，卻發現。找不到一份令自己滿意的工作。26歲，你看著身邊的人都結了婚，婚禮的份子錢逐年遞增。春節回家，父母從帶你串親戚，變成了帶你去見相親對象，見了十幾個姑娘，你每次都覺得和那個她比，差了一點。　　28歲那年，你遇到了一個和你遭遇差不多的姑娘，你們有一搭沒一搭的聊著，她說：你還不錯，你喝了一口可樂說：你也是。你還不確定喜不喜歡她，雙方家長就已經擺好了訂婚宴，結婚的前一周，你和朋友出去喝酒。你說，不想結婚。朋友說，你啊，就是想太多，誰不是這么過來的？29歲，你們終于結了婚，婚禮辦的不大不小，朋友來的不多不少。攢了幾年想要去實現理想的錢，搭在了這一場百人的私人廟會上，婚禮進行到中間。司儀帶著標準的商業化微笑，對著臺下的親朋喊道，要不要讓他們親一個！。臺下那些人跟著一起起哄，不知道為什么，你簡簡單單的親了一口。倆人恢復到了一開始的站位，你小聲說了一句：我愛你。那個昨天還看不慣你倒騰模型的新娘，愣了一下說：我也愛你。你不確定她是不是對你說的，就像你不確定是不是對她說的一樣。婚禮結束后，并沒有你想象的浪漫，你聽著外屋的新娘一筆一筆的算著份子錢，想著不過才兩年，怎么就變成這樣了，想著想著，洞房夜就睡著了。（美文精選網：www.meiwenjx.com）　　30歲，她懷孕了。辭掉了工作，在家養胎。你在公司逐漸有了點地位，手里管著十來個人。獨立負責一個項目，結婚前陪嫁的那輛20萬左右的車，也變成了你一個人的獨享。但你依然不敢放松，每次加班，電話那頭都是抱怨與委屈，但你不能爭辯什么，誰讓她懷了你的孩子。在這一刻，不論是她的父母還是你的父母，都無條件的站在這一邊。31歲，孩子落地了，前前后后連孕檢帶住院費花了10萬塊錢。不過無所謂，你看著你的孩子，怎么看怎么喜歡，高興的仿佛這是你的新生。32歲，這是人生最不愿意重復的一年，平均睡眠3小時，孩子每一個小時都要鬧騰一次，第二天拖著睡不醒的眼睛去上班，老板說你上班不干活，回家媳婦說你不干活，你想了半天不明白，那誰干活呢？那輛開了3年的車，成為了你真正的家。你不在抱怨路上擁堵的交通，你甚至開始希望，再多堵一會。回到家，你關了發動機，在車上點了一根煙，這是你每天最幸福的十分鐘，車前是功名利祿，車尾是柴米油鹽。35歲 你因為身體越來越差，加班越來越少，晉升的速度也越來越緩慢。　　那天下班，媳婦告訴你，孩子要上幼兒園了，雙語的一個月3000，你皺了皺眉頭，那邊就已經不耐煩了。“四單元的老王家孩子，一個月6000”。“你已經這樣了，你想讓孩子也輸？”。你沒說話，回屋給媳婦轉了6000塊錢。這筆錢，你原本打算給自己過個生日，買個新電腦。38歲，孩子上了一年級。老師說一年級最關鍵，打好基礎很重要。你笑著說，是是是，老師您多照顧。新生接待的老師看著你不明事理的臉，給你指了一條明路，“課外輔導班，一個月2200”。40歲的時候，孩子上了三年級。老師說，三年級，最關鍵，承上啟下很重要，你笑著說：是是是，正打算再報個補習班。44歲，孩子上了初中。有一天回到家，她對你說。爸爸，我想學鋼琴，你沒什么猶豫的，你以為這些年，你已經習慣了。但那句“爸爸現在買不起”你始終說不出口，好在孩子比較懂事，她說：爸爸沒事，要不我先學陶笛也可以，你看著這么懂事的孩子，卻開心不起來。46歲，孩子上了一個不好不差的高中。有一天你在開會，接到了老師的電話，電話里說你的孩子在學校打架了，叫你去一趟，你唯唯諾諾的，和那個比你還小5歲的領導請了個假。到學校又被老師訓了一通，無非臺詞就是那一句，你們做家長的就知道工作，能不能陪陪孩子。你看著這個老師，有點可笑，好像當時說：。家長在外辛苦點。多賺點錢讓孩子多補補課的和他不是一個人。　　50歲，孩子上了大學。很爭氣，是一個一本，他學的專業你有點看不懂，你只知道工作不一定好找，而且學費還死貴，你和他深夜想聊聊，準備了半斤白酒，一碟花生米。