每每被基督教信仰的弟兄姊妹們詢問你是什麼時候被主改變你的一生

說實話，我不知道

有人告訴我一定有一個契機，總是有個機緣導致我改變

呃，或許吧，但是我真的沒這麼感覺過

至少我總覺得即使我已經確認了有這位神，獨一的神，不用我再跳槽的神

但是我總不曾感覺有個神蹟或是什麼翻轉讓生命就此煥然一新

我只不過選擇了一位我親自經歷並且認定祂很真實的神罷了

別人說什麼，或是原生家庭的信仰是什麼，固執地說:還真不是因為這些促使我走向這個信仰的道路

我就是個講難聽點很頑固，說好聽點有原則的凡事講究瑣碎事情並且聽內心聲音的人

雖然有教會生活，但是沒有人或是活動能夠取代人與神一對一的關係

我不介意神要給我擺在眼前的證明，當然有的話那挺驚人的，不過我向來是在平平淡淡地也跌跌撞撞的去尋求真實

因為我對自己充滿了不滿意，我不喜歡很多自己做不夠好的樣子

標準是什麼，為什麼我會欣然擁抱這個標準

嗯~心裡就是覺得:這挺合理的，這樣的標準我喜歡

標準從哪裡來的?基本上是從聖經來的，也有從其他做人處事的基本理念來的

過去無論是家暴或是校園霸凌，扭曲了我很多性格

既然環境已經脫離也改善了，我不願意照過去的充滿許多攻擊性也好，防禦心過強也罷，總之就是在最幼年曾經有的那份單純的溫柔熱情貌似被狠狠地打入冷宮，我想把它挖出來，靠自己卻是極其不能

認我自己的神是第一步

但是之後並沒有特別的經歷使我從許多被改不過來的負面思考和高敏感防禦中脫困

我不會埋怨我所在的教會幫不上忙或是信了這位神沒有立刻我有所改變

很多事情本來就該自己摸索，我生命中我看不到神蹟，但是我想學著去看到能感恩的事情並將感謝說給那些無論何種方式使我有所啟發或是造就的人，以及將感謝讚美歸給我的神

說起來簡單，但是超級難做的

我覺得好的事情往往是心有餘而力不足

啊啊~~~要是能多忍耐一點就好了，要是能忍耐得住我就不會變成現在這個樣子(做不好)了

總是在這種自我控告中循環

我不喜歡做錯事，或是希望自己表現得更理想一點

更溫柔點，更不容易動怒一點，更能體貼別人一點，更能學習跨過心裡陰影障礙一點，還有，更能知道如何和神和人和自己相處一點

直到有一天我意外的讀到一本牧師曾提到過的小屋這本書

一開始我沒有感覺，一如往常:我對任何勵志或是屬靈書籍往往沒什麼感動，好像跟我無關

直到我翻到一頁，我感到錯愕

書的主人翁，遇見了化身為人類的神，並有下列的對話:

他詢問:"我可以問你在聽什麼歌嗎?"

"你真的想知道?"

"當然"麥肯(這書的主人翁)好奇了起來

""西岸果汁"，一個叫"謾罵"的樂團，還有一張還沒有發行的專輯叫"心的旅程"。其實"他對麥肯眨眨眼"這些小朋友根本還沒出生"

"是喔"麥肯答道，心裡不太相信""西岸果汁"是吧?聽起來不太宗教"

"喔，相信我，這不宗教。有點像意味深長的歐亞放克藍調，節奏很強"他側身往麥肯身邊一站，彷彿在做一種舞蹈動作並拍手，麥肯往後退了一步

"所以上帝會聽放克音樂?"麥肯從未在任何正統體面的宗教用語中聽過"放克"這個詞"我以為你會聽喬治˙貝弗利或摩門聖幕合唱團的音樂，你知道，就是比較像教堂裡會放的音樂。"

"你現在聽好了，麥肯錫，你不用替我擔心。我什麼都聽，不只是音樂本身，還有背後的心意。這些小朋友說的我都聽過了，他們就是滿腹的牢騷，一大堆怒氣，而且我得承認，他們都有滿充分的理由。他們只是我一些愛現又愛發表意見的小孩，你知道嗎，我特別喜歡那些小男生。"

看到這裡我愣了，欸?好像跟我印象中的神的性格不一樣喔?

嗯~~~以往好像都會以為神是法官，是定罪於人希望人能自知並且接受祂能成為人的救贖主的刻板印象---也僅僅於此而已。

這段對話可能是目前有生以來第一次的信仰框架顛覆，原來神是把我當祂的孩子看，即使我年紀逐漸增長(還老是犯錯)，我依舊在祂眼中是他喜愛的孩子，祂接受我目前的狀態，而不是像以前我想像的拿著槌子敲桌說:你有罪!你要悔改!那樣的神。祂認識祂的孩子，並且愛著祂的孩子，提點祂的孩子所做的不對，是真心愛祂的孩子所以告訴祂的孩子不對，而不是為了定罪而告訴祂的孩子所做的不對。

我見過有人說:我不相信一個這麼沒有愛心的神!

嗯，我也不會想相信一個沒有愛的神，我想。

雖然我是一個很習慣遵守規矩的人，但是我對我認的這位神，是有一種特殊感情的，所以我也努力嘗試在找神那些告訴我不要做的事情是為什麼對我不好?

因為相信祂對我的愛，所以我想理解我的神是怎麼想的

假如用一種認定這個神"不懂人的需要所以是獨裁高壓的壞神"的這種態度

那我敢擔保絕對找不到為什麼神會這樣要求孩子的理由。

因為已經有成見了，有成見的人找不到真實，成見會蒙蔽人的眼睛。

就像是A對B已經有不好的印象了，往往B無論做了什麼A都覺得有問題，即使明明是A自己誤會B了。

很多事情我還在摸索，很多問題我目前無法找到自己或是別人能自然覺得合理或是認同的答案，不過那無所謂，既然我選擇相信祂，多花點時間繼續研究也不錯。

若只單單說因為聖經這樣寫所以就該照著做，我想很容易讓人覺得有不舒服的壓力。我個人也是一樣，我認為對的事情會堅持，硬要強加一個想法觀念在我身上，我認為那是相當失禮的行為。強加一個別人無法認同或是還根本不理解的想法觀念的作為，絕對不是尊重別人的行為。所有人都需要被尊重，也都需要被愛，這是一定的。

我現在依舊搖搖擺擺像是初學走路的孩童，很多事情值得去探討，去摸索。

曾經我的信仰是刻板的，如今我相信有些我看不見的部分正在復甦，無論我現在有多少還做不好的地方，我相信神接納我現在這個搖搖擺擺甚至我自己覺得有時候根本走得滾來滾去的樣子，我也相信神能每天每時每刻一點一點實行祂在我身上的計畫。

我希望更多學習如何愛神，如何愛人，如何愛自己。

雖然現在的我還沒辦法，我可以因為"祂能"在我身上做工，能勇敢地在成功或挫折中學習面對，並期待未來成為更好的樣式。