遺憾(一)   亞莎崎的短篇小說選  刊登於皇冠雜誌　　　　　　　　

這是夢境。　　

有一個小小的聲音這麼提醒著我。　　

夢中的我和高彥靜靜地坐在沙發前看電視，一邊有一撘沒一搭的討論著劇情。偶爾吃吃擺放在茶几上的零食，偶爾喝喝茶杯中的水。話不多，但我們兩個的臉上都帶著平靜的笑意。　　

這就是我理想中的婚姻生活啊！　　

夫妻能夠在下班之後，或是休假日坐在一起靜靜的陪伴著對方，享受著恬適的氣氛讓時間輕輕地從身旁流逝，直到我們都老了為止。　　

不用多說話也能心意相通的平凡夫妻，優雅的在世上生活著……與我現實生活中完完全全相反的優雅的生活著。 　　

沒有驚醒的感覺，夢境也沒有突然變得模糊，只是自然而然地張開了眼睛。

燒燙的液體從眼角溢出，不斷的溢出，直到淚水浸濕了我滿臉，直到那溫度灼熱了我的心，我還是一直哭個不停。　　

是為了達不到理想生活的可憐的自己而哭泣？還是為了錯過交叉點以至於漸行漸遠，並且永遠都無法碰在一起的我和高彥而傷心？亦或是為了對於這個人生無能為力的我們而感到悲哀呢？　　

我想這些情緒都有吧！　　

有時候我也會在生活低潮時想著諸如：如果當年做了不同的選擇，今天是不是會有不同的人生。這種莫名奇妙的問題。　　

現在坐在床上啜泣的我，又開始這麼想著了。　　

昨天去參加高彥的喪禮了。　　

對於他突然離開了人世，沒有任何預警也沒有留下隻字片語就離開的他，我全然無法接受。甚至還有那麼一點埋怨他的心理。即便是親眼見到了躺在棺木中的他，仍覺得不真實。　　

可是啊！懸掛在上面的照片確確實實是高彥啊！

訃文上的人名，告別式中司儀所頌的名字，花籃上的祭奠明明白白的寫著，孫高彥。

想到這裡，淚水又無法抑制的奔流。　　

上次，上次見面是什麼時候了呢？　　

喔！應該是我到高雄出差的時候吧！

高彥帶了個女孩到我上班的地方去看我。三個人一起坐下來喝咖啡，聊著我們過去在台北工作的事，聊著女孩和高彥認識的經過，聊著一些不著邊際的話。　　

趁著女孩去化妝室的時候，高彥問我：

「這女孩如何？夠不夠資格當妳好朋友的老婆？」　　

我默默地啜了一口咖啡，微溫的咖啡好似燙傷了我的舌，讓我的口腔感覺到些許的刺痛。　　

放下咖啡杯，我說：「很好啊！也該是時候找個人管管你了。」　　

說完，我又拿起咖啡杯低著頭迴避著高彥的眼神。不願看見他眼睛中所想傳達給我的任何訊息，也許是如釋重負，也許是淡淡的悲傷，也許是難以置信的怨恨，我都不願意看見，也不想去解讀。　　

我倆沉默了一會兒，他才開口，用他一貫輕鬆開朗的語調。　　

「是啊！我也不年輕了。再不安定下來，就沒有女人願意嫁給我這個老男人囉！而且，現在我好像開始喜歡上這個女孩了。」　　

高彥說完這句話，換他拿起咖啡杯低下了頭。我叩的一聲，用力將手中的咖啡杯放到咖啡盤上面。　　

我們兩個都明白這句話真正的涵義是：「我不打算再等妳了。」　　

而我的回答是：「好。」　　

又一陣靜默。　　

「這樣呀！那就加把勁，把她緊緊的抓牢。」 　　

我說這句話的時候多多少少夾帶著過往的怨恨。

提醒著高彥當年犯下的錯誤，怪他那時候沒有緊緊的將我抓牢，怪他輕易地放開我的手，冷眼旁觀看著我嫁給了別人。　　

高彥呀！其實我在對生活感到疲憊，對人生感到失望時，都曾偷偷的想過我們的未來。我們手牽著手的未來。那種直到老了小手都會被緊緊握住的幸福的未來。就像我們以前手牽著手緊緊相繫的過往。　　