你說著那些曾經你最討厭的話。還是要為以后工作著想。挑個熱門的專業。活著比熱愛重要。你們從交流變成了爭吵。你發現，你老了，老到可能都打不過這個18歲的孩子。你說不過他，只能說一句：我是你爸爸！。孩子看著你，知道再怎么爭辯都沒用，這場確立你最后威嚴的酒局不歡而散。你聽的不真切，在孩子回自己屋的路上好像叨叨了一句。“我不想活的像你一樣”。　　怎么就哭了呢？50歲的人了。一定是酒太辣了，對不對。一定是酒太辣了。55歲，孩子工作了，似乎有一點理解你，但你卻反了過來，你說不要妥協。56歲，孩子也結婚了。你問他喜歡那個姑娘么。他愣了愣說：喜歡吧。60歲，辛苦了一輩子，想出去走走。身邊的那個人過了30年。你依舊分不清到底喜不喜歡，你們開始規劃旅游路線。這么多年了，你們還是存在分歧，還是在爭吵。某個瞬間，你覺得。這樣可能也挺好，一切都準備好了。　　兒子說：爸媽，我工作太忙了。可以幫我照顧一下孩子么。你們退了機票，又回到了30年前。　　70歲，孩子的孩子也長大了，不用天天操心了。你下定決心說：一定要去玩一趟。可是手邊的拐杖，只能支持你走到樓下的花園。　　75歲，你在醫院的病床上，身邊聚滿了人，你迷迷糊糊的看見醫生搖了搖頭，周圍那些人神情肅穆。你明白了，你要死掉了，你沒有感到一絲害怕。你突然問自己，我到底是什么時候死掉的呢？你想起來30歲的那場婚禮。原來，那時候，你就死掉了吧。依照慣例。死前的3秒，你的大腦要走馬燈，倒敘你這75個年頭的一生，畫面一張一張的過，1秒。2秒。兩秒過去了。你面無表情的看著這兩秒內的回憶，第3秒。突然你笑了。　　原來已經回到了15歲的那一年。你看見一個男孩，他叼著一袋牛奶，背著書包，從另一個女孩家的陽臺下跑過。那個男孩朝窗戶里看了看。那是15歲的你暗戀的那個女孩子，你想不起來她長什么樣子了，最后一秒你努力的回憶著，然后終于笑了出來，3秒過去了，身邊的人突然間開始嚎啕大哭。你可能聽不清了，你最后聽到的嘈雜的聲音，是一群十五六的少年 起著哄說的，答應他答應他，答應他不愛你，不度生，尋夢。"　　再見了，北京。　　愿生活善待身邊的每一個人，愿所有努力的人都能活成自己喜歡的樣子。　　曲錦旭 +10我喜歡

好文03

北京下雪了，心心念念一冬天的雪，姍姍來遲的下在了暖意漸起的春天。       一個月前，我寫過一篇文章《聽說要下雪》，表達了“有雪才叫冬天”的觀點和對雪的想念及回憶。如此說來，看到這場雪，我應該很高興才對。可不知為什么，我沒有一丁點的動心，除了有點意外。       我茫然看著洋洋灑灑的雪，一點一點模糊了視線。本以為這場雪很快就會停的，誰知它越下越大，一點一點白了世界。       我神情寡淡地站在落英繽紛漫天飛舞的雪花里，看著它急促的落在我的外套上、圍巾上、帽子上、甚至鼻尖上。。。天地一片蒼茫，一片純凈，我沒有一絲一毫的心花怒放，哪怕一點點歡呼雀躍或者心中竊喜也行啊，可是，什么都沒有。       我縮著脖子，夾著肩膀，前后左右的跺著腳，一邊呼吸著寒冷凌冽的空氣，一邊四下張望的打量著下班晚歸的人，他們稀稀落落小步快走的身影，被路燈拉得老長，扯得老遠。       好像有人一直在我耳邊絮絮叨叨的說著：總算到家了，這場雪啊。。。他一邊說著一邊使勁拍打外套，用力抖落著附在上面的雪，然后搓著手，哈著氣，揉著耳朵，貓著身子，眼睛時不時來回瞄著廚房里散出來的熱氣騰騰的煙：行了，有什么就端什么吧，熱乎的就行，讓我先吃一口暖和暖和身子吧。。。       媽媽，我要滑下來啦，你看著我啊！   多多響亮歡快的叫聲，堂而皇之的驚擾了這雪白寂寥的世界，也把我拽回到2017年春天的這場雪，一場遲來的雪。       可能是1992年，那個冬天很冷，那天下午也飄著雪。我爸爸，騎一輛老式的二八雙杠自行車，前面坐著我妹妹，后面坐著我。