這就是百萬人點閱的口罩男影片，他主張 「孝順不等於同住」 他的臉書中有數仟多則女性支持者的留言，一面倒的指責男性，及指責那位男性讀者的請教信。且留言女性高喊著「老公的父母，老公自己孝順」請問口罩男? 你帶起的風潮，你為何不阻止呢?
寫給父母們:
提醒兩老，你們才是時代尖端的主導，最新的趨勢，「自己孝順自己」。
如果兩老辛苦一輩子換來的房子，無法讓兒子媳婦住得滿意，那就將房子抵押給銀行，每個月還有幾萬元可養老，等死後房子就歸銀行所有，兩老更應走在時代的尖端。子女對父母生前都不想同住一房了，父母死後又想要回來繼承這房子，這樣好嗎? 呼籲再呼籲，現代人又有多少日子可以陪父母的。以後的人前30年繳房貸，後20年用房子換回養老金，像儲蓄一樣，且一輩子都有房住，這到底是喜還是憂。相同的，年輕人目前買房辛苦，以後也是抵押給銀行，也同樣的不用留給子女，好公平ㄡ。不同的是，現代的房價比以前高多了。
因此，誠心的建議，晚輩若主動先以感謝代替抱怨，就算是讓讓長輩吧! 相信爸媽一定會更愛我們，一定會為我們終身辛苦買房著想的，想想把舊房加上自己的努力，結合兩代的努力，換個大新房不好嗎? 長輩若蠻橫無理，我們就有志氣些，苦一點搬出去，自己買房，請長輩們以自己努力的房子去換取現金，我們晚輩分文不取，相信我們的感恩依舊，孝順也會依舊。這不也是「孝順不等於同住嗎」?
一減一等於零，或一加一等於二，全看你們了，加油，加油。
註: 以房養老的確是未來趨勢，但目前國內尚未成熟，原因1.銀行估價不高，屋主老人們直接賣屋換現金還比較划算，2.據統計銀行每月成交不到一件，台灣的長輩們就算讓子女氣得半死，終究還是把房子留給子女。以此數據可證，父母所用的苦心的確高於子女，身為晚輩更應多體諒父母的愛心與苦心。
寫給受苦抱怨者:
要租屋在父母家附近，就想到不如省下租金買房(夫妻加小孩又不是只租個套房而已)，要買房又不一定能買在父母家附近，紙上勿談兵? 有公式嗎? 你的另一半不苦嗎? 會比別人笨嗎? 需要專家教嗎? 要肯定你們當時誓約終身時的初衷，唯有你，能帶給你的另一半正面的力量，以體諒收服抱怨吧！
抱怨者們，當你看完影片除了跟著罵一罵以外，你自己的問題解決了嗎? 別人家祖孫三代同堂，和樂融融的一大堆，別人家小倆口搬出去住，甜甜蜜蜜的一大堆，為何同住與不同住，在別人家可能都不是問題? 為何只有你留在原地抱怨? 同住與否的口號再喊得多高，幸福的人家也不需要聽，不幸福的喊也沒用，不出兩個月這話題就已冷門，為何有些人總是被煽起? 別人在賣東西，他總是被設計成消費者。
能住父母家附近，當然是好，但苦的是想搬出去的，卻無法搬出去(經濟、長者健康、工作環境、帶小孩……)。 這些同住與否的口號終究是虛幻一場，提醒抱怨者們，趕快想想如何去解決自己的問題吧！
https://www.facebook.com/gn00357648/videos/1716423055330955/?hc_ref=ARQSaQviOxS7IE1kBihGDKqQLO3TfjsDze40jhfZe_rErgqrp3WGzkIwNs3gMz5AMso
裕人說:「孝順當然要配合外包」，這少子化的趨勢，兩個年輕的照顧四個老的這時代已不遠了!
女性，妳要妳老公搬出去住，妳娘家嫂嫂要妳哥哥搬出去住，每個家庭，家中的年輕人全搬出去了，我不知這單方立場的言論，會把台灣帶向哪裡?
我只確定依這言論的走向，我們這一代老了以後，可能都要獨居了。老人半夜跌倒、中風，及心中的孤獨是不可忽視的，而且現階段因這言論，已引起很多家庭紛爭，很多女性拿這影片來對她的男人抱怨加劇，更助長這各異家庭的難唸之經，只挑起女性的苦，要挑起紛爭容易，請問有提出解決之道嗎? 妻子有多少苦老公就有多少苦? 這句話是有可能的，因這是連帶一體。女性們，當妳看完影片後妳除了跟著罵一罵以外，妳的問題解決了嗎?
