曾經在某幾個特別需要被理解的時間點，瘋狂的興起讀心理學的念頭。

順利排解後又默默放棄。

但還是不自覺的，看見類似的文章就點進去看看。

試圖在陌生人的文字裡尋找那個被認同或理解的自己。

也許是太明白不被理解的痛苦，所以努力的去理解別人的不容易、情緒和無奈。

然後把自己的情緒放到了最後，最不重要的那個角落。

但藏的太深了，所以不容易被看見。

日積月累的疲憊，不是三言兩語能說清的。

卻又貪婪的希望，能有人一眼看穿。

那些來自於，所謂的，為我好的好意。

太過沉重。

在那樣的美好面前，我的情緒不值一提，甚至像個無理取鬧的孩子。

好相似，千篇一律的相似。

我的狀態影響了其他人，太過熱烈是強勢，太過冷淡是疏離。

好像在某個瞬間，全世界的喜怒哀樂都繞著我轉了。

我得讓其他人開心，不能讓身邊的人覺得不舒服，感受到我低落的情緒。

旁人的不愉快仿彿因我而起。

所以我只能正面、陽光、積極，只可以偶爾的心情不佳，不能持續太長時間。

我解釋不了那樣的無力感。

說多了像辯解，是不肯承認自己錯誤的倔強。

爽快的承認吧，又成了逃避現實的樣子。

我到底該是什麼樣子才是正確的。

好孤單。

好像心裡破了一個洞，怎麼也填不滿。

那些說著為我好的人們呀。

如果我有一天不在了。

你們還會記得我絲毫的、一點點的好嗎？

還是只會在遺憾之後，說一句「活該」。