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為什麼我們不欠父母:親子關係不是「欠債還債」不談義務,不是責任,我們依然可以選擇好好愛父母。
2019/02/01 01:49:50瀏覽965|回應0|推薦0

承諾不忘記 Promise without forgetting 法律規定孩子最好能跟父母雙方維持好的關係。http://classic-blog.udn.com/alpineatks/19141615 
為什麼我們不欠父母:親子關係不是「欠債還債」不談義務,不是責任,我們依然可以選擇好好愛父母。  http://classic-blog.udn.com/alpineatks/124482788 
所盼望的遲延未得、令人心憂.所願意的臨到、卻是生命樹。
Hope deferred makes the heart sick, but a longing fulfilled is a tree of life. (箴言 Proverbs 13:12)聖經
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愛是永不止息的。主耶穌也說,你們要完全,像天父一樣。但很多時候我們不知道怎樣去愛,讓我們學習這10種愛的方法,使我們的生命在愛中得完全。http://classic-blog.udn.com/alpineatks/123205656
為什麼我們不欠父母:親子關係不是「欠債還債」不談義務,不是責任,我們依然可以選擇好好愛父母
羅曼蒂克的麻雀變鳳凰。只有在沒有負擔的情況下相遇,這樣的情侶才真正開始幸福。父母和子女也適用同樣的原則:想要擁有美滿的關係,首先不能把對方看成欠債者,而是當成自由人,彼此大方地互愛互信,也容許拒絕對方。因為沒有人會想一直負債http://classic-blog.udn.com/alpineatks/124482788

 Dear Denise,我的大女兒平安喜樂:我們21年多不見了,我渴望要先妳對話, 我知道三兒女中,你的中文好些,妳是與眾不同的女兒,眼睛會說話,鼻子很靈 ,脾氣很強烈,妳是大姊,要堅強,要幫弟妹,多負些責任,爸爸非常想念妳們,,台灣有父親,凡事別擔心,快帶著弟妹一起來到台灣,與我見面. http://classic-blog.udn.com/alpineatks/83820638 

Since June 24, 1997,I have not seen BCCanadian my son and 2 daughters for 21 yrs . http://classic-blog.udn.com/alpineatks/63182219

蓮花除了「祝福和平」以外,也有「平平安安」「出淤泥而不染」的意涵。已成年兒女21年來為何跟隨偽造文書,又聯合黑道盜奪家產的三通緝犯同流合污呢?不與父親聯絡很不合理,不合情,不合法,也不合利,因為父親的尋找,掛念行為,豈不是都為兒女最大利益考量著想呢?http://blog.udn.com/alpineatks/112860362 法律規定孩子最好能跟父母雙方維持好的關係http://classic-blog.udn.com/alpineatks/19141615 

自己的孩子可以讓人開懷大笑,帶來窩心的幸福,但不容置疑的是,當父母也非常耗費精力。亞里斯多德那個時代,普遍流行最晚生的孩子在成年時體貼地照顧父母,亞里斯多德把它理解為還債,而湯瑪斯.阿奎那(Thomas von Aquin)將尊敬父母這條戒律詮釋為償還接受到的禮物。http://classic-blog.udn.com/alpineatks/124482788

拉拔孩子長大不是一件容易的事。況且,當父母的在感情上和物質上都是一項「所費不貲」的工作。現今有很多配偶從企圖懷孕起就開始這項工作,實際懷孕期間也是,它帶來極大的幸福感,也會帶來各式各樣的痛苦。

孩子一旦到來,接著是許多人陶陶然的讚嘆,過不了多久卻是無眠的夜和小孩在懷中嘶喊,然後是面對倔強不講理的孩子,試圖跟青春期半大不小的孩子溝通卻徒勞無功,這些孩子經常需要父母,卻又拒父母於千里之外。

哲學家迪特.透梅(Dieter Thomä)大約是這樣描述:作為「執業父親」他是「聽取告解的神父、司機、理髮師、廚師、護理師、載貨騾子、老師、籌辦旅遊的人、心靈導師、洗衣工人、提供住宿的人,以及其他多重身分」。

