時隔經年，偶而聽歌，偶爾不寐，偶爾空閒，都讓我情不自禁地憶起你。泛黃的照片，是那年雪天我們最後的一次回眸。 那時年少輕狂，不知，不懂，我們耗用所有的時間和行為叛逆反抗。許是青春，我們自認的悲傷開始洋洋灑灑的展示，把傷口狠狠地扒開不知疼痛地替我們的青春染著色彩斑斕。

      仍猶記得那時的你，天真燦爛，幾絲長髮隨風揚著，嘴角噙笑，你牽著我的手說，會一直好好保護我。那時年幼的我內向、不擅言語，而一向被眾人喜歡的你卻總是跟我玩，縱使我在裏面多麼不合群，你也會每次遊戲談話都帶著我。

      我想我的脾氣是被你帶壞的吧。總學不會迎合別人，所以沒你的日子，你不知道，我花了好長時間適應。

      初中那年，那時候叛逆的不像話。我們不上學，偷偷蹺課，像個無賴。可是我始終沒你那麼勇敢，儘管我是多麼不討人喜歡，連那時唯一帶著我的爺爺奶奶都不甚喜愛。就像你說的，我的那些該死的傷口即使再解剖分離，我也會順其自然的受著，等著有天全部奉還。而你，你逃離了家逃離了學校，不留一絲音訊。只記得那時候你說，天下沒有不散的宴席，終會有人離開，有人來。 那時我多粗心，我不知道那句話代表著最後我們的曲終離散。

       你說我是溫婉的女孩，不該跟你如此墮落，我好想跟你說，那段墮落的日子裏我好開心。 還記得教師居住的那幢樓麼，想必我們都不會忘記。我們一起在上課時間拿著白紙，小刀在天臺上海誓山盟。那張白紙血跡斑斕，滿滿的流質灑滿了我們那放肆的青春。我們誓言以後的永遠最終伴著你的離開開始漸漸分離。

        你走後，我開始瘋狂的念書。那些枯燥乏味的書籍成了日夜陪伴的你。許是你離開我才發現自己是被你保護的多好，呵，不知所謂的我，遠遠不瞭解世人的相處還要那麼多的技巧。沒人會慢慢等你。

        後來的後來我再也沒有你的消息，只知當時輟學你是那麼身不由己。那麼善良的你怎麼會責怪你的家人，我想你是不想他們為難所以才如此，讓他們知道你不想念書所以背井離鄉去外面。那麼要強的你我無法想像你的以後怎麼辦。

        忘記一個人其實很簡單，在你不斷思念的過程裏不斷遺忘。我開始有新的朋友，我繼續著我們以前也同樣做過的事。我們一起上課，一起吃飯，一起連夜背書，一起睡覺，一起為那每學期的獎學金天天啃著不知道講什麼的乏味極致的書，明明不是自己的主修課卻也不敢蹺課。就這樣當初陪伴我的女孩開始不斷換成一個又一個人。

        可是每當夜深人靜，敲擊鍵盤的時候，總會不經意間想起你，儘管你的影像已然變得模糊不堪。偶爾去空間看你照片，看你心情，讓自己知道你的世界我也在參與。我們不常聯繫不常說話可是我空間來訪的足跡裏總會有你。每當這時候我就感覺你仍然在，心裏就不覺得那麼寂寞。

       我一直都以為你無堅不摧，可是那夜你第一次打電話給我，哭的那樣世界都塌了。你愛上了一個不該愛的人。我無權批判這對還是不對。只知道很心疼，那晚你在那璀璨的城市的酒吧，我在安靜樸素的校園，我們兩個不停的哭。舍友都不忍安慰我許久，我卻拿著電話狠狠地聽著你哭然後跟著哭。同性戀這個詞對於我來說是排斥的，可是你卻愛上一個女孩，讓我不忍對你嚴詞批判。我知道這不被世俗的愛怎麼會延續，你們現在的分離是對你最好的結果。可是我卻不知怎樣讓你從裏面抽離，我第一次感到是那麼無能為力。

        其實我做了件壞事，你一直不知道。我要了她的Q其實不是勸她和你和好，是拆散。是的，我很壞。我對她說我們在一起的時間比你地久天長，我對你說她的種種壞，你選擇她還是我。壞人總會得逞，你們終是分開了。我很開心，也很落魄。因為你說，你這樣，是因為那時候的我。 你知道我是多麼自責，多麼難過度過那段日子麼。之後我們又開始以前的日子。我想終是我害的你。

        不久，你對我說你有愛人了。他很愛你，會心疼你。是啊，終於有人把你領走了，我想我是開心的。可是我總是那麼粗心。我從沒問過你，你是否愛他。

        那天陽光正好，我在陽臺上看小四的小時代。你打來電話，對我說，你懷孕了。那時候我不知道是驚訝還是怎麼的，書本就砸在那片菜地上。你幽幽地說著不要了，你說他根本不在意孩子，你說你有的時候，他說隨便。我好難過，我說要不你回來吧。你可以和我住一起，我幫挑更好的。你說好。那時候我想那麼好的你，怎麼可以對你這樣。以前你從不肯麻煩我的你，這次，你是該多麼難過。

       過年了，南方的雪依舊大。那天你相親，你叫了我。我們去了西餐廳，我原想這麼典雅的人約在這個地方，想必是浪漫的人。可是之後卻帶我們去了遊戲廳，我的驚訝大過於你。如此的他，終是沒能入得了你的法眼，相親不過憑藉一見鍾情，你與他的第一眼，你的心便不在。怎會一見傾心。

        翌年，你又去了離我好遠的地方。輾轉流離，他回來找你，你們又在一起了。你終是不忍心吧。我暑假了去看你，看著你們的小窩，突然明白，在一起未必要有愛，對於你來說，他適合你，真的會心疼你。 你臉色慘白，他小心翼翼。看著他做家務，做飯做菜，不讓你碰涼水 ，那樣溫柔。你淡淡地對我笑著，然後抱著我，說，以後的孩子，要記得紅包。我對著你誇張的大笑著說，好，看你幸福的小樣。

        今年，2013，你們拍了婚紗照。笑容裏，恬靜優美，再也沒有那時候狂野不羈，酒窩裏滿滿溢著滿足的東西。你以前說，在外面久了，好累好想有個依靠。現在，你的依靠找到了，一定，一定要幸福。 　　

        你一向不愛文字，你說文字是個複雜的東西。看著繁瑣，不明白為何我卻偏愛。以前我總對你笑笑。如今我想說，文字帶給我的是內心裏那最為誠實，最為坦白的情愫。 以前老愛寫些雜文，誰也看不懂，甚至有時候自己也不甚明瞭。只是隨意寫些，你雖不懂卻也總是翻看我日誌。本來漂亮的本子卻總被你弄得有些殘破。如今拿著這些泛黃的本子和照片，才知那似水流年已然已過。已為人妻的你和現在彷徨的我卻是鮮然對比。 　　

       許是長大，讓你我都無能為力的改變了。我們都忘記了那時候最初的夢，忘記了誰是誰的誰，只記得誰也不是誰的誰。 　　

        曾記得你說，我溫婉地不像話，委屈地如小媳婦，怎會捨得讓人欺負我。其實你可知，你哭的時候最令人心疼。時隔經年，此時，看你照片，你依舊淡笑如風，那樣風輕雲淡的點點酒窩，美得可愛極了。 這段沒有聯繫你的日子，不是我不想你而是真不想你再為我難過了，何況在你一生中這麼幸福的時候。你的婚禮我也沒辦法去，只希望你真的幸福。