【一】《給兒子的信》

親愛的兒子：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。
這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。
昨天我們去買披薩店員問說：「請問要切成 8 片還是 12 片？」
你勤儉的外婆說：「切成 8 片好了，切成 12 片恐怕吃不完！」
那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。
還有你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。
你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。
媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。

媽
P.S. 我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏上，只好等下次了。

【二】《諸葛亮鬥周瑜》

周瑜嫉妒諸葛亮的才智，總想找藉口殺他，在一次宴會上，周瑜故意對諸葛亮說：「孔明先生，我吟一首詩，你來對，對的出有賞，對不出殺頭問罪，如何？」
諸葛亮從容笑道：「軍中無戲言，請都督說。」
周瑜大喜，開口便道：「有水便是溪，無水也是奚，去掉溪邊水，加鳥便是雞。得志貓兒勝過虎，落坡鳳凰不如雞。」
諸葛亮聽罷，隨口便道：「有木便是棋，無木也是其，去掉棋邊木，加欠便是欺。龍遊淺水遭蝦戲，虎落平陽被犬欺。」
周瑜聽了大怒，但礙於有言在先，不便發作，便又出一句：「有手便是扭，無手便是醜，去掉扭邊手，加女便是妞。隆中有女長得醜，百里難挑一個醜。」
諸葛亮聽了知道這話是在嘲笑自己的夫人黃阿醜長得醜，便立即應道：「有木也是橋，無木也是喬，去掉橋邊木，加女便是嬌。江中吳女大小喬，曹操銅雀鎖二嬌。」
周瑜知道這話是在奚落自己的夫人，怒髮沖冠，幾次都想發作。劍拔弩張之時，魯肅在一邊和了句：「有木也是槽，無木也是曹，去掉槽邊木，加米便是糟，當今之計在破曹，龍虎相鬥豈不糟！」
詩罷眾人一齊喝彩。周瑜見有人從中和解，無奈只好收場。
千年彈指已過，故人化為黃土，而魯肅化干戈為玉帛的做法卻一直流傳在中國的歷史。

【三】《男人 vs. 女人》

男人一閒，心「定不下來」；女人一閒，嘴「停不下來」。
好男人，值得「天長地久」；大男人，只要「曾經擁有」。
哄女人，常讓她忘了「缺點」；捧男人，常讓他記住「優點」。
婚前話多，很快「打成一片」；婚後話多，很快「吵成一片」。
男人怕化妝，會像「好姐妹」；女人怕卸妝，會像「好兄弟」。
女友一出門，怕「小夥子」追；老婆一出門，怕「老頭子」追。
男人花言巧語，女人「驚喜不斷」；老公花言巧語，老婆「驚嚇不斷」。
對女友，誇得「沒話說」；對老婆，怕得「不敢說」。
男人娶老婆，愈娶年紀愈小；女人嫁老公，愈嫁年紀愈大。
男人，常在岳母面前「點頭」；女人，常在婆婆身後「搖頭」。
戀愛史，是一本「科幻小說」；婚姻史，是一本「武俠小說」。

【四】

大陸有一句名言：在大陸什麼都是假的，只有騙子是真的。
一個老農夫，買來種子播下，到秋後竟然顆粒無收，因為種子是假的。
老農決心一死，買來一瓶農藥喝下，結果沒死，因為農藥也是假的。
由於人沒死，一家人慶幸，買來一瓶好酒來喝，結果全家人都死了，因為
‧‧‧
酒也是假的。

【五】

如何判斷員工是否在電腦前乖乖上班？

1. 打字非常輕快且有停頓－在聊天。
2. 鍵盤滑鼠並用且不停點擊－在玩遊戲。
3. 不停滑動滾輪或 Page Down 鍵－在看論壇。
4. 不停按重整/F5－在上臉書。
5. 一動不動，緊盯螢幕的－在看電影。
6. 表情時而嚴肅，時而輕鬆－在看股票。
7. 手放在鍵盤上但長時間未動－睡著了。

【六】

話說有一輛客運沿縱貫線開往桃園，快到南崁時，鄉音很重的司機用廣播說：「那個...難看的往前站，討厭的往後站...」
於是所有乘客像在玩大風吹，全部擠到中間去。
司機伯伯嚇了一跳，重新再說一次：「那個...我是說...在南崁下車的往前站，桃園下車的往後站...」

【七】

有一個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡，某天朋友來訪，很好奇地想試鸚鵡到底有多聰明，於是對著鸚鵡說：「我會說話。」
鸚鵡也學他說：「我會說話。」
於是那個人又對著鸚鵡說：「我會唱歌。」
鸚鵡也跟著說：「我會唱歌。」
那個人笑著說：「我會飛。」
鸚鵡居然回答：「你吹牛。」

【八】

兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜，」其中一人低聲說，「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯，」他的同伴回答，「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」

【九】

老劉結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一發起脾氣來，就會用盤子丟他。
他的朋友們都勸他：「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」
老劉無奈的說：「我實在受不了，因為她的盤子越丟越準了！」

【十】

記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：「這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」

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