婚姻兩個人確實都需要靠努力來維繫。因為這是件很費勁的事，孩子很小，費心費力，終日忙碌，丈夫為工作也常常筋疲力盡，雙方都有很大壓力。
　　中國社科院婚姻家庭研究室的專家對婚姻滿意程度做出了這樣的描述:人們對於婚姻的滿意度隨結婚年頭的增長變化呈現出「U」字形狀，即在新婚後不久和年老時期是夫婦雙方對婚姻最滿意的階段，而40歲前後的某個階段對婚姻的滿意度則會滑落至谷底。

　　二十多歲獨聯體

　　類型:婚姻「磨合」危險期

　　案一:張玲玲與馬光輝二十五六，剛結婚不到一年。談戀愛的時候，天天膩在一塊的兩人覺得幸福無比，每天忙著約會的他倆不到半年就步入了婚姻的神聖殿堂。經過短暫的蜜月旅行，小兩口過上了還算滿意的小日子。但這樣的時光卻好景不長，沒隔兩月，兩人開始不斷地爭吵，吵架的原因都是生活中瑣碎的小事引起的，吃什麼菜、誰來幹活、看什麼頻道等等，三天一小吵五天一大吵的時間長了，兩人都不願意待在火藥味十足的家裡，兩人同時在家時又各幹各的互不溝通，日積月累過後，雙方的感覺與婚前大不相同，如同兩個熟悉的陌生人。

　　專家診斷:根據有關統計數字顯示，維持婚姻並不那麼容易。尤其是一年半至兩年過後，蜜月期會隨風掠過，「到那時所有的幻想都會落入現實的深淵，」經過這一震盪之後，大約70%的夫婦對婚姻的滿意程度會降低而且不會回升。」

　　對於這種剛剛結婚或打算結婚的人來說，注意力大都集中在婚禮和蜜月上，專家表示，這種新婚階段是需要有一個磨合期的，如果雙方磨合不好就很容易出現這種狀況。但這個過程卻真實自然，因為夫妻雙方原本就來自兩個不同的家庭，在生活習慣和交往方式上會有差異，細到如作息時間、飲食口味等等，這些生活方面的小事特別容易造成摩擦、爭吵或者糾紛。

　　關鍵的一點是缺乏婚前教育，缺乏足夠的生理和心理準備，對婚姻的理解和認識不足。婚姻不是純粹地為了享受人生，這個過程很漫長並且會遭受很多心理挫折。處於戀愛顛峰期的男女青年往往對婚姻中的磕碰以及具體現實生活中的衝突想得過少，沒有為未來生活做充分的思想準備，因此遇見問題後心理上接受不了。

　　在美國就有專門的機構比如教會對即將邁入婚姻殿堂的新人進行婚姻輔導和培訓，通過已婚夫婦的輔導來幫助參與者避免糟糕的結合併且充實現有的關係。據悉，早在10年前，美國就有無數訂婚的新人參加了由教會提供的婚前服務計劃。

　　三十多歲核心家庭

　　類型:婚姻「角色轉換」危險期

　　案二:趙宇生今年剛30出頭，與太太結婚已有5年。談及這五年間的感受，他坦言:到如今也還沒感覺什麼不好，兩人之間也沒爆發過什麼收不了場的衝突。他認為，夫妻雙方只要有一位脾氣好、心胸豁達就不會有太大問題。在自己的婚姻中他就是一個好脾氣的人。趙宇說道，我們兩人雖然實際年紀相差無幾，但用她的話來說，他好像要比愛人大10歲，在他的面前老婆就像一個未成年需要疼愛的小女孩一樣。雖然已結婚5年，但她依然像個孩子一樣依戀他，只要時間允許，他走到哪老婆就跟到哪。兩人目前這種「一老一少」的夫妻模式倒還相安無事，但有一點卻讓他擔心，如果有了孩子怎麼辦?雖然這不是兩人一直沒要孩子的根本原因，但這個問題在他心裡一直是個包袱。真不知道生小孩後，老婆能否轉換過角色來。要不然到時候他真不知道該把誰當作孩子。夫妻之間的關係會變成怎樣，他心裡也一點沒譜。

