一.幸好你不在

一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著 "故障待修,請勿使用"，我實在是忍不住了，管他三七二十八，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
 
結束後，我走下樓去 卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間，剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了…… 
於是我走近櫃台，並 且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」 
 
此時，只見一個男服務生從吧台下 鑽出來，並且開口說：
「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......」

二.還真順便?.哈哈~

上禮拜天回鄉下老家看看阿嬤.阿公 !剛好小叔叔也在 ,我們就聊聊天.看看電視.
看到一半小叔叔突然肚子痛 ,就去廁所拉了....

幾分鐘後,突然聽到廁所飆出一句: 啊~~ 靠夭勒!!!! 我阿嬤就去廁所大罵小叔叔 說: 都這麼大的人了!還說髒話!

叔: 拍謝啦~母啊 !是我剛剛擦屁股的時後..擦到一半..,突然流鼻水, 就很自然的把手中那衛生紙拿起來~~~擦鼻涕.......!! ..............那是我看過阿嬤笑的最激烈的一次.........

三.錢
 
It can buy a House -可以用來買房子　       But not a Home -但是不能買一個家　
 
It can buy a Bed -　可以用來買床           But not Sleep -但是不能買睡眠
 
It can buy a Clock -可以用來買時鐘         But not Time -但是不能買時間

It can buy you a Book -可以用來買書　      But not Knowledge -但是不能買到知識

It can buy you a Position -可以用來買職位　But not Respect -但是不能買到尊敬

It can buy you Medicine- 可以用來買藥　    But not Health -但是不能買到健康

It can buy you Blood -可以用來買血         But not Life- 但是不能買回生命　

It can buy you Sex- 可以用來買性行為　     But not Love -但是不能買到真愛!
　
So you see money isn't everything. -所以金錢不是萬能的　

I tell you all this because I am your Friend,
我之所以告訴你這些道理!是因為我是你真正的朋友

and as your Friend I want to take away your pain and suffering.....
而身為你的朋友,我想要消除你的痛苦 免除你所受的折磨

so send me all your money and I will suffer for you
所以把你的錢都寄來吧!　

我決定替你承受 這一切痛苦......　

A truer Friend than me you will never find.
你再也不會找到任何一個比我更真心的朋友了       

CASH ONLY PLEASE 我只收現金，謝謝!

四.新郎與新娘訂新婚公約

新郎對新娘約法三章 :「我回家沒時間限制, 每天飯菜要豐富, 我可以隨時和朋友出去玩,妳看怎麼樣?」

新娘笑笑回答  :「當然可以啊! 至於我, 很簡單啦, 我只要求一點,我每天晚上九點必須要做愛,不管你在不在」

新郎 :「 #@&%........................ 」

五.肌樂?

小貞:「我覺得我男朋友他都好無趣喔,生活一點情調都沒有. 真的是食之無味,棄之可惜,像『雞肋』一樣, 不知道我當初怎麼會跟他在一起....」

小紅:「想開點呀,至少他還可以『噴』八百零七次!」
【註】"肌樂"廣告詞:可以噴八百零七次.

六.樂隊
媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。

最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」 「那她為什麼一直尖叫？」

七.放屁
美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。

一天,這位小姐要搭公車上班, 身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面, 上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了, 身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"

可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲, 這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"

小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來, 這次放的屁簡直又臭又響

正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時, 有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"

八.我和誰玩
在便利商店的後面四個賭鬼賭意正濃, 突然警察來了他說:被我抓到了,
第一個人說:我來跟朋友聊天,第二個說我來泡茶的,第三個說:我陪朋友,

警察指向第四個人,說:絕對是你,第四個人說:你說我跟誰玩

九.山東學生
教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西… 老師發現後責問：「你們做什麼？」

只見其中一個學生說：「他奶奶的B。」「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」

「他奶奶的Bi。」學生又說了一次， 老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」

「他奶奶的Bi呀…　」學生怕怕的說語畢，老師已拿起籐條開始追打！

十.鄉音很重有時真的聽不懂ㄝ^_^

 有 一 戶 潘 姓 人 家，長 輩 過 世 。
 家 祭 時 請 來 了 一 位 鄉 音 很 重 的 老 先 生 來 當 司 儀。
 訃 聞 是 這 麼 寫 的： 孝 男：潘 根 科, 孝 媳：池 氏 , 孝孫女：潘 良 姿 ,孝 孫：潘 道 時

但 這 位 老 先 生 老 眼 昏 花 又 發 音 不 標 準。
當 他 照 著 訃 聞 唱 名 時，凡 是 字 面 上 有 三 點 水 的 都 漏 掉 沒 看 到 。

於 是 就 給 他 念 成 這 樣 子 ：“ 孝 男，番 … 根 … 斗 … ”

 孝 男 一 聽，直 覺 得 奇 怪，但 又 不 敢 問，於 是就 翻 了 一 個 跟 斗 。
“ 孝 媳，也 … 是 …”
孝 媳 一 聽：“ 我 也 要 翻 啊 ？ ”於 是 孝 媳 也 翻 了 一 個 跟 斗 。

孝 孫 女，番 兩 次。 ” 孫 女 一 聽，想 想 爸 媽 都 翻 了，我 也 翻 吧！ 於 是 就 翻 了 兩 個 跟 斗 。

此 時 孝 孫 心 想：“ 老 爸 老 媽 各 翻 一 次， 姐 姐 翻 兩 次，我 要 翻 幾 次 ？ ”

 心 想....就 開 始 緊 張 了 ,怎 麼 辦。
 
只 見 老 先 生 扯 開 喉 嚨，大 聲 念 出 ： “ 孝 孫 … 番 … 到 … 死 ”

十一,莞爾笑話……摘錄讀者文摘

1.一位女士在辦理住宿登記時, 對我說道: “上一次我來你們的旅館, 已經是二十年前了, 可是, 你們的門僮居然還能叫出我的名字!” 我也感到很驚奇, 後來就問門僮, 他是怎麼記住二十年前的客人的.
他說: “我哪記得住? 我只知道如果想多拿小費, 就該抽點時間看看行李牌上的名字.”

