導語：人生最大的財富，就是選對伴侶。

人都希望自己的另一半可以一生相守，現在卻這種情誼難得可貴。

結婚自由，離婚自由。 離婚對雙方都有傷害，所以談戀愛時，不能霧裡看花！ 有時上天就是那麼捉弄人，好女人遇不上好男人，好男人遇不到好女人。 女人就怕錯付了真心，人家未必領情，很多人在結婚前的草率，必定換回結婚後的無奈。

多少人選擇家庭婚姻都是害怕傷害到孩子，忍耐著過吧，在外人眼裡過得幸福美滿，其實婚姻里的酸甜苦辣只有自己清楚。

多少的家庭裡吵架都是用冷暴力？ 不知道什麼時候開始，從當初的相見恨晚到相互嫌棄......

很多女人在一個家庭裡面的責任也十分的辛苦，孩子都是自己一個人帶帶，溝通從來不存在，所以在婚姻中已經看到了很多的事情，婚後的無奈，原本是指望一個人，結果把自己弄得更累，在婚姻里，冷漠和敷衍最讓人感到心碎。

這時候，就會有人禁不住外面的誘惑，踏了婚姻的紅線，感受到不用為柴米油鹽而感到煩惱的“愛情”

在愛而不得的時候，進退兩難，身上背負的責任太多，無法卸掉包袱，有著所謂的不得已的“苦衷”，腳踏兩條船。

01.張女士：經濟不獨立無法離婚。

沒結婚之前，我覺得沒有什麼東西比愛情更重要，結了婚以後才明白房子車子存款任何一樣都比愛情重要，這不是雞湯，這是事實。

結婚以後我就在家做起了全職媽媽，兩個孩子前前後后就佔據了我八年的青春，終於，孩子們上學了，我才去找了份工資不高的工作，做了前臺的文員。

有人問我為什麼年輕不去工作呢？ 道理很多人都能懂，我也想經濟獨立啊，但是我顧得了孩子，我就過不了錢，顧得了錢，我就照顧不了孩子，做為女人在這個問題上是很痛苦的。

和丈夫結婚這麼多年以來，我才明白，結婚是為了氣自己傷身體，徹夜難眠，一天到晚胡思亂想，被別人嫌棄，伸手向人要錢的日子真不好過，給別人傳宗接代，低聲下氣的來傷害自己，給別人當保姆，委屈了自己，自己去扛，傷心難過，回來還要裝作若無其事，不能有自己的想法，千言萬語總結一句話，做女人真難。

後來在公司里，我遇到了愛而不得的人，陳明，是的，我出軌了，出軌以後，我並沒有拒絕丈夫，為什麼？ 我有我的苦衷：

因为我没钱，我没有离婚的资本，我怕我被净身出户，这么多年付出的青春和感情就此付之东流，我也怕我的声誉受损，如果不是没钱，我和我的丈夫早就无法继续过下去了。可我如果离婚了，孩子和钱都不是我的，就算孩子跟了我，那能怎么办呢？我一个人怎么能养得起孩子呢？养活自己都是个问题吧。

现在我才明白，聪明的女人一定要记住，好好工作，好好挣钱，所有喜欢的想的都是假的，都会变在这个世界上靠别人不如靠自己，婚姻这件本身就是交易关系，女人一定要学会挣钱，才有自己的话语权，选择权。

只有自己给自己的安全感，才是真正的安全感，不要指望任何人给你希望，只有自己的努力，才能换来一切。

02.秦女士：为了孩子将就婚姻。

我和丈夫结婚九年，当初抱着幸福的婚姻，到现在婚姻过的一踏糊涂，真是让人无能为力，心力交瘁。

丈夫的两句话就能让人心里堵得不行，我们在很多的时候不仅是需要一个异性，而是需要一个可以沟通的灵魂，一个共同爱好兴趣的伴侣。

后来我遇到了我的知心人，我们彼此像是对方的灵魂伴侣，可以看到我的委屈，我的痛，他像极了一束光，照进了我黑暗的世界中。

我深深的爱上他，无法自拔……

出轨以后，我并没有拒绝丈夫，但是我的心里十分的排斥，可我无能为力，也无可奈何。

如果不是为了孩子，谁愿意受婚姻的委屈？那种的滋味只有自己能体会，谁愿意这般委屈自己？愛迷春藥網 春藥網 春藥 媚藥 性藥 催情藥 迷藥 聽話水 乖乖水 春藥粉

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我有我的苦衷：幸福的人不懂不幸福的人，我家有两个女儿，一个六岁，一个三岁，孩子的爸爸好吃懒做，不负责任，想离婚，孩子的爸爸只要一个孩子，我得带走一个，不管带走哪个孩子？离开哪个孩子都想剜心一样痛。

两个孩子是我的心头肉，最好到大都是我一个人把她们俩带大的，如果不是为了孩子，谁愿意受委屈？

时间就过，为了孩子，为了责任，天天在人后以泪洗面，婚姻的苦让我连哭都不敢大声，还要选择在孩子睡着的时候安安静静，让眼泪从脸庞划过枕头。但是自从我遇到了我的真爱后，我发现我的心有了改变，我不再为丈夫那些鸡毛蒜皮的事情感到委屈难过，似乎丈夫在我的眼里并不重要了……

其实给很多不幸的女人一次选择的机会，假如他们身上没掉下来那块肉，肯定会毫不犹豫的转身就走，从恋爱到结婚这么多年以来，协助的心酸只有自己知道。

一句“将就”两个字让多少女人咽下了所有的委屈，把女人的一辈子都搭了进去，但是为了孩子，我愿意。

03.陈小姐：和外面的男人只是玩玩，寻找刺激。

我的丈夫对我很好，挑不出来毛病，但我对外面的那个人，我也爱。

我可能在别人的眼里是一个好妻子，在儿女眼里是个好母亲，可在外面却还有着情人，我和丈夫感情好的像别人眼里的模范夫妻，可谁也不知道，我竟然背叛了婚姻。

只是想寻找新鲜和刺激，即使背叛了婚姻，我也没有妨碍对丈夫好，丈夫没有对我丝毫的怀疑。只是玩玩而已，并不想离婚。通过出轨来满足自己的欲望，想追求新的体验。

但是我不想离婚，也不会离婚，和谁过都一样，正式面对问题，解决问题，想想当初谈恋爱的时候，为什么那么美好？所以离婚绝非最佳之选。

可有的时候我也感到深深的无奈，很多时候总是应接不暇，有一次差点就被发现了，还好我的丈夫对我很信任，不过我的情夫最近好像十分的粘着我，真是像口香糖一样，甩都甩不掉，我也得要有空间啊！真是不懂分寸。生怕他会做出什么极端的事情，比如去和我的丈夫告状，那样岂不是偷鸡不成蚀把米了？真无奈。

我不会拒绝我的丈夫，不爱我的丈夫，我也不爱我的丈夫!我也有我的苦衷，为什么我会变成这样？其实我之前也被丈夫背叛过，经历了很多次婚姻的背叛，导致我不敢再信任丈夫，即使他现在已经悔改了，但我也依旧无法完全信任他，所以我做着同样的事情来满足内心的欲望，或者也是报复他的一种说法吧！