現在慢慢了解6年前她緊緊抱住我時說的那句話

：「我覺得妳隨時都會飄走」

那時候只是因為被抓緊而感到困惑跟詫異。

飄走....，我知道我的存在感很薄弱，但是這也是這幾年才懂得。

「你要找到自己存在的價值跟真實感」

朋友在我徹底迷失自己的時候對我說的。我感覺不到也不知道存在的我。

這兩年拋棄了表面忙碌內在實質空虛的生活，過了兩年表面枯燥內在踏實的生活，才漸漸的體會以前身邊的人對我的捉摸不定以及覺得我半透明...

我和生活保持距離，很少事情能直接的衝擊到我。雖然有時候看著一些人事物，內心的確會牽起一些波瀾，但是會形成風暴是我自己一手造成，而那時候已經與最初的事件毫無關聯。

我在這，卻不在這。

什麼時候拒絕了這個世界，我已經想不起來了，翻開回憶，有好多事情原來我是不敢觸碰的，擱置在一個空間，而我卻從來不想踏進去。

曾經試過和其他人一樣，玩樂忙碌和朋友交際，可是現在面對那些生活，陌生的可以。

這兩年沉澱了我無法去細數的生活事件、不想去分析的情緒。梳洗乾淨過後的自己，只是靜靜的看著臉盆裡那些污漬泥水正打算離開...

不生活在生活中，這大概是我的生活寫照。面對人群只是一面鏡子，你們想看到什麼你們便能從我身上看到什麼，對於我的表態並不關我的事情，我只是呈現別人想看到的我....

我迎合別人，雖然我並不知道我的動機是什麼。我以為我真瀟灑不會被傷害到，如果我站的遠遠的。

我以為無關緊要，所以不處理自己的情緒。鏡子碎了、遍地的鎖碎，笑的哭的我都看在眼裡...

媽媽前幾天跟我說：「我夢見你開心的跟我們在一起，我很開心，因為你終於肯面對大家」

我媽說，我終於肯面對人。

是嗎？我肯面對了？只是感覺到更遙遠。

也許吧，只是不真實感以及存在薄弱的感覺不是我對我自己，而是這世界給我的感覺。

如果碎掉的鏡子再也拼不回來，鏡子後頭的我這兩年可能是在看著想著我和我以外的所有

面對了、我看著、接著我要轉身離開。

也許就是這樣，所以我媽夢見我開心的和他們在一起。

也許我面對的是我自己、接受了我自己，所以我終於感覺到愉快了

於是可以勇敢的真的站的遠遠的，可以沒有任何掛記的轉身離開

我在我的世界裡，而且讓我的世界展在在其他人眼哩，不在畏畏縮縮

不會在讓人有飄走的擔心....我不在猶豫不決。

我在這，卻不在這。