【一】

一對夫婦久婚不育，檢查了很久始終找不到原因，夫婦倆非常著急，後來聽朋友介紹找到一位治療不孕症的權威，不久女的便懷孕了。
喜訊傳來，丈夫高興得不得了，對老婆說：「我們終於有孩子了，你真行！」
他的老婆聽了回答說：「不是我行，是那個醫生行！」

【二】

有一天，老師問：「一加一等於多少？」
小明：「不知道。」
老師：「真是飯桶！你加我是多少？」
小明：「兩個飯桶。」

【三】

有一個人，他的兒子和老子都是狀元，他什麼也不是。
有一天，他和兒子吵架，說：「我老子是狀元，你老子是什麼？」
兒子目瞪口呆。
又一天，他和老子吵架，說：「我兒子是狀元，你兒子是什麼？」
老子也目瞪口呆。

【四】



某知名廣告明星：「你相信我一天只睡一個小時嗎？」
記者：「那妳其他二十三個小時在做什麼？」
明星：「打瞌睡。」

【五】

大陸兩會修改新《婚姻法》，打字員一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。
人大會審議時普遍反映：「就這一條改得好，與時俱進！」
甲代表：「好是好，就怕貨源保不了。」
乙代表：「好是好，就怕時間有點少。」
女代表：「好是好，就怕男同志身體受不了。」
法律界代表：「好是好，就怕孩子父親不好找！ 」

【六】

話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語的小孩，做媽媽的很用心的教導孩子叫「爸爸」。
這個做爸爸的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆便推了推老公說：「你兒子一直在叫你，你趕快去啦！」
這時老公才恍然大悟：「原來如此。」

【七】

帥哥在高鐵上剛坐穩，一美女雙頰泛紅地走到他面前，有些羞澀地說：「先生，你好，我 36D。」
帥哥看了她一眼說：「你 36F 又怎樣呀，我有老婆了。」
美女笑著說：「有老婆就了不起了嗎？就能亂坐座位了嗎？你給我起來！」

【八】

賣橘子的小販叫賣：「來喔，來喔，這裡賣的橘子甜的要命，不甜不用錢！」
有一位客人問：「老闆這裡的橘子不甜的話真的不用錢嗎？」
小販說：「當然啦！」
客人說：「那好，老闆，請給我 1 斤不甜的橘子。」

【九】

小明：「我好怕我以後會禿頭喔！」
小華：「不會啦！你不可能會全禿的啦！」
小明：「如果有一天我只剩下三根頭髮，怎麼辦？」
小華：「那你可以編辮子啊！」
小明：「如果只剩兩根呢？」
小華：「你還可以中分啊！」
小明：「如果只剩一根呢？」
小華：「那你還可以測風向。」

【十】

上幼稚園－把天真弄丟了；
上小學　－把童年弄丟了；
上初中　－把快樂弄丟了；
上高中　－把思考弄丟了；
畢業　　－把學業弄丟了；
上班　　－把個性弄丟了；
戀愛　　－把理智弄丟了；
生子　　－把身材弄丟了；
繳房貸　－把下半生弄丟了；
結婚　　－把激情弄丟了；
離婚　　－把財產弄丟了；
玩臉書　－把隱私弄丟了。

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