今天，爸爸從台北回來了，當我回家時，看到我爸，感覺很驚訝！心想：他不是應該在台北嗎？怎麼突然回來了？

　　心裏頭浮現了許許多多的問號，看著爸爸逐漸蒼老的臉，我感到罪惡感很重；從小把我養那麼大的父親，肩頭上不知道背了多少壓力，而我卻很不孝。

　　為什麼今天會突然這麼想呢？或許是，由感而發吧！

　　我放下包包，走向前去問：『爸爸，你怎麼突然回來了？』他的回答是：沒工作，所以就回來了。

　　這句話，我很不喜歡聽，並不是嫌我爸沒工作，而是我心裡上有著很大的壓力，沒有人知道，當我知道我會這樣子時，我的病就開始蔓延了。

　　不是身體上的，而是心靈上的，一顆心慢慢的出現了裂痕，我一直都隱藏的很好，所以我的家人完全不知道我身心上的殘缺。

　　他人羨慕我的家庭完美，有爸爸、媽媽的疼愛。疼愛？這句話…，有點不太合適吧！有時候，我會用＂同住屋簷下的陌生人＂來形容我的家人，因為他們從來不知道我想要的是什麼。

　　對於一些事情，有一定程度的執著；對於金錢，會有一定的看重；對於揮霍，只是滿足自己從以前得不到的物質享受，錢自己賺，自己花，聽起來很合理。

　　但在他人眼中，我卻是個揮霍無度的拜金女，的確，也是可以這麼說我！生在這麼不富裕、不小康的家庭，很難可以得到物質上的享受。

　　可是，我卻能說：就算不富裕，那又如何？我有的是別人未必有的。

　　然而，這句話只是在安慰自己，富不富裕的確不重要，但是，我在意的是一個家庭為什麼而爭吵！小孩的心靈是否重要！

　　我是走過近十八年頭的小女生，沒有出過社會，也沒有多大的豐富經驗，可是我卻是體驗到＂錢＂的魔力。

　　有些家庭，可以因為＂錢＂吵的天翻地覆、可以因為＂錢＂傷害他人、可以因為＂錢＂而更加肆虐許多。

　　看到這些問題的癥結了嗎？就是＂錢＂。

　　請不要羨慕我，雖然我有健全的父母、健全的妹妹、完整的家庭，但並不表示我真的快樂，人家說：家家有本難念的經。我家就有，也曾讓我一度想逝去自己的性命，因為真的很累！

　　朋友也奉勸我，要我去看心理醫生，或者，讓自己開心點。但是，我開心不起來，我的快樂有時間的限制、有空間的調適、有事件的因素，要我怎麼快樂？

　　看著我的父母，我真的覺得自己好爛好沒用，老是要自己存錢，但最後還是會花掉，都怪自己毅力不足，才會這個樣子。

　　我和我爸很少聊天，相同的興趣也只有在幾年前的一片遊戲光碟開始吧！我們能聊的，也只有那片遊戲光碟，但漸漸的…我不再玩那款遊戲了，我和我爸疏遠了許多。

　　然而，我和我媽經常吵架，每次吵的我真的快抓狂，氣的想砸壞手上的東西，或是翻桌吧！有好多時候，明明可以好好講話的，可是卻因為一些事情而吵的天翻地覆，所以我對我媽沒什麼好印象，甚至是討厭。

　　有時候，吵完架時，我都好後悔，並不是我狠心、並不是我不理，而是我真的很氣憤，她未何要把話說的那麼難聽，就算人在生氣時說的難聽話好了，但有些話我卻不能接受。

　　我媽這個人很龜毛，對我做事情的態度挑三揀四的，對於妹妹也差不多是如此，可是，我很想問問她：什麼才是她真正想要的？

　　每個父母都希望自己的小孩有所成就，可是我卻是那個例外，我不愛唸書、不愛做家事，我很懶、很散，也喜歡到處跑，或是和朋友聊天、逛街的。

　　我現在是高三，可是卻放棄了大學，原因是？我也不知道，只是純粹的不想讀書，還有不想讓家裡因為我而增加了負擔，我寧可放棄大學自己去工作，辛苦點也好，至少可以讓妹妹去讀。

　　我的想法很天真，說話很實際，但是做出來的結果，並沒有我說的那麼好，我擅長言語，但就是不會做好自己所說的。

　　看著時間匆匆流逝，爸爸臉上的皺紋多了、頭髮斑白了，我只有一種感覺，我好想哭！哭的徹底點，哭的好過些，為什麼哭？那是因為我不捨，那是因為我討厭這樣子。

　　時間過了，就不會再倒退了！爸爸的工作很辛苦，我一直以來都很清楚很明白，但是就不能成熟點分擔一些，因為我愛玩，我靜不下來。

　　我愛錢，那是因為我看著家人為錢的事情吵過太多次架，所以讓我心靈有個很大很大的缺口。問我補不補的回來？也許可以、也許不可以，這空洞有太多的遺憾、太多的傷害、太多的懊悔。