勿「孝道外包」，這是以前就有的名言，是正向的，意指男人應體諒妻子，勿將孝道要求妻子一人辛苦包辦。但由口罩男口中說出卻帶動另一種風潮，「孝順不等於與父母同住」及「老公的父母，老公自己孝順」，這兩句更是口罩男臉書中，那數千多則女性支持者，最勁爆的口號。「孝順不等於與父母同住」沒有錯，但「同住就近孝順不好嗎?」，單一角度或單一立場的思考方向及言論，不是絕對的，切勿讓它形成一種信念，催眠、制約了年輕這一代，要視每個家庭實際狀況而論(有些父母反而是不想與子女同住)。第三句是「男的願意去住女方家嗎?」這要想想，女方已把房子準備好了嗎? 女方家長願意嗎? 老公可少奮鬥30年，應該很幸運吧！關於第二句「老公的父母老公自己孝順」。正確是「自己的父母自己更應用心照顧」，這句話如果是用在對自己的要求，當然是正向的。但如果把它解讀成，「你自己的父母你自己照顧」或「老公的父母老公自己孝順」，這就天差地差了，否則我們何必稱雙方的父母為爸媽呢?
若不與父母同住這一口號，淪為現代年輕人的真理，信念，若引來父母的不捨難過。難道年輕人要教育父母說: 老的，你們要學習獨立一點，人老了就要獨居，要遵循台灣這一代流行的真理。 這眾說紛紜中若單只主張「一定要堅持，不與父母同住」的，這個人決不認同，這只是在討好女性苦者的口號，望梅毫不止渴，又是在畫心靈大餅，毫無解決之道。若單只主張「一定要堅持，與父母同住」的，那恐有大男人之嫌。因此，還是老話，溝通，體諒，妥協。絕非單方面、絕非一意孤行，沒有新的解決之道。
挑起人性的苦，而不講解決之道，將淪為煽動，淪為政治手法，而非正向的心靈成長。婆媳之間女性已經夠苦了，但連帶受害者呢? 老公一定也跑不掉。婆媳問題又不是敵方，又不是3方打敗其中一方就可解決的事。我並不認為口罩男是有意煽動，很多群眾運動都是在邊緣失控的，被煽起的風潮，也都是導引者始料未及。但口罩男你還是要對自己的言論盡一點責任，因被你帶動的那些執意不與父母同住的抱怨者，你只帶給他們夢想、宣洩，但一點忙都幫不上。反而只衝高了你自己的人氣，只有口罩男你能夠阻止他們、疏導他們，阻止那些單方立場，絕對性的言論再繼續擴張，這是我誠心對口罩男的建議，也是我對這社會能盡的一點小小的責任。
另外，夫妻兩人目前錢不夠，希望父母幫忙而住家裡，這有錯嗎? 可恥嗎? 須受譴責嗎? 更應感謝父母是我們的避風港，夫妻兩人更應孝順父母。還有，努力的年輕人，買下新房，把父母接來同住孝順的台灣子弟，這種例子多的是。
勿「孝道外包」經由口罩男這一解讀，從此王子與公主過著.......。口罩男可否反思一下，你臉書中為何極少男性給你留言支持? 你講的基本道理男性會不懂嗎? 夾在中間不苦嗎? 夫妻間無奈之苦，豈三言兩語，豈是一句「搬出去」，既一言以蔽之。男性在此應有擔當，你絕對比你妻子更了解你母親，只有你最適合化解這婆媳的問題，切勿讓「搬出去」與卸責和逃避畫上等號，這才是勿「孝道外包」的真意。
1.這是人性的問題，不一定全是兩性的問題。
2.提問的讀者想住家裡，這是人家的想法，你我及口罩男都是外人只能尊重，相對的女友不想同住也應尊重，諮商是要先深入了解雙方，獨斷就是錯，想住家裡這個想法沒有對與錯，換個女友或許就皆大歡喜了(因有些女性願意)，提問讀者的求救，我們應給予愛與耐心，在這三方間溝通、溝通、再溝通。
3.再不行，「不合，婚前趕快分」，這才是整篇諮商最大的重點與結論。
4.真的有男性讀者的請教信嗎? 我無法斷定，我只知道早期有很多作家喜歡自編、自導、自演，但粗糙的自編邏輯讓人一眼就看穿，一切就只是為了自己要衝高人氣，相信新時代會進步些，不要陷入老套與過時，我願相信有這封讀者的請教信，以下就來討論內容。
什麼叫孝順不要外包? 夫妻都應對雙方的父母盡孝道，這是教育，觀念正確何來裡外? 怎會對單一角度去做評斷? 單一角度哪能討論? 不完全了解別人實際狀況前怎可發言?