　　趙宇生的同事王悅青年紀稍大一些，結婚已有7年，正處在人們常說「七年之癢」的坎上，上有老下有小，孩子6歲上一年級，生活看似平淡但危機四伏，夫妻問題不光體現在孩子方面，很多時候兩人心頭覺得總會有無形的壓力，疲憊不堪卻又無從發洩。

　　專家診斷:美國婚姻問題研究專家指出，婚姻的危情時刻會出現在婚後頭5年左右，因為這個時候通常會出現當父母的角色轉換，這可能動搖到婚姻的基礎。她說:「這是婚姻脆弱的一個階段。孩子小，壓力多，較少關注建立良好的夫妻關係，所以人們可能變得很疏遠，加上壓力大，他們會感到非常內疚和氣憤。另外，在今天的婚姻中，比起以往的任何時候來，有更多的力量在左右婚姻關係，人們工作時間長，差旅頻繁和地點多。現代婚姻受到夫婦雙方工作上的要求、變化的社會價值觀、每月收支相抵的焦慮、搬家、失業和蕭條、孩子照管安排的多變和一大串其他難題的衝擊。

　　因為孩子暴露出夫妻矛盾的例子在生活屢見不鮮，如果沒有孩子，只是夫妻雙方兩人關係就簡單得多，因為現在大部分家庭都只有一個孩子，兩人的注意力會過多地集中在小孩身上。對於孩子的教育、成長等諸多問題，兩人有時也會產生很大的分歧，並且很多時候兩人還會因為堅守自己的想法而傷了彼此的和氣。

　　人到四十婚姻更年期

　　類型:婚姻「審美疲勞」的危險期

　　案三:徐磊明與余欣妮是一對結婚已有十多年的夫婦。兩人結婚之初就商量著不要孩子，雖說省去了因為孩子引起的煩惱，但也因為如此，他們之間與一般家庭相比，兩人缺乏共同的關注點。對於步入中年的婚姻狀態，兩人的描述最一致的地方就是平淡，每天的生活無非是在重複昨天，說不出好也說不出不好。兩人關係的維繫在很大程度上被認為是一種義務和責任。時不時地兩人頭腦裡還會蹦出想尋找新鮮或變化的想法。正如《手機》中所說的「審美疲勞」，因為長時間近距離的生活，兩人都太瞭解對方，自然而然也不再講什麼客套話，出現問題或鬧情緒時更多地選擇了和他人去溝通。

　　處於這種狀態下生活的徐磊明表示:夫妻雙方的看法和變化在此時顯得格外重要;再者周圍環境的態度影響以及生活圈中是否出現了合乎任何一方感覺的「第三者」也都成為影響婚姻關係是否繼續存在的因素。另外，這個階段也正是夫婦雙方事業發展的又一關鍵時期更高層次，工作方面的壓力的宣洩也容易造成兩人關係的惡化。

　　專家診斷:結婚10年後，兩個人確實都需要靠努力來維繫婚姻。因為這是件很費勁的事，孩子很小，費心費力，終日忙碌，丈夫為工作也常常筋疲力盡，雙方都有很大壓力。在這個時候特別需要雙方學會控制情緒，不要僅僅因為累或者想擺脫所有的壓力就沖對方發火，因為對方也忙碌了一天，你得多少強迫自己不發作。

　　美國臨床心理學者戈特曼指出，下一個高壓時刻會出現在婚後的15、16年間。這個時候，孩子已經長成青少年，並且會對家長的權威提出挑戰，這是家庭重壓的一個來源。儘管永遠也無法肯定地預測夫妻是否會分道揚鑣，但是這些困難積重難返，會給後來的婚姻生活帶來致命的打擊。

　　20歲的時候我們拒絕婚姻，30歲的時候我們嚮往婚姻，40歲的時候我們厭倦婚姻，50歲的時候我們寬容婚姻，60歲的時候我們享受婚姻，但是卻不得不面對歲月的無情。其實，婚姻都一直沒有變過，改變的只是我們…