就算自己的孩子可以讓人開懷大笑,可以帶來窩心的幸福,很多父母也說,父母的角色甚至是賦予生命意義最重要的泉源之一,但不容置疑的是,當父母也非常耗費精力。

此外,養兒育女還會讓荷包大失血:視計算的基準和國家而定,在歐洲,將一個孩子撫養到成年平均要花父母20萬到70萬歐元,數目相當可觀,用這筆錢,我們完全可以負擔不少豪華享受,在全新的工作領域重新出發,休長假,環遊世界,或是買一棟自己的房子。

有些夫妻為了孩子,甚至需要依靠社會救濟或貸款。鑑於父母付出如此龐大的代價,成年孩子該對父母有所回報,至少讓負債有點平衡,這不是很容易理解嗎?

這種想法不僅普遍,也有很長的哲學傳統。亞里斯多德那個時代,普遍流行最晚生的孩子在成年時體貼地照顧父母,亞里斯多德把它理解為還債,而湯瑪斯.阿奎那(Thomas von Aquin)將尊敬父母這條戒律詮釋為償還接受到的禮物。http://classic-blog.udn.com/alpineatks/124482788

因為父母在教養孩子的時候明顯已經預付了很多代價,所以對孩子來說,以成年的時間點做為分期償還的開始,似乎再合理不過。

在這樣的理解下,成年孩子對父母負有一個義務,這個義務類似於債務人對債權人所負的義務:他們應該償還所有得自於父母的利益,以及父母本來可以運用在自己身上的好處。

父母就是沒有這樣做,反而把好處用來悉心照顧後代,餵食,培養和拉拔長大。父母現在期望後代有所回報,看起來絕對不是放肆妄為。他們就是有權要求孩子,在他們有能力的時候償還虧欠的債務。

出發點很清楚:孩子在童年獲得了好處,所以虧欠父母很多。不論這個想法第一眼看起來有多明白,但我不相信親子之間可以是債務人和債權人的關係,因為這個想法有很多問題。

養兒育女還會讓荷包大失血:視計算的基準和國家而定,在歐洲,將一個孩子撫養到成年平均要花父母20萬到70萬歐元,數目相當可觀。 圖/歐新社

債務人與債權人的比喻錯誤

第一點,債務人和債權人的比喻本身會誤解。一旦債務人清償了債務,例如還了錢,那他和債權人之間的帳目就「結清了」;債務被償清,債權人就不能對債務人提出其他要求。償還債務的概念正式結束義務,回復平衡狀態。

然而這很顯然不能信服地呈現出孩子對父母應盡的義務。如果子女義務真的可以成立的話,一定也不會著眼於讓孩子償還了足夠的財物,義務就可以輕易地解除。

會提醒孩子積欠債務的父母,比較會相信孩子欠他們的債一輩子都還不完。如果債務人永遠沒有機會償清貸款,那麼債權人和債務人的關係很荒謬。另一方面,這樣的想像很殘酷:父母把孩子帶到這世界,孩子卻從一開始就負債!這讓人想起原罪的形而上學,我們可不想以此做為家庭關係的準繩。

但是如果假設,孩子有能力償還債務,並且在某個時候結清和父母的帳。這時會出現第二個問題。

享受服務後的付款內容不明確

第二,享受服務後的付款內容並不明確。一對父母可能期待孩子每星期打電話問候,另一對父母希望孩子能按時拜訪,第三對父母想住在孩子家,第四對父母希望能更常看見孫子,或是最起碼能抱到孫子。

很顯然,子女的義務在這樣的想像中完全不確定:該用什麼財富來償還子女從父母身上以照料和教育形式得到的「貸款」呢?用錢?情感上的關注?維持關係?日常生活中的協助?債權人和債務人關係通常在交易前就已經確定要交換的財物,以避免出現這種問題。這種方式在親子關係中當然行不通,因為缺少了所謂償還債務所約定好的貨幣。

