因為一份心理學的報告,我將前面的舊作[紀念日]加以修改,也送給我的父親..

每個人都有,那麼一件事,刻在心裡,永遠不會忘記

也一定有一種痛,劃在心上,一輩子也忘記不了..

總是在人生的轉折處,落榜,失戀,失業..聽見很多人一蹶不振,傷心不已;

那一刻,彷彿最是難以度過….

直到我碰上了父親的離開,一場不明不白的意外,我才知道,沒有什麼比死別更傷痛,也絕對無法挽回,沒有[如果..]沒有[早知道..]也沒有[再相見…]

常常想起那一天,玻璃門打開….." xxx 的家屬 !!" 

夜裡的迴聲,竟是如此的震撼人,你的名字此刻聽來,竟是那麼的刺耳,叫人無法忍受睡在加護病房外的我,驚嚇的穿不好自己的球鞋,生死的瞬間,卻剛好只有我在玻璃門外,發抖的手,怎麼也穿不好我的鞋子..

護士小姐自然又平緩的說:你父親的心跳急速下降..你們要在這裡宣布死亡嗎? 你們要醫院救護車送去殯儀館嗎?還是你們有找好了? 你們..你們..她一張一合的嘴,我突然聽不見任何的聲音,只聽到自己巨大的心跳聲..撲通..撲通..

我..我不知道,哥呢?下樓去怎麼還不回來? 我懺抖的撥電話給姐姐,20分鐘的車程,恐也趕不上爸離去的腳步,守了4天的你,終於被我們要求先帶孩子回去休息,不過就離開了幾個鐘頭,我怎麼再跟你說,爸爸只剩幾分鐘??  你總是說,要陪他到最後一刻,那一刻,我們多希望是醒來,而不是離開~

大人們說,不能哭..他會捨不得..他會走不開~會走的不好..我站在你身旁,用力的看著你,守了這麼多天,知道沒希望,知道是遲早,卻還是痛到不能接受,你裸露的胸膛,開始泛著輕微的紫色,上上下下的數字,好似靈魂被拉扯著,我不知道你到底在哪裡..5天來,你從沒醒來過,昏迷指數3,我不知道意外的原因,也不知道,你是否想說什麼?  眼淚一直流,滴在地上,滴在衣服上,就是不能滴在你身上!我也捨不得,卻不能大聲哭喊叫你哪裡都別走..我跪在病床旁,用力的,對你說,"你放心的去吧"這才知道,這句話,是如此的難以開口,為了可以讓你了無遺憾,我咬破嘴唇,也要忍住狂喊的衝動,也要輕聲的跟你說~你要跟著佛祖走,家裡的事不用掛念,我們會照顧媽媽的~你不用擔心了~

看著你安靜的臉龐,似乎毫無疼痛,護士小姐邊整理單據邊說,是你爸爸的好福氣啊,你們都不懂,可以這樣走...(福氣啊~我承接不住..)我不懂啊!我真是不懂!

我不懂,那為什麼一定要走? 可不可以不要,那樣的福氣…為什麼上個月才吵著要回來一起生活的你..是用這種方式回來??你已經是第一個教了我面對生命,為什麼還要搶著教我面對死亡?

靜靜的,兄妹3人抬著你上救護車,只是這回,它不再鳴笛做響,深夜的大街,我在車上,最後一次握著你的手,輕輕拍著你,像哄嬰孩睡一樣….接下來匆忙的喪葬典禮,也將我們推到哀傷的最邊緣,我靜靜的幫你處理一切,知道你一定也捨不得我們如此的傷痛,我試著吃飯,試著睡覺;我答應你會把堅強穿戴起來,回到我該走的人生,我會站起來,也一樣會繼續想念你…..

我用力的告訴自己,不要忘記這一天,不是要繼續沉溺傷痛,而是終於懂得,生命中,再也沒有什麼比死別還大的挫折,那些不舒服不痛快的事,突然都不算什麼了.. ,就像小時候暑假作業趕不出來,後悔擔心了整晚,以為天要塌下來……種種一切,再回首,突然比砂粒還小,原來,就是這樣!

只要人活著,就有希望,就能挽回,就能改變! 這是我最難忘的記憶,或許夾帶著哀傷,但從那天起,我懂得感謝,每一個幫助過我的人,也盡力的在能力所及之處,關心和幫助人,生命會離開,愛卻會永續流傳~

每一天,我們都要微笑,都要滿懷希望,不輕易放棄!