只是我們都太逞強了，一直到最後都沒有說出彼此真正的心意。 　　

那天以後，我就沒有再跟高彥見過面了。幾個月後結束了高雄的工作，我又回到了台北。　　

某天夜裡，接到了高彥的電話。

雖然當時的我並不知道，但這卻是我這一生最後一次聽到他的聲音了，這一生中最後一次與他相見的機會。　　

當時的我，完全沒有察覺到絲毫的不對勁，只顧慮著自己的心情，毫不留情地將高彥擋在我的生命之外，讓他成為我生命的局外人，也讓自己成為他生命中真真正正的局外人。　　

這種懊悔的心情，我想不管是經過了幾年，只要一想起就會讓撕裂的心痛到無法平復的地步。　　

這種遺憾的心情，是說再多遍對不起也無法彌補的缺口。

「在做什麼？」　　

好像是察覺到上次見面時我的不痛快，高彥的聲音在寂靜的夜裡聽起來特別的溫柔，特別的溫暖。　　

「睡了。」我冷冷地說。　　

「生氣嗎？」　　

「有什麼氣好生。」我笑了。　　

好像高彥總能明白我的心思似的。

這一點經常讓我覺得開心。畢竟在這個世界上，要擁有一個能與自己心意相通的好朋友，是多麼困難的事。　　

「喔！我還以為妳在吃那女孩的醋，所以連我的電話都不接了。」

「哼！別太自以為是喔！」　　

不過，心意相通有時也是有壞處的。彷彿整個人赤裸裸地站在他人面前，沒有一點點空間及隱私可言。

只能說，高彥真的太了解我了。那時我有一種惱羞成怒的感覺。　　

「抱歉啦！我開玩笑的。我剛跟客戶吃飯，正好在妳家附近。要不要出來一下？」　　

「不要。」　　

我想都不想，絲毫沒有停頓的拒絕讓高彥愣了一下。但是他隨即又用他爽朗的聲音笑了。　　

「為什麼？」　　

「我不在家。」　　

賭氣似的說出這句話時，剛好聽見外面有汽車停下來的聲音。我手上拿著尚在與高彥通話的手機踱步到窗戶邊，用另一隻手輕輕撩開窗帘。　　

「出來見一面吧！」　　

高彥的聲音又從手機話筒傳出來。連同他受傷的淡淡哀愁一併透過手機，向我傳遞過來。　　

「見面之後呢？我們還是這樣，一直都會是這樣。今晚見一面之後，我們會做下什麼重大到足以改變一生的決定嗎？不會吧！」　　

我想高彥是明白了我的意思，所以他沉默了。　　

一會兒，為了打破這份尷尬，我笑出聲。

一種一聽就知道是虛假的笑聲。　　

「高彥啊！我人在高雄啦！因為高雄實在離台北太遠了，所以……所以現在真的……真的沒辦法跟你見面。」　

我隔著落地窗的玻璃，兩眼空洞地看著停在門外的車，看著坐在駕駛座上的高彥，看著低著頭緊握住方向盤的他，胸腔的肋骨急促地收縮著。

把心裡的聲音冰凍起來，就只是看著。 

因為，高彥就是這麼一個溫柔的人。即便是知道我在說謊也不會馬上戳破。他知道，我是個驕傲自大又愛面子的女人。

其實，他只要回過頭，我們的四目就會相交。

他只要再耍耍賴，我們就會和好如初。　　

因為我們是在這世上唯一能與彼此心意相通的好朋友啊！　　

可是，也因為高彥是這麼一個溫柔的人。所以，他只是重重嘆了一口氣，然後說：「好吧！等妳回到台北，我們再見一面。」　　

「見面做什麼？」我還不放過他的追問著。　　

「唉！我有些話想要當面跟妳說。」　　

從來不在我面前嘆氣的高彥，今天顯得格外的憂鬱。也許這是因為他一連嘆了兩次氣，給我的錯覺吧！ 

有那麼一瞬間，只有一瞬間而已。

我想衝出門外，衝出這個令我喘不過氣的家，流著眼淚跟高彥撒嬌說：

帶我走吧！我真的好累喔！　　

可是我只是緊緊握住手機，手心微微出汗，站在窗邊看著高彥停在門外的車子開走，看著在黑暗中愈來愈小的車尾燈，看著距離愈來愈遙遠的我們，將他阻擋在我的世界之外，也將我阻擋在他的世界之外。　　

像是經過了一場疲憊不堪，幾乎去掉半條命的戰爭，我全身突然失去了力氣，軟綿綿的跌坐在地板上。

一動也不能動，連不斷地湧出的淚水鼻涕也提不出半點力氣擦拭，好像只要再挪動我半寸，身體就會像碎掉的玻璃般支解。 　　

現在回想起當時的痛心疾首，也許就是我們之間殘存的心意相通在告訴我：

這次真的是最後一次了。　　

最後一次見面的機會。　　

最後一次聽到高彥的聲音了。　　

可惜，我已經關上了我們之間的門。 　

雖然經過那夜之後，我和高彥逢年過節都還會互通簡訊問候，但那次真的是最後一次聯絡了。　　

也不是說想要一直霸占著高彥不放，畢竟我也已經跟他以外的人結婚了。也曾幻想過和我的先生高高興興的去參加高彥的結婚典禮。然後和他的老婆成為和他一樣的好朋友，休假日的時候，一起去陽明山泡個溫泉什麼的。　　