缺少協議的債務關係

然而還有第三個,也許是最明顯的問題。如果我們把子女和父母的關係理解為類似債務人和債權人關係,問題就是缺少協議。

如果乾爹和乾女兒約定,他希望她用企圖心和爭取成績的衝勁來回報他的獎學金,那他也有權期待相對的表現。因為乾女兒向乾爹請求資助,或者她和乾爹約定時至少知道接受了什麼條件。但是子女既沒有請求賜予生命,也沒有請求給予教育和照顧。他們只是無助的嬰兒,必須依賴父母的照料和付出。

基於這個理由(至少所謂唯意志論的觀念說明了這個理由)不存在任何義務,要回報收到的禮物。

該如何看待在衣食無缺卻遭虐待家庭長大的孩子? 圖/路透社

如何主張受虐孩子欠父母的債?

第四點,只因為他們是某人子女就欠父母的債,這種想法也不能成立,因為世上也有完全沒盡到教育責任的父母。不僅沒有保護和照顧孩子,很可惜的是,父母親也會忽略、貶抑或折磨孩子,如果主張這些孩子以後欠虐待者的債,看起來真的很不妥。但是債權人不會因為他們的行為不檢而喪失要求償還欠債的權力。

然而,面對虐待孩子的父母,我們正好有相反的感覺。惡意或是麻木不仁的父母完全可能喪失資格,所以不能把他們的要求建立在孩子的「借貸」上。

現在偶爾會用這樣的解釋來替父母脫罪:「那時候的教育就是這樣。」例如奧地利導演米歇爾.哈內克(Michael Haneke)的片子《白色緞帶》(Das weiße Band)就是描述第一次世界大戰前一般德國人的童年,當時子女必須對父母用敬稱,而且「父母的權力」(elterliche Gewalt)是照字面上的意義理解(Gewalt也有「暴力」的意思)。

這部影片顯示,當時的威權時代如何受到嚴苛的道德引領,根據這個道德要求,小孩最重要的是被管教,並且滿足父母的期待。

如果要堅持子女義務的話,由於它植基於父母為教育所付出的心力,那麼父母也有權要求孩子償還他們所付出的一切。因為他們也是按照當時被視為優良的,或至少是「正常的」教育標準完成了他們的任務,雖然在某些時候,這種教育也含括了拳打腳踢和蔑視孩子獨立自主的跡象。但是,他們也許「只是出於好意」。

直到二十世紀中期,我們的社會仍有許多孩子接受所謂「高壓教育」長大。這種教育主要在威嚇孩子,使之成為家庭以及將來社會中服從的一員。如今我們批評曾經用這種和類似方法教養孩子的父母,並否定他們要求孩子回報他們養育之恩的權利,這樣不會太過分嗎?

我堅信:不會。過錯不會因為指出其他人也都犯同樣的錯就一筆勾銷。用詞稍微尖銳一點,一個奴隸受到的不公平,不會因為有其他奴隸存在就少一點;不管是否只有他一個人受到虐待,或是因為時代精神的關係,也有其他人受到虐待,無論如何,他的自由被剝削,尊嚴被踐踏。

如果我們必須相信,施暴者因為受到主流價值影響,所以沒有意識到自己的錯,我們的評判有可能會溫和一點。但這不表示可以原諒犯下的錯。但是無論如何,要求被父母虐待的孩子接受他們對父母有所虧欠,絕對不合情理。

會提醒孩子積欠債務的父母,比較會相信孩子欠他們的債一輩子都還不完。 圖/美聯社

到底誰虧欠誰

此外,還有第五點,讓我覺得孩子成年後對父母有所虧欠的觀念是錯誤的。主張對某人明確想餽贈的東西負有債務,這觀念我怎麼看都是錯的,更何況從關係一開始就一直有回報。

許多父母陳述,養孩子雖然辛勞,但是讓生命充滿喜樂,因為孩子一方面滿足了他們延續生命和看到下一代成長的願望,另一方面也因為孩子帶給他們愛與認同。父母的角色(至少在西方社會裡)大都是自願選擇承擔,而且常常是靠一些努力爭取得來,正是因為父母看到孩子帶來了各式各樣的贈禮。

