距離我上次的網誌似乎有些日子了，之前發生好多事，其實很多感想可以打，可是打了很多覺得不滿意就刪，打了一些沒有我要的感覺又刪，這樣反反覆覆的結果就是現在又要重新打一篇。

不可否認，我對文字表達出來的感覺有一種很莫名的堅持。你問我為什麼？我想，大概是不想無病呻吟吧，明明沒那麼難過，打出來的情境卻像世界末日一樣糟糕，實際上根本沒那麼可怕。

為賦新辭強說愁太累，也有種欺世盜名的虛偽。不知道這篇網誌會有多長，只是想照著自己的感覺去寫，看到有厭煩的感覺出現時就可以按上一頁離去，因為看太多字眼睛也會很累。

12月14、15是學校的運動會跟園遊會，運動會那一天很糟糕，把自己搞的像殘障一樣，所以隔天的園遊會根本沒去。沒參與園遊會的活動說不難過是騙人的，可是隔天我根本連從床上爬都爬不起來，翻個身我都痛的不想動，更別說走路了。

那天去保健室的時候，有人問我說為什麼這麼拼命，我笑著說只是想盡好自己的本分，其實心情根本沒好到哪，等到我爸來接我的時候，我是鼻酸的上車，頭一次覺得家人在我的生活中是不可缺少的一部分，至少在任何時候都是專屬於你的避風港。

接下來的日子，一種累。面具上的笑容並不真實，只是一種必要的掩飾。明明身邊有誰，卻總覺得孤單。或許這麼說，會傷到很多人，我很清楚，心傷心，一定會很痛…無法說出心裡真正的想法，更是一種說不上的悶，不是不說，只是怕說了傷和氣，或許，只是或許我說了，你們也覺得沒什麼吧，那，倒不如就我自己消化吧，畢竟只是自己不愉悅。

　　最近可能是得罪了老天吧，諸事真的很不順，先是腳受傷，然後，我的隱形眼鏡還真的隱形了，回到家我什麼也不敢說，沉默的像抗議著什麼，爸媽都明顯感覺的我的安靜不尋常，頻頻關心我的狀態，而我只是不說話，悶到自己都覺得是自閉症了。直到星期五才吐露事實，意外的事，我媽沒罵我什麼，只說那就在去配一次吧，我當場覺得她不是我媽，應該是外星人假扮的。

　　跨年，原本想出門去看電影，可是我媽不讓我去，當下很悶又很生氣，只是出門看個電影，也可以被說成搞不清楚自己的身分地位，不是我想怎樣就怎樣，聽了其實很不高興，可是我也不能回嘴說什麼，畢竟她是長輩，況且家裡經濟不是我在支撐，再者家裡還有一個弟弟，所以我只能保持沉默。老實說，如果我想怎樣就怎樣的話，我現在就不會在這裡了。

　　然後，我爸又說要帶全家去台東看2008年的第一個日出，除了說沒意見，我也不知道該說什麼，應該要學著知足了。我想，想跟朋友出門跨年只能等到大學了，等我考到外地的大學，很多我想做的事情就可以實現，這算對18歲的期待吧！但對一個喜歡臨時抱佛腳的人來說，考不考的上還是一個大問題。

　　今天，是2007的最後一天，好多事情發生，接著結束，那樣的感覺回不到從前，我只想留著好好紀念。人都會長大，不能再用小時候天真的角度以為事情很簡單。

　　最近耳聞了很多事，除了無奈我想不出更好的形容詞。想做自己沒什麼不對，可是要懂得拿捏分寸跟看清楚你所處的場合，堅持己見只會傷了自己，那何不退讓一步，讓大家都有台階下呢？曾有人說我的個性很好，可是換個層面說，會不會是一種懦弱，有個人對我說，我們兩個犯了同樣錯誤，就是過度謙讓跟退縮。

　　或許是吧，但我又何嘗不想改變？對未來的徬徨、現在的無力、過去的眷戀，讓我沒自信解決任何難題，只是任由它繼續惡化，想了想，我還真是糟糕的一個人。可能，等我哪天真正找到自我的價值，才會比較有信心點吧，第一個新年新希望：我想當個堅強的人。

　　聖誕節那天，玥的聖誕卡上，心有靈犀似的寫著我的希望。原來，我們都想回到從前，單純美好到有點笨的從前，MSN上嬉嬉鬧鬧也可以很幸福，只是天不從人願，曾是知己到現在成了過客，像個頑童似，一溜煙的從我們的生活消失了，遺憾是難免的，但我不後悔認識誰，因為離別只是為新的相遇做準備。

　　欣、玥，就算只有現在，不管如何到最後我們會如何，就讓我們一直走到世界的盡頭吧…就當是，我的第二個新年新希望吧，哦不對，我還漏掉了一句，就是「要一起幸福」，時間不等誰，我們都在跟時間賽跑，儘管如此，我還是希望你們好好保重，沒有健康什麼都是空談。

　　欣，我期待你來台灣念大學。如果可以，我跟玥會好好盡地主之誼招待，希望那一天趕快到來，我很期待。玥，對吧？我會努力考上離你們最近的學校，等我囉！

　　打了這麼多字我都累了，是近況也是心裡話，我想你們會懂得。最後，來個感謝詞當Ending吧，為2007作個完美結束。

　　給那些常常聽我Complain的偉大人士們，你們真的很辛苦，得當我的垃圾桶。如果是抱怨新的就算了，重點是我好像一直在Repeat？哈，對不起而且謝謝，還好有你們，不然我真的不知道該怎麼抒發不好的情緒。我想說，我愛你們，然後，2008也多多指教囉！：）