（高三時校外參觀途經南灣時和同學的合照）

那時候不知道為什麼，總是喜歡把頭髮綁歪一邊。一張臉從初進旗農到將近畢業之前都沒什麼變化，人也是個矮冬瓜。沒想到當初被一個以經轉學的同學戲稱小短腿，就註定只能讓同學們欣賞我的頭頂。而我們這些男同學卻是身形修長，怎麼打扮都如此挺拔。

更沒有改變的，是小娉臉上的熊貓眼，還有偶而像是苦笑的模樣。

記得自己，當初偶而無所顧忌的開懷大笑，偶而望著同學群聚的身影而不知失落什麼。

國小時期的我、國中時期的我，是孤癖的，背對著同學們的指指點點，始終不願融入群體。畢業的時候不想回頭，只想盡快離開校園，沒有任何惆悵，只希望結束那些年煎熬的日子，到完全沒有熟人的地方，重新開始。我真正的人生，再也不要那些趁著有月亮的夜晚，寫著對校園種種的憎恨。

於是流著眼淚，堅持著一定要住進旗山，再也不因為任何的反對，改變原來的決定。總怕一個軟弱，旗山再也去不成了。執拗的性子總算發揮了效果，雖然旁人總無法理解，那個學校到底有什麼好。

剛開始家人是不相信的，在一個充滿陌生人的地方，一個極度內向老被當成有病的小女孩，怎能和一群沒有血緣關係的人同寢同食。誰料她一住就是六個學期，而且可以燦爛的笑，甚至和男學生脣槍舌劍、和女同學互相擁抱。

在這裡，我依然是患得患失的，怕被討厭，怕太安靜，怕多作多錯也怕始終不做。一方面相信青春應該把握，儘管發揮自己。一方面又怕有個疏失，就會成為旁人說不完的閒話。

基於擔心自己被人討厭的心裡，想想自己是否應該存在的心態，有時總是認為，眼前那個嘻嘻哈哈的團體，突然被自己介入，其他人心裡是不喜歡的。擔心自己話太少不經常接觸人群，被視為異類。又怕自己是個額外的人頭，會破壞原本的美好。只要同學們主動的招呼，總是暗自的受寵若驚，表演的時候聽見歡呼和掌聲就覺得自己真實存在。形單影隻的時候，卻懷疑自己不屬於自己。

所以我總是在刊物上發表文章之後一再的檢視書本上自己的名字，或者經常想像自己身在另一個地方是另一個人。在班級的團體照裡確定自己是當中的一份子，又在意週遭的人有心無心的玩笑話。

總怕聽到一句，你不應該在這裡。

有時玩得很瘋，有時一個人窩在角落。有時拿著相機找同學合照，有時又怕擋住別人的鏡頭。

總是看見有些人跟我打招呼時不太好意思的樣子，其實若非對方個性外向主動，天性健談，我們是很難在一瞬間建立友誼的。日久之後發現原來並不討厭彼此，反而你來我往滔滔不絕。

很多人都不知道該怎麼和我相處，有時候我不知道該用什麼話回應。但總有些人不能理解為什麼有人會想不出該說什麼話，總以為我不喜歡他。我以為微笑就是友善的語言，但並不是每個人每個時候都知道我其實並不是不想理他。更遑論我沒有笑的時候，給人的感覺不是憂鬱就是不友善。

我的人際關係最糟的地方，就是上一屆的直系學長姊和某一科系的女同學，雖然跟住宿的直系學姊還不錯，但那是因為相處日久的熟悉。而自一開始沒有嘗試打破無話可說的僵局，和感覺到某些人對我的不喜歡，所以惡性循環的讓我與他們之間更形冷淡。再說我總是心有旁鶩，過於注重大團體所給我的肯定，而無心去改善和某部份小群體的隔閡。

或許有時候，我還會想，既然那些人不喜歡我，我又何必多去惹他們礙眼。

逃避的心態讓我在遇見某些特定的人士總是自動躲開。在某些時候，我也會以為自己應該迴避一下，以免干擾到別人。但是我卻忘了同學們多麼包容我的風格特異，知道我不說話並不代表我不想融入。要不把我當成一份子的話，哪會經常約我假日出遊。不就是因為畢業將近，想把握同學們可以聚會說笑的時刻。

高三的時候和二年級的學弟妹校外參觀，在海邊看著大家玩海水，我一如往常的安靜自處，突然之間同學走到我身邊，又正好看見學妹鏡頭對著這裡，當下我的反應很好笑，自認妨礙到人家拍照，居然退到一邊去。

同學在平常明明就相當友善，我卻自以為多餘。要是換成別人，一定又會以為我對他極度反感，還好畢竟是同班同學，了解我並不真如傳聞那樣的瞧不起人，他立刻又走了過來站在我身後，還跟學妹說要跟我一起拍照，於是留下這一幅宛若終極保鑣的珍貴紀念。

如果在我避開的時候，同學也就這麼走開，或許就多了一個很難解釋的誤會。而這世上又多了一個人，認為我的驕傲已是無法醫治的絕症。但是在此之前，我又有多少的誤會，弄得多少人的不愉快？

每每看著這張照片，想起自己當初的反應，也避免不了得自我嘲諷，我三年來的努力，不就是為了可以自信從容的融入團體裡面，那我又為何還是擔心成為多餘的贅角？當初的努力不就是為了不被討厭，害怕被討厭的話又何須白做努力？

我要和若璇拍照。一句簡單的要求卻成了我用來勵志的佳句。

我一點都不礙眼。