運用「積極聆聽法」，了解孩子，進而影響他。
除非父母施行有效溝通，否則很難進入孩子HD的核心；
試著釋放有效的溝通空間，積極聆聽，並發掘問題的根源。

⊕ 別生氣，先聆聽！

我的兒子小乖從小就擅長運動，最喜愛的項目是籃球。 四年前在紐西蘭念書時，他的籃球技術突飛猛進， 後來和同學組隊代表學校參加比賽，竟然在十場比賽中，連勝九場； 只有在最後一場，以一分之差飲恨。每場比賽， 小乖都是隊上的台柱，是得分最多的選手。

來美後，我們夫妻倆積極幫他找籃球隊參加比賽。在社區活動中心， 每週比賽一次，共有十一隊參加。沒想到他們這一隊， 除了第一場險勝三分外，第二、三、四、五、六場連輸五場， 而且被打得落花流水。

第七場，我因有事忙，在將近終場前才到， 那時小乖的球隊已落後十二分。而小乖在隊友連續搶籃板時， 居然還兩手插腰，一副事不關己的樣子。果然那一場， 他們的隊伍大敗，輸了十八分！

開車回家時，我故意若無其事地問他：「打得怎樣？」他搖搖頭說： 「爛透了！」我接著問：「你好像不太用心？」他嘆了一口氣回說： 「用心也沒有用。」我火了，就罵他說：「沒有用也要打！ 運動選手重視的是體育精神，輸了球沒關係，至少要奮戰到底啊！」

「我……」小乖急到說不出話來，我不等他辯解，接著責備說：「 輸了沒關係，最糟糕的是你竟然兩手插腰，袖手旁觀， 你這種看不起隊友的行為，實在很要不得！」他哭了，難過的說：「 不是這樣的，我當時因為覺得自己打得不好，所以……」 我氣憤地回說：「我不相信，你根本是在耍老大！」 小乖沒有再辯解，哭得更傷心，下車後，午餐沒有吃就去睡覺了。

⊕ 釋放有效的溝通空間

當天下午，我漸漸恢復理智，開始覺得事有蹊蹺， 小乖一向是有責任感、有團隊精神的孩子，這其中一定有問題， 我為什麼不聽他解釋呢？晚餐後，我主動到他房間。

「很抱歉！今天在車上，那麼大聲罵你，實在很不應該。」
「沒關係。」
「今天這一場，你認為再怎麼努力打球都沒有用嗎？」
「對啊，他們都不傳球給我。」
「你認為他們都故意不傳球給你？」
「大概是對我沒信心吧？其實我對自己也沒信心。」
「為什麼？」
「我也不知道怎麼回事？來美國之後，我的實力一直發揮不出來。」
「是不是壓力很大，使你無法發揮實力？」
「是啊，每次球賽一開打，我都緊張得兩腿發抖， 只是你沒看到而已。」他很無奈地說著。

天啊！居然有這樣的事。我真是錯得離譜，原來他的壓力這麼大， 說他「驕傲自大」，真是冤枉他了。問他：「 那剩下的三場還打不打？」他回說：「還是要打完， 我盡力為隊友助攻就好。」我點點頭說好。

經過這次懇談，小乖解除了壓力， 果然在剩下的三場比賽中進步很多。而且他的助攻， 還幫隊友得分好幾次，自己也進了兩球。這三場比賽雖然還是輸了， 但小乖感到輕鬆多了，而他也達到了自己所定的目標規範。

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⊕ 「內部聯繫法」的應用技巧 　

● 若沒有耐心和時間與孩子長談，並傾聽他們的看法和願望， 將很難了解孩子的內心世界和心事。
● 父母若想了解孩子習慣領域的核心，就要參與孩子的生活， 就需要運用一些方法，才不會讓孩子抗拒。
● 放下電話、關掉電視，一起放鬆一下，問問孩子在學校發生的事， 聽聽白天發生的故事和笑話。也記得告訴孩子， 跟他談心是每天最快樂的時光。
● 有效了解孩子的方法，除了傾聽、談心外，還可透過其他管道，如： 孩子的朋友、同學、老師，以及走得較近的親朋好友等， 來取得其他了解孩子的深度訊息。

⊕ 「引導溝通法」的實行要領 　

● 引導孩子談話，可從他最喜歡的東西或動物、 從他最喜歡的人或最相信的人入手。剛開始談話時，要避開敏感的、 或他不想談的話題。
● 問答時，盡量使用「問答題」方式，避免使用「是非題」方式， 並且以開放式的詢問為佳，例如：「你願意談談這件事嗎？」、「 你對這件事有什麼想法？」等，不宜探詢，也不要立作評論。
● 透過公開討論或家庭會議，讓孩子們在參與討論的過程中， 得到溝通或解決問題的效果；不宜使用禁止或教條式的強制規範。
● 最佳談心或溝通的時機，是剛放學後、餐桌上、洗澡時、 臨睡前及搭車時；並且不適合以抱怨、責備開頭，應該要從有趣的、 愉快的事做引導。
● 最有效的溝通是「傾聽」，尤其是「積極聆聽」。

⊕ 「積極聆聽法」的參考範例　

甜甜在國一時，到美國求學一年，課程結束前夕跟媽媽談天時， 透露了回國有壓力的心事。底下是爸爸運用「積極聆聽法」 輔導的例子：
爸爸：「聽媽咪說要回國了，這讓你感到有壓力， 願不願意告訴我有什麼壓力？」
（先以「邀約」法，引導孩子願意說出他的感覺。）
甜甜：「我覺得功課會跟不上同學。」
爸爸：「你覺得在台灣的課業比較緊湊，你會落後其他同學嗎？」
（不宜給他「忠告」說：那你現在更要用功囉！）
甜甜：「對啊，尤其數學啦！這裡教得比較慢、比較淺。」
爸爸：「嗯，所以你擔心回去後數學會趕不上。」
（不宜「安慰」他說：「不用擔心啦！你向來數學都很好， 一下子就會趕得上的！」）
甜甜：「是啊！」
爸爸：「那你想，有沒有什麼辦法可以讓你趕得上班上同學的？」
（不宜先為他「提辦法」說：「我們回去後就……」）
甜甜想了想，說：「我想到開學前還有兩個月， 我可以把台灣的數學功課重新做一遍，尤其不熟的地方多練習幾遍。 」
爸爸：「那很好啊！這兩個月老爸陪你，有問題可以問我。」
（不宜「揭穿」或「取笑」的說：「好是好， 到時候還不知道你有沒有耐心呢？」）
甜甜：「嗯！」

此外，「忠告」、「安慰」、「提辦法」、「揭穿」、「取笑」等， 以及責備、訓斥、評論、告誡、警告、指導、說教等， 都是所謂溝通的「絆腳石」，會妨礙孩子繼續談下去的心情， 同時也會阻礙孩子自我思考、自我解決問題。