建議，是否與父母同住一定要先了解個案的情況，更要了解是否是因男方父母會帶來倚老賣老的壓力，或是女友本身就常患公主病，要先找出原因，這樣才能客觀的分析與答覆。否則解答者自身同樣也是陷入主觀的評斷，及不對焦點的假設性回答。
口罩男面對的那一位提問者，他是否有大男人的態度這也不知，他也並無要求女友要替他盡孝道啊? 武斷提問者的動機，就是主觀。若他真的是為了孝順才提問的，那經口罩男這麼一回答，將造成大眾對他會有天壤之別的誤解，口罩男雖句句有理，但文要對題，這並不一定是提問者的狀況啊? 集合所有負面男性的狀況往提問者身上套，他婚前有不孝嗎? 有媽寶嗎? 誰又敢斷定婚後男方父母會對他的女友不好，人家家裡高高興興的要娶媳婦，兩老對未來的媳婦好，就是在表示歡迎與善意，否則你叫兩老該怎麼做? 口罩男居然講出「現在對妳好，以後不一定對妳好。」這種話，事情發生了嗎? 兩老聽了不會難過嗎? 若造成男方父母或親戚，誤認為這言詞是在挑撥，這不就弄巧成拙。
另外，提問者他女友戀愛時沒見過他父母嗎? 之前沒漸漸溝通過嗎? 女方早不喜歡這家庭，心裡早該有打算，為何要讓感情繼續走到婚嫁，又為何要等到婚嫁時再吵? 等到男女雙方感情離不開時，再逼男方搬離父母家庭嗎? 紙上勿談兵。提問還要被傷害，還要被拿去作文章，所以，以解惑自居者一定要客觀，而且要搞清楚狀況，才可以答覆及建議。
面對提問者的苦處，更要誠摯的關懷，切勿拿提問者的痛，來造就自己的舞台，能保密是更佳，最好公開前先經發問者的同意，不要小倆口看了這MV後吵得更兇，女友更加理直氣壯，勸合變勸離，這是我小小的建議，更是心理諮商最基本的尊重與職業道德。
(裕人與您共勉2017/8/31)
因武憲前來感性的留言，裕人第一次談談自己，我是獨子，父母都是由我親自照顧，在我事業最巔峰的時候，我為了我母親生病需照顧，我將我的工作全都停下來，因我一定要親自參予整個醫療的過程，與醫療的方針，我不放心他人照顧，病弱的人很需要健康親人的意見與建議，陪伴與照顧是更不用說了。
我媽媽在病床上對我說的一句話我永遠都忘不了，她說: 我爸爸如果有我的一半就好了。的確，男人在婆媳之間，扮演的角色是更重要的，我母親與奶奶都是婆媳糾紛下的痛苦受害者，我奶奶並未受過什麼教育，欠缺溝通上雙方的誤解一直連續不斷，但奶奶一輩子對外人都非常的慈悲，為何如此形容她呢? 因她居然因婆媳不和而出家為尼，直到她在佛寺中去世。我母親是我目前見過最好的女性，後來奶奶臨終前的照顧，媽媽非常的盡心，奶奶感動得一直對她自己以往的一切，再三的對媽媽道歉，這很明顯的，問題就是我父親居中不夠用心，造就了兩個善良的女人，卻要走到最後一刻才能互見真心。這事怎會如此荒唐? 如此對立呢? 這是我們家的例子，每個家庭一定都不一樣。
我的父母都是由我自己照顧，因此這個話題上我是最能感同身受的。「自己的父母自己照顧」，這是最基本的，但另一半的父母我們沒有責任嗎? 這是兩性都應學習的。同樣的一句話，「自己的父母自己更應用心照顧」，這句話如果是用在對自己的要求，當然是正向的。但如果把它解讀成，「你自己的父母你自己照顧」或「老公的父母老公自己孝順」，這就天差地差了，否則我們何必稱雙方的父母為爸媽呢? 因此，誠摯的建議口罩男，這誤解所形成的風氣，你是最適合對他們糾正的人。
很抱歉，我設定了不對外開放留言。
一位朋友說: 如果你當了父母，你就會懂父母想要的只是看得到的感覺，尤其是想能常常看到孫子，才不是奢望什麼孝道，只是家人能常在一起的感覺。
同理女兒嫁人，心疼的不是女兒無法盡孝道，而是相聚時刻減少了，沒辦法，女兒長大了，該組織自己的家庭了。
裕人說: 好感動，那圈子留言中幾個像你如此成熟，熟知是非且非是非人，若只論是非，看不到愛，豈可談孝。
大陸年輕人以台灣作家為榜樣，結果現在呢? 曾幾何時?《你陪我長大，我陪你變老》
https://www.youtube.com/watch?v=JgAmOtnImMg
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