基於這個理由,改革教育家瑪麗亞.蒙特梭利甚至認為父母才對孩子有所虧欠。因為有他們,父母的生命才得到一個全新、有價值的面向。

姑且不論人們對這個關係到自己童年或是父母角色的想法有什麼感覺,我覺得在人與人之間,尤其是在彼此喜歡並且想要維持良好關係的人之間,債務這個專業術語不合適,甚至可能有害。不管一個團體中的哪些人虧欠其他哪些人,負債的想法已經對一個真正相親相愛的關係造成阻礙。

相反的,愛原本的目的不是別的,只是希望人們在沒有負擔的情況下相遇。想想羅曼蒂克的愛情故事,例如好萊塢的浪漫電影《麻雀變鳳凰》:只有當這位小姐不再虧欠銀行投資理財家以後,而他開始追求她,就像她曾經對他有意思一樣,這部電影裡的情侶才真正開始幸福。

父母和子女當然不是情侶,但是也適用同樣的原則:想要擁有美滿的關係,首先不能把對方看成欠債者,而是當成自由人,彼此大方地互愛互信,也容許拒絕對方。因為沒有人會想一直負債。

如果把子女對父母的關係設計成為負債關係,孩子必定被迫保持距離,想辦法逃離這個困境。未結清的債務雖然能把兩個人綁在一起,但是會在情感上畫下巨大的鴻溝。

※ 本文摘編自《為什麼我們不欠父母?!不談義務,不是責任,我們依然可以選擇好好愛父母》,更多內容請參本書。《為什麼我們不欠父母?!不談義務,不是責任,我們依然可以選擇好好愛父母》
作者: 芭芭拉.布萊許(Barbara Bleisch)
譯者:彭意梅
出版社:商周出版
出版日期:2018/11/17

《為什麼我們不欠父母?!不談義務,不是責任,我們依然可以選擇好好愛父母》書封。 圖/商周出版提供
本想將分離21年多至今不聯絡的三兒女交託神保守,但近夢見她們抱怨我怎不儘快去幫忙打破圍堵他們身心的高牆. http://classic-blog.udn.com/alpineatks/111457100
2019新年及聖誕節快樂!拜託惠助寄聖誕節賀卡,給被誘藏21年多的我三兒女,一人,各一張,教會,或自買"2019新年及聖誕節賀卡"關懷及報主的靈在我身上,因為他用膏膏我,叫我傳福音給貧窮的人,差遣我報告被擄的得釋放、瞎眼的得看見,叫那受壓制得自由的佳音!http://classic-blog.udn.com/alpineatks/121993599 深信量大必產生質變!2019新年及聖誕節快樂!youtube.com/watch?v=INPv0B在耶穌裡都是好朋友,祈""台灣鄉親""惠助寄給被誘藏21年多的我三兒女Denise,Derrick,Angela(三兒女們被藏匿地點 7270 Dow Ave, Burnaby, BC V5J 3X4,),一人,各一張2019新年及聖誕節賀卡報佳音! 目的是相信不懂中文我三兒女內心有很多疑問,已曾受犯罪母兩繼兄的謊言威迫利誘,洗腦被誤導至今不理會尋找她們21年多的父親,心裡應有許多怨,許多恨,後續很需要睿智又懂英文的長輩當請益及溝通管道- classic-blog.udn.com/alpineatks/121

請求幫忙舉發於1997年6月24日傍晚自我台灣住家誘拐我三幼兒女藏匿至今分離近21年近聞在7270 Dow Ave, Burnaby, BC V5J 3X4,兩通緝犯自稱溫哥華慈濟人實即台灣北檢治偵張緝字通緝犯第2803號Paul Chang台灣名張書銘第2805號通緝犯張雲翔Clark Chang以助我父子女歡相聚  http://classic-blog.udn.com/alpineatks/61574163