我一般都等他把自行車騎起來之后，輕輕一跳，側坐在后座上的。可那天不知怎么回事，他要求我臉朝前跨坐在后座上，還拉著我的手，硬生生的從他軍用棉服底下塞了進去，說這樣我會暖和一些。       我爸爸，年輕時在煙臺服役，算是不折不扣的老兵吧。當過兵，受過部隊嚴格管理和紀律約束的人（這里特指男人），都有一種莫名其妙的軍人情結，我爸爸也不例外。40年后的今天，他依然用著當年部隊統一配發的綠色軍用牙杯，完好無損的保留著軍用棉服，軍大衣，軍用棉被。他每天早上起床后，床上都整整齊齊的疊著豆腐塊，好像一絲不茍、安靜沉默的等待著首長檢閱，40年如一日。       他房間內務的整潔程度，比我大學宿舍衛生檢查時，還要窗明幾凈賞心悅目。他很不喜歡別人坐他床，印象中，我幾乎沒到過他房間，或者說，從來沒有主動進過他房間，更不用說在意識清醒時主動伸手摸他一下了，簡直不能想象。       就是這樣不可思議的事情，在那個飄雪的冬日黃昏時分，竟然神奇的實現了。雖然，左躲右閃，很不情愿，但我小胳膊拗不過他大粗腿，在他的命令和注視下，我硬著頭皮、壯著膽子，顫顫巍巍的把手放在他軍用絨衣上，一會兒工夫，一股熱乎乎的溫熱就傳到我手心，接著是手指、手背、胳膊。當然，呼呼的風，也投機的從棉襖下面的敞口處，伶伶俐俐的鉆進去。我的手心是溫熱的，手背卻是清涼的，我僵硬著胳膊和身體，不敢動。       他在前面哈著腰，頂風吃力的蹬著自行車，我在后面倔強的挺直后背，盡量壓低身體，減少鉆進他棉襖里的風，卻固執的和他保持距離。當他要求（現在想想用“建議”好像也可以）我靠在他后背上以增加保暖性時，我迅速果斷的抽出雙手，如釋重負的插在自己口袋里。       于是，他靠馬路邊停下，堅持要求我把手再次伸進他棉襖里取暖，還要求我這樣那樣的坐好。我早忘記有沒有乖乖就范了，但我知道那時候的自己看起來是什么樣子。閉上眼睛，好像就擁抱到那個瘦高修長的女孩子了。她表情倔強寡淡，眼神小心警惕，一副準備隨時逃跑的模樣。       那年那天那場景，成了我對爸爸必不可少的記憶之一。現在說不上來是什么感受，時間太久，忘記了，除了匆匆飄落的雪花和呼呼而過的西北風，恍惚中，好像那天他心情很好，聲音溫和，還笑了。           多多很像我小時候，但比我開心愛笑。       那笑聲，透著些許開心和歡快，卻仍然是低沉內斂的，完全不似多多這樣放蕩形骸、肆無忌憚的歡歌笑語；那雪，雖然匆匆而落，卻沒有這樣落英繽紛。       對于雪，我總有很多想象，很多回憶，很多情緒。好像昨天這場雪，無論如何我都興奮不起來，我無動于衷的拿著手機給多多拍照、錄視頻，我微笑著任憑鄰居拍照，我們說東說西有一句沒一句的閑聊著；但我心里巴望的卻是趕快回到有暖氣的房間，因為實在太冷了。       為什么我想念了整整一個冬天的雪，現在卻沉默的沒有感覺了呢？   因為它太遲了！遲到我心里已經放棄了。       它為什么不在我最期待的時候下呢？   那樣，我應該會像小朋友一樣開心得尖叫起來吧？       心心念念期待很久都沒有得到的東西，在我已經放棄、甚至快要遺忘的時候，它卻不聲不響的突然出現，我應該什么感覺呢？你們期待我什么感覺呢？       我只知道，它其實已經距離我很遠，遠到我已經沒那么想要了。好像我爸爸的笑，和他堅持讓我把手塞進他衣服里取暖一樣，太遲了，遲到除了身體僵硬，我已經感覺不出特別的溫暖了。       一輩子太長，想要的太多。希望我們想要的都能得到，不是終于得到，而是，在我們最想要的時候，期待又驚喜的得到，然后，踏踏實實格格帶笑的握在手里。這樣，才不辜負我們心心念念那么想要。       2017年冬天的雪，希望你早一點來，不要讓我這樣等。   +10我喜歡

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