　　今晚的天很涼，和家人吃著晚餐、看著連續劇，有種家的感覺，可是卻溫暖不了我的心。連續劇好笑的部份，我也跟著笑，但眼淚卻好想掉下來。

　　爸爸的辛苦、媽媽的辛苦，我都懂，真的都懂，可是我總是不能好好替別人想想，自私自利的只想到自己，我總會口頭上說懺悔、說改過，但有哪時候是做到的？做一半嗎？是的，我的定性不夠，所以常半途而廢。

　　我雖然擁有這個家，可是我的心並不是那麼樣的溫暖，這是什麼原因而導致我這個樣子？我找不到答案，只是一次又一次的哀傷掩埋了我的一切。

　　我的朋友雖然多，但我媽卻不喜歡我所有的朋友；我的朋友雖然多，但他們走不進我的心裡；我的朋友雖然多，但我的哀傷他們不懂。

　　現在，我還有另一個家庭，雖然他們不是親的，可我卻把他們當成親人一樣看待，好似我在尋求什麼！的確，我在尋求的是另一個家庭所給的另一份溫暖，但是我不知道他們懂不懂，我心靈上所想要的是什麼。

　　一直以來我很寂寞，就算有再多人陪、再多人聊天玩樂，我還是感到寂寞；老實說，現在這個不是親的家庭給我的感覺也是寂寞的，沒有人的陪伴、沒有人的鼓勵、沒有人的雙手，使我更加的寂寞。

　　我原本這個家已經夠讓我寂寞了，但我遇到的卻是讓我更加寂寞的家，我有兩個家，兩個不同的家人，兩個不同的家庭思想，而我還是寂寞了。

　　有時候，我的思想停留在小時候，就像是得不到關愛的小孩般，非得要鬧到、吵到所有人注意到自己才肯罷休似的！

　　我很幼稚，我惹了他們多少次、我煩了他們多少次？我為的也只是那不起眼的渴望！

　　我會說謊、我會吵鬧、我會耍賴…，各各不好的我全都會；但是也造成了我日後的惡名，我一個乾姐姐說：妳的心機可以不要那麼重嗎？

　　這句話，看起來沒什麼，可是卻大大的戳破了我的心。心機？這字眼很難聽、很刺耳、很討厭，我是這樣的人嗎？我不時的問自己，我也問了我朋友，這句話煩了我好久，讓我真的好想走、好想逃。

　　曾經，我在其他大人眼中，是個乖小孩，現在，我已不是從前的那個女孩，大家說我變了，我也認為大家也變了，其實，變最多的人是我！變到連我都想逃。

　　我乾姊知道我很多事情，可是，我卻是那麼樣的害怕，我有著不堪回首的過去，但那過去在別人眼中不算什麼，可對我來說是我永永遠遠不能夠抹滅的事實。

　　我不喜歡他們知道我太多的過去，或者了解我太多的日常行為模式，要說我作賊心虛嗎？或許是的，或許不是的！感覺上，不管做什麼事情都要小心翼翼的。

　　我真的不知道自己在怕什麼，可是恐懼卻是一次次的加深，不想要他們了解的太多，又希望他們了解我一些事情，這矛盾在心頭互相充斥著。

　　現在的我，早已忘記過去的種種，就算要跟我翻舊帳，我還能記得了多少？我的過錯、我不該犯的事情、我不該做的事情，這些我哪記得？總害怕著，這些讓我畏懼了他們；我想見他們，可又害怕著見面後，又要解釋著那些過去，有種窒息似的感覺，讓我好想就此昏厥。

　　當我哭的時候，誰在我身旁安慰？當我笑的時候，誰在我身旁分享著喜悅？當我需要人賠的時候，又是誰可以陪伴在我身邊？希望陪伴的人，終究不在。

　　累了、痛了、哭了，能不能逃走？能不能解脫？是我束縛了自己，還是他們束縛了我？有太多太多的事情，讓我真的好無助，有誰可以當守護我的翅膀，將我納入他羽下呵護著？就算只是一場夢也好，至少可以讓我安穩的睡上一覺，我真的累了！

　　大家的煩心事，是我無法比擬的，但每個人的受壓限度不同，無法相提並論，我想休息、我想逃、我想走，雖然我壓力沒有你們的大，可是那話別說的那麼刺耳，鼻頭紅了，眼匡泛淚了，傾泉而下的眼淚，無法止了，如果可以請求，能不能別再拿事情與我比較？

　　或許，我永遠只能當個傀儡娃娃？能否有解開身上線頭的那一天？你們懂我要的是什麼嗎？當我說這種話的時候，就一定會有人認為我只在乎自己，而不在乎別人！

　　那我到底該怎麼做，你們不會再談論？我到底該怎麼做，才不會被比較？我到底該怎麼做，才能夠自由的呼吸？如果每個人身邊有瓶安眠藥，或許再受壓限度已到達破錶的時候，想也不想就吞下藥丸尋求死亡的解脫！我也是如此。

　　今天是五月二十一號，心情抒發到此完結，明天接續。