21年多來,我深認為無論三兒女的境遇?及如何思考?持續尋找及送暖,讓兒女一直知道她們仍是我的心頭肉,應是我為"人父"應作的工作,及道義責任. 你儂我儂 https://www.youtube.com/watch?v=INPv0BULZ1s  當我們越多禱告,就越多奪回仇敵所竊取的。包括我們的平安、心思意念,包括你的孩子們、生意、財務…等一切,皆必須要償還給我們,並且我們可以宣告,是「倍增」的恢復。classic-blog.udn.com/alpineatks/120

蓮花除了祝福和平以外,也有「平平安安」「出淤泥而不染」的意涵。http://classic-blog.udn.com/alpineatks/120790043
父親關心祝福更豐盛又祥和 ,被拐藏21年多兒女卻至今逃避很不合理,情,法,也不合利,父親一直的尋找,掛念都是為兒女最大利益考量呢?http://blog.udn.com/alpineatks/112860362 我三兒女Denise Hsu 許鈞媛,與Derrick Hsu許鈞堤,Angela Hsu許家慈,要瞭解你們體內,還有一半的優質,良善的Hsu許家血緣,要有自信,要自強,要自愛. 

您們是祖父由台灣嘉義近海小鎮中洲仔寮,來嘉義市白手創業後購地置屋並養第二代四兒子中,次兒曾任嘉義嘉華高中校長,四兒台大電機畢業後,取得紐約科技大學電機博士,現第三代,祖父母目前共有十女五男等十五位許家年輕兒女其中有三位美國國籍,三位加拿大國籍,現分居各地,都安分守法,有在美國,加拿大就學,有至法國留學作家,也有已在桃園上班,台北,嘉義等各地謀生就業.http://blog.udn.com/alpineatks/6283568

妳是大姊,要堅強,要幫弟妹,多負些責任,爸爸非常想念妳們,,台灣有父親,凡事別擔心,快帶著弟妹一起來到台灣,與我見面. Dear Denise,我的大女兒平安喜樂:我們21年多不見了,我渴望要先妳對話, 我知道三兒女中,你的中文好些,妳是與眾不同的女兒,眼睛會說話,鼻子很靈 ,脾氣很強烈,妳是大姊,要堅強,要幫弟妹,多負些責任,爸爸非常想念妳們,,台灣有父親,凡事別擔心,快帶著弟妹一起來到台灣,與我見面. http://classic-blog.udn.com/alpineatks/83820638 

Since June 24, 1997,I have not seen BCCanadian my son and 2 daughters for 21 yrs .http://classic-blog.udn.com/alpineatks/63182219

 蓮花除了「祝福和平」以外,也有「平平安安」「出淤泥而不染」的意涵。已成年兒女21年來為何跟隨偽造文書,又聯合黑道盜奪家產的三通緝犯同流合污呢?不與父親聯絡很不合理,不合情,不合法,也不合利,因為父親的尋找,掛念行為,豈不是都為兒女最大利益考量著想呢?http://blog.udn.com/alpineatks/112860362 

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於情-我是血源及親屬關係最親密又正直守法的父親,當然要恢復家長的地位,應迎我回去加拿大重新管理及修復家庭關係.
於理-失散兒女的終必要尋回,家庭破碎也必要重建,本來我就必會返回家庭的,本來就該返我公道的,即是迎我回去當家長,掌管一切的.俗話說世上沒有不對的父母,子女絕沒有權力,參與父母的是是非非,何況介入父母夫妻間吵架,是我相信誠信,和情愛,而讓步的,否則你們母親竟自訂"工作夫妻共有的,收入妻子的,兒女丈夫的",豈可能讓太太能有機會奪去"一起賺得"的全部家產呢?
於法-發現被盜奪家產,及被拐藏人兒女,當然必定要索回及追究的,必需負賠償責任我的家庭確實受到江明樺與兩繼子Multiple Realty Paul Chang 張(又名博欽)書銘SU-Ming Chang(888lumberking@gmail.com,Tel:0021-604-434-1431,FaX:0021-604-434-9433,popo_85061@yahoo.com,Tel:00217788895306)次子張雲翔Clark Y.H. Chang( http://www.vision-institute.com/new-jersey/clark-chang-o-d.htm已逃去美國 ) 共謀奪我家誘拐幼童的破壞我家庭使我父子女損失重大受傷當然必得負賠償責任.
1.擔保我恢復加拿大身份,   
2.回到加拿大家庭來管理家產.
3.願承諾合理損失賠償責任.