2.在市中心, 我碰到一對手拉手的老夫婦, 深受感動, 對他們說, 看到他們這個年紀, 還這麼恩愛, 真是高興.
老先生對我說: “我們一出門, 我就拉著她的手, 已經三十多年了.  我只能這樣, 否則我一鬆手, 她就去了買東西.”

3.某日, 我檢查兒子國語作業簿, 看見一   條造句的題目是: “不像……..卻像……” 他的造句居然是:  “妹妹長得不像爸爸, 卻像隔壁的王伯伯.”

4.男: “你選擇對象有些什麼條件?”
         女: “也沒有什麼條件. 投緣(頭圓)就可以了.”
         男: “頭扁不可以嗎?”
5.黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生, 他行醫多年, 嘉惠眾多久婚不孕的婦人.
   一日, 某位感恩的病人送來一個匾額以表謝意, 上書: “無中生有”

十二. 關錯鳥
 天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。
 「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。
 「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位！」護士對著診間外等待的人群喊。

 我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。
 「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」
 
快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。
 「啊可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低估著。
 
護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。
 
這回換成歐巴桑拉高嗓門︰「你老師咧！您娘叫做關金鵲，你給我叫成關錯鳥喔！」
 現場病人一陣爆笑，身體都健康了。

十三.神父笑話....Have a fun and smile
1.有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。 那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡插支空酒瓶， 他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說： 「神父，得關節炎的原因是什麼？」

「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」 

2.新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。  從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」 
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」

第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是： 
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

3.空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。
「現在離地面多高？」神父問。 
「 三萬英尺 。」
「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」 

4.神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」 
病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。  神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」 

老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父....你踩著我的呼吸器氣喉.....」 

5.一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。  神父並不作聲，坐下就吃。  廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。  神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」 

6.在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
A 說：「我的兒子是Priest ( 神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father ( 父親)。」
B 說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop ( 主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace ( 閣下)。」
C 說：「我的兒子是Cardinal ( 紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence ( 殿下)。」
D 慢慢說：「我的兒子身高 185 公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉， 當他走進大廳時，所有的女人都驚叫  『 Oh!  My God!』 。」

十四.真是迷糊的小姐
公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面．．．．．因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西，而公車車體較高，她根本無法跨上公車．

排在後面的乘客開始騷動．叫她動作快一點．那小姐實在手足無措．正在排隊上車的人潮開始擁擠凌亂時，小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鍊稍微拉開，好讓裙子可以鬆點，能讓她跨上公車．

不過，很奇怪的拉鍊拉下來裙子卻沒有鬆，一點用也沒有。於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步。

此時後面排隊的乘客又開始騷動了．喊著：”前面的！快一點！”就連司機也不耐煩了，跟小姐說：”妳嘛快點上車！”

正當她實在沒有辦法，無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車．年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：”你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友．我甚至不認識你！”

這位年輕男子冷靜的說：”小姐！當妳第2次將我褲子拉鍊拉開之後，我開始覺得我們 已是很好的朋友了”

十五.校名很重要ㄋ^_^
聽說高雄師範大學將與高雄應用科技大學 ( 高雄工專改制後)併校，兩校為了校名 而起了爭執。

高雄應用科技大學的學生認為學校名稱 應為"高雄應用師範大學"簡稱 "高應師"， 當然高雄師範大學的學生認為學校名稱 應為"高雄師範應用大學"簡稱 "高師應"，

因此而鬧上教育部，但是教育部的裁決 是兩者皆不採用，而更名為 "高雄完全大學" 簡稱"高完大 "(請大家取其諧音)。

結果我把這封mail FW給我那唸高師大的 老弟看。

我弟的回信上如是說 : 「嗚嗚嗚，這我早就有聽說了，我們叫做高完大，而台南師範學院升等之叫變成 台南教育大學。 你知道變成什麼嗎?

ㄏㄏㄏ，比我們更慘」 據說是 南教大! (請大家取其諧音)。

十六.看8個笑話 頓悟8個人生道理
1、 建築師
夫人對建築師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談１建築師回答說，「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。 他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
【頓悟】 有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。

2、 引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人， 她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
【頓悟】 善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。

3、 調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……」
「我是說，調羹在哪裡呢？」
【頓悟】 有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。

4、 穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」
【頓悟】 要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣； 而理歪的人，卻是氣壯如牛。
 
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告!
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
【頓悟】 當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。

6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
【頓悟】 我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。

7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下， 全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，問道：「貴店只售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」
【頓悟】 「拍馬屁」是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。

8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，
「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」
【頓悟】 你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如....