看到自己肚子上因剖腹而有的長長一條疤痕,就像,king 在我心上刻下長長的一條傷疤一樣, 這次剖腹的痕跡,比起生小王子時來的長也來的醜. 長長的一條.像條變形蟲似的,在我的肚上橫行,伴隨著白色的妊娠紋..皺皺的在我的肚上揮毫.. 這是我生二王子的代價...一個甜蜜又辛苦的代價.....

我肚上的痕跡比起我心上的刻痕,簡直是不足為奇.....為何最近心裡超空虛.心像是被挖空似的...一個無心的人,我像行屍走肉般,照顧著二王子的需求,所有的動作像個機械人似的........

同事"H" 曾對我說過,顧好自己不必拿king 的過錯來責磨自己....不然到最後傷得是自己.我是狠狠的受傷了..受了傷卻無從說起..

為何最愛的人傷我卻是最深.....為何我無法下定決心,為何他的一舉一動會影響到我,為何...?? 為何?? 對了! 是妒忌和猜疑矇閉我的雙眼,讓我看不清楚方向....

king 在哀悼他逝去的戀情,而我的心卻在悲鳴.....他情緒上的舒發,文字上的留念..對我而言是被搬上臺面的比較...king 是比較愛她而不愛我......自尊心的受損,自卑心的作祟,無時不刻的在提醒我,原來我曾被背判過,而雖然這一切都已經落幕,但在king 的心裡面,是否真的結束對她的思念,我不得而知...

雖然知道很多真相對我而言是很難堪而困惑.. 但是否終究,我是一個不值得被疼愛的人 ?是嗎? 只知道用嚴厲的面貌和冷漠的言語來防備自己,為自己築起一座高牆,怕...怕..怕...誰來幫我打破的結凍的冰山... 我在不知不覺中又把king 推遠了....我自己很清楚的曉得..但沒由來的怕....怕再次被背判,怕我真的不是他所愛,我把自己陷入什麼樣的結界啊?  天曉得,我心裡頭的爭扎,沒來由的怕..哭了一整夜,眼都踵了..看著鏡中浮踵的雙眼,耳邊聽著剛出爐的新聞,一位婦人在坐監的前一天自我了斷,因為她受不了自己的先生長期外遇,奮而將先生殺害,那位婦人留下遺言要兒子不要像爸爸一樣外遇要顧家庭....

心裡頭感慨萬千.....為何女人總是要為難女人,為何男人明知道會傷害家庭還是執意要做.....為何我得不到疼愛,為何? 難到真的沒人愛嗎?  為何 ? 明明在公司很堅強理智的我面對這種事,還是不勘一擊.......

我受傷了....心傷,身傷,滿身是痛....  今天跟媽媽聯絡知道爸爸最近出車禍,家裡瞞著我不讓我知道,怕我擔心,還好聽媽媽說爸爸只有一點小傷..不礙事..爸爸也已經71歲了..媽媽說爸爸越老越還童,很多事變得跟小孩子似的,不順心就會盧..媽媽知道我還在坐月子不敢讓我知道也囑咐我不可外出...去探病..我知.... 我有太多不順心的事瞞著你.......

曾經告訴過king 我在udn的部落格,但是我覺得king 應該是不可能上來看..

這是我的小天地,,一個秘密的小天地, 我有時覺得自己真是白活了.....埋怨自己不求振作,總是要過生活啊....天啊!  好想去喝醉......那時肚中懷有二王子,不能儘情的買醉,麻痺自己,等我可以出關時,,真的要好好的大醉一場......大醉一場.....大醉一場......痛哭一場......

難道"愛到就卡慘死" ....我被愛的枷鎖框死.....談原諒..要先原諒自己..才能愛別人!!!!! 說不出口求和的話,, 話總是卡在喉嚨,怕自己給自己難堪....怕得不到相互的回應..原來我也是個膽小鬼罷了.....