4.達成1,2,3項協議,我同意未來不再追究台灣及加拿大兩地相關刑事責任並儘力合理保障包兩繼子Paul Chang張(又名博欽)書銘SU-Ming Chang(1972/06/16生),次子張雲翔Clark Y.H. Chang(1974/05/18生)及我三親生兒女等五人他們的正常生活.
懇請貴惠指教及盼大力幫忙.http://classic-blog.udn.com/alpineatks/121134924
謹祝
平安喜樂 萬事亨通
alpineatks 主內許登昭(Teng-Chao Hsu a.k.a.Derek Hsu)http://classic-blog.udn.com/alpineatks
兒女要愛母親,也要愛父親,在加拿大離婚按法律規定不能阻止看望孩子。法律規定孩子最好能跟父母雙方維持好的關係。http://blog.udn.com/alpineatks/19141615

21年多了!祈神儘速伸張公義,祢曾說:拐帶人口、或是把人賣了、或是留在他手下。 咒罵父母的、必要把他治死。 http://classic-blog.udn.com/alpineatks/116424517
於情-我是血源及親屬關係最親密又正直守法的父親,當然要恢復家長的地位,應迎我回去加拿大重新管理及修復家庭關係.於理-失散兒女的終必要尋回,家庭破碎也必要重建,本來我就必會返回家庭的,本來就該返我公道的,即是迎我回去當家長,掌管一切的.俗話說世上沒有不對的父母,子女絕沒有權力,參與父母的是是非非,何況介入父母的夫妻間吵架,都是我相信誠信,和情愛,而讓步的,否則,豈可能讓太太能有機會奪去一起賺得的全部家產呢?於法-發現被盜奪家產,及被拐藏人兒女,當然必定要索回及追究的,必需負賠償責任::
我的家庭確實受到江明樺與兩繼子Multiple Realty Paul Chang 張(又名博欽)書銘SU-Ming Chang(888lumberking@gmail.com,Tel:0021-604-434-1431,FaX:0021-604-434-9433,popo_85061@yahoo.com,Tel:00217788895306)子張雲翔Clark Y.H. Chang( http://www.vision-institute.com/new-jersey/clark-chang-o-d.htm已逃去美國 ) 共謀奪我家產, 和誘拐幼童的破壞我家庭, 而使我父子女損失重大受傷, 當然必得負賠償責任.1.擔保我恢復加拿大身份,    2.回到加拿大家庭來管理家產. 3.願承諾合理損失賠償責任.4.達成1,2,3項協議,我同意未來不再追究台灣及加拿大兩地相關刑事責任並儘力合理保障包括兩繼子Paul Chang張(又名博欽)書銘SU-Ming Chang(1972/06/16生),次子張雲翔Clark Y.H. Chang(1974/05/18生)及我三親生兒女等五人他們的正常生活.兒女要愛母親,也要愛父親,在加拿大離婚按法律規定不能阻止看望孩子。法律規定孩子最好能跟父母雙方維持好的關係。http://classic-blog.udn.com/alpineatks/19141615

要愛母親,也要愛父親,中國傳統有世上沒有不是的父母的說法. 夫妻失和在加拿大法律規定不能阻止看望孩子http://classic-blog.udn.com/alpineatks/19866364

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