我在一個老師的課堂上曾回答對於鐵道的感覺：我怕看見鐵道，那會讓我覺得為什麼我始終無法久留在一個地方，鐵道就是離別的痕跡。如果把鐵道抽掉，我能換成站牌、客運、轉運站、火車，那是我心中一個又一個會撕裂我的畫面。
　　我從小住在永和，美麗又繁榮也擠得要死的永和，高職時到雨都去唸書，大學考到台中去，轉學後又到山城來。在我十五歲過後，我都是在一個又一個車程上過渡著我的人生階段。我不喜歡搭車，我是個容易在居住地方留下自己氣味的人，只要一個地方我待了一陣子，要我離開我就會感到黯然神傷，好像我有一些什麼被遺留在那裡無法帶走。於是乎從家裡到台中到山城，我想著家裡，我必須在我妹妹送著我上車時，拚命向她揮手，用力的看著她怕她被偷走，又得抑制自己那種又酸又糾結的心情，直到目送的人身影已渺小，漸至遙遠而消失。可我的心已經碎了一小片遺留在送別的那當頭，我不會哭，可我好難受。
從台中從山城到家裡，我惦記著我的小小房間，我怕有什麼東西沒放好沒關好沒鎖好，我在腦中一遍遍重播我離去的謹慎還有仔細，可我總心神不安的。直到我聞見台北擁擠而迅速的氣味，才能讓我腦袋稍稍安靜一些。之後在山城待了一些時日後，因為寂寞孤單而飼養的三隻兔兔們，更是在即將離別時，瘋狂的佔據我腦裡，只有看見另一個同樣重要的牽掛，我妹妹，我才能夠冷靜下來。
我一定都不會習慣離別的，離別是對我的酷刑，我也絕對是個能夠詮釋離別的好演員，因著我不管離別千百萬次，依然能夠帶著充滿哀傷的眼神望著對方。我受不了明明捨不得卻還是提著行李上車，鎮定揮揮手的殘忍；我受不了明明快掉淚卻還是要拚命看著對方，完全不敢離開視線的固執。我一想到那些關於離別的場景，感傷就歷歷在目。我的心在一次次的離別中不斷反覆的受傷，長出厚厚的痂，但是每次的離別，都是狠痛的將那些厚痂扒開。
我永遠都不會習慣離別的，離別也永遠不會讓我習慣的。我還是要哀傷的，我也還是要離別的。
關於我愛的那些人，我只能愛卻不能拒絕離別。