只是就某方面而言，我確實是在生他的氣。氣他對我們之間關係的試探和迂迴。

對我這個人來說，倒不如緊緊的握住我的手，直接了當跟我說：

「離婚吧！來我身邊，讓我牽著妳的手過一輩子。」　　

這種有男子氣概的話，來的乾脆。 　　

那，除了高雄那次之外，更早之前見面是什麼時候呢？　　

喔！是有一回跟我先生大吵之後，離家獨自跑到高彥位在景美住處找他的那次。　　

那一天高彥加班，很晚才回家。我沒有打電話給他，就逕自跑到他家門口。

好像，那一天台北下著磅礡大雨。好像，我全身濕淋淋的蹲坐在他位於公寓二樓的家門口。好像，把高彥嚇壞了。好像，我抱著他一直哭吧！好像好像……噯，好像一切都變得很模糊，比夢境還要朦朧的真實。　　

明明發生過，卻失落了的記憶。那種屬於我們之間，心意相通的記憶。如果那天夜裡還清楚記得這些事的話，就會跟高彥好好地見上一面吧！ 　　

再上一次呢？　　

再上上一次呢？　　

昨天在喪禮上，我一直失神的想著我跟高彥見面的情形。想著這些抹滅不掉，卻又遙遠到無法清晰辨識的畫面。　　

一次又一次，在腦海中斷斷續續地浮現。

總覺得出現在高彥喪禮上的我很怪。　　

似乎應該要拜會一下高彥的父母親才是。應該去安慰一下曾有數面之緣的高彥父母。聽一聽他們訴說一下他們心中的高彥，和高彥的母親兩人抱在一起痛哭失聲。　　

這樣做的話，應該就能稍稍讓我們內心的傷痛，得到少許的救贖。

但是，像我這種拋棄了對方兒子的壞女人，那兩位慈祥親切的老人家應該不會想見吧！更何況又是在這種場合下請求見面的。　　

我這麼想的同時，眼角的餘光瞄到了一個熟悉的身影。怎麼也想不起來名字的熟悉身影。　　

照道理說我好像應該走過去安慰在高彥喪禮上哭得那麼傷心的她。好歹在高雄初次見面的那次，那女孩可是親熱的姊姊、姊姊的叫著我呢。可是我怎麼勉強自己也無法移動我的雙腳，怎麼也做不到這所謂應有的道理。　　

當時我有些逃避的別過臉，認真的看著高掛在半空中的高彥的遺照，假裝沒有認出那女孩。

所幸不久有人走過去安慰了哭泣中的她。這讓我寬心，並且由衷的感激能夠替我安慰著那女孩的人。　　

高彥啊！因為，我也很需要得到安慰。所以這樣的我，說實話根本就沒有餘力去安慰別人。這種心情你應該能了解吧！ 　　

我好想跪在地上放聲大哭大叫；想要像很久以前，我和高彥在文大的校園看著台北市的萬家燈火時，那樣伏在他厚實的肩膀上盡情哭泣。　　

可是呀！好像不行耶！現在好像不行耶！不能這麼做耶！

或者應該說我已經失去這麼做的資格了。已經不能，也不可能再一次伏在他的肩膀上哭泣了。連在他的喪禮上表現的太過激烈，太過悲傷的權利都沒有了。連想要盡情的流淚，然後得到安慰的想法都是奢求了。　　

只想當個平凡的女人，過著平凡的生活，嫁個平凡的老公，組織一個平凡的家庭。這不就是當年拋下拼命想振翅高飛的高彥，離去的理由嗎？　　

如今這表面看似平凡，卻意外不平凡沉重的婚姻生活，讓我覺得自己像是一隻被人拎住後頸的小貓。懸吊在半空中的身體不知該如何是好？恐懼的雙手雙腳想掙扎，卻又不敢亂動。深怕一個不小心便會被甩落地面，跌個粉身碎骨。　　

胸口中的空洞急劇擴大，似乎不管是什麼都填不滿的宇宙超級大黑洞；空虛到不行。不管是傷害高彥還是被高彥傷害的心情，都那麼的痛。　　

到了這裡…… 　　

愛與不愛仍在模糊邊境反覆無解。　　

只是劃出傷口的心正在淌血，那滴滴答答的聲音毫不留情的響遍了全身每一個角落。即使是摀住了耳朵仍清楚聽見的聲音。　　

滴滴答答……滴滴答答……滴著血。 　　

遙遠而不真實的畫面還憎恨地飄進我的腦中。　　

「以後呢？打算要怎麼樣？」　　

「我會打敗我的命運。等我還清家裡的負債之後，我要變成一個隨心所欲生活的人。不再為了錢哭泣的人，愛怎樣就怎樣。那你呢？」　　

「我也會打敗我的命運。等我也將債務處理好之後，我要開一間公司，賺很多錢，用不完的錢。我要變成一個能呼風喚雨的大老闆。」

「呼風喚雨太誇張的啦！有個幸福家庭的大老闆如何？」　　

「這樣的話，我會缺一個老闆娘喔！」　　

「嗯！」　　

「我們都要努力喔！」 　　

當時緊緊相偎的體溫還能感覺的到，十指交扣的力道還在指間泛疼。寒冷的山風吹得我臉頰發紅，台北燈火的耀眼迷炫鼓舞著我們的心。　　

我清楚地記得當時我們的手牽著手，緊緊握在一起。

(短篇小說[遺憾]全文完)