7/17(日)昨天晚上開電腦，畫面出現要回復的選項，我點Exit，又回到要選的畫面，只好將它關掉，心想第二天會不會好？（我常有這種阿Ｑ的想法）今天仍然這樣，上面有MSI（我筆電的牌子）和Window的選項，我考慮一下，選了Window，還好，回復，重開機之後可以用了。

 

１０點時去Ikea，哥哥要退兩個窗簾，Wendy一直吵著肚子餓，就先吃飯。吃過飯逛了一下，我一邊盤算我台北的房子要怎麼裝修？一邊和嫂嫂討論，聽聽她的意見。

 

下午回來，休息一下，又上車去各個Park走走。路上的風景很漂亮，各式各樣的樹，不管長在住宅屋前的院子，或公園、戶外的草地上，都直直站著，主樹幹上面的樹枝和樹葉茂盛地往上（旁）伸展、平衡、對稱著，通常形成圓型或橢圓型，很漂亮，草地不管多大片，都有剪草、整理過，表示不是沒人管的「荒地」，也能讓人們親近。

 

一路上看了各式各樣的房子、林間小道、公園，只是Wendy一直吵，當她的爸媽很辛苦。

 

到他們剛來美國時，住了半年的大片公寓區，找到當時住的那一戶，哥哥說真不可思議，現在看起來那麼小，只有一房一廳，嫂嫂說剛從台灣來，暫住的房間雖然有點小，光旁邊的那片草地就覺得很好玩了。

 

7/18(一)身體不太舒服，不知是太累（之前）或太閒，也不知在累什麼？

 

只剩一星期，想回家了，在想回家後要過什麼樣的日子？因為覺得累，就想是不是太累了？需要休息？但想什麼都不做好像也很難實行。

 

還是把握這一星期吧！吃過早餐，先不要開電腦，不然一開就會到中午，走去附近的Mountain Way Park（之前提到的那個遊樂場）。走進森林，呼吸、打哈欠、做柔軟體操和拉筋。有個男人從裏面走出來，互說「Good morning」。我在大石頭上坐了半天，決定往裏走，時時回頭看來時路，是Trail，但路上看不太出來明顯的「步道」在哪裏，滿是樹木，後來用一個方法，走一段（一百或 五十公尺 ），再走回來，認好回來的路，再繼續往前走，多走幾次，我對路就比較熟了。其實總共才走一點點而已。

 

晚上和嫂嫂提到，她說會在樹上漆顏色，只要沿著同樣顏色的走就可以了。我沒注意到，只看到藍線入口的一顆樹上有一小塊方形的藍色漆，沒看到第二顆。

 

7/19(二)今天早一點點起床（通常都醒來了，只是躺著賴床），還是９點多出門，走路時覺得有點累，明天是不是不要來了？

 

果然每隔幾顆樹上有白色小塊，正反面都有，回來的人也看得到。低頭仔細看，地上是有一點「路」的痕跡，昨天走的白線後半段是錯的，怪不得一點步跡都沒有。但一小段之後就找不到有漆白色方塊的樹，我也不再往裏走，找一塊樹木空一點的地上做深呼吸。藍線那條也是樹上有藍色小塊（到某一點和白線匯合），真聰明。和台灣比是少有人來走，每個公園也是一樣，那麼大，整理得那麼乾淨、漂亮，只有一、兩個小孩在玩。

 

7/20(三)表妹要和她的英文老師去一個農場，邀我一起。車上她們一直說話，我聽不太懂，有的猜出一些，我對英文的聽有障礙，只是還沒找出障礙在哪裏？（總有一天會找到的。學唱台語歌之後，對於聽力有進步一點點，可能是對聽的「音」分辨不出來。）

 

7/21(四)用Skype對媽媽諮詢了２個小時。她使用花精幾個月之後，我稍微可以和她「對話」了，我有一點點的機會「說」話，問她問題，反問和確認我想確認的，雖然她會一直跑掉，回到敘述事件上，或轉到另一個話題，我要不斷將她拉回來，要她回答她認為的是什麼，她的感覺或想法，她會一直閃躲，不肯說「是」或「不是」，「好」、「不好」，是「ＸＸ意思」，一直繞圈子解釋。

 

我跟她說：「以前我們（兄弟姊妹們）都沒辦法跟妳說話，妳都一直講，停不下來，也不聽我們說，我知道妳不是故意的，妳沒辦法控制。」

「那你們都很可憐了？」

「是的。」我肯定地說。

但是她不以為然：「我以前教人家唱歌、跳土風舞、做道具，大家都很高興。」

「妳對別人比較好。給我們妳認為的，而不是我們需要的……」

今天說了一些她以前的狀況給她聽（她自己不知道），我以前沒（機會）說過的話。

 

學了花精之後，才知道這也不是她願意的，她也痛苦，周圍的人更痛苦。目前知道的唯一有效的方法是用花精調整情緒，將她各式各樣、滿坑滿谷，比別人多出好幾十幾百倍的情緒處理一些，才能感覺到別人，也感覺到自己。她是沒感覺的人，不知道自己說了什麼話，她做的某些事讓人家很難過，是嚴重的身心分離狀態。

 

7/22(五)下午對表妹和嫂嫂做了一場「情緒、花精、自我療癒說明會」，表妹的反應情形比我預期的還好。原來當我放下想改變別人的想法之後，對方就不再那麼堅持了，也比較能聽進去──那是她表面呈現出來的，我盡點我的貢獻，至於她聽到多少，想到什麼？能對她造成多少的改變，就是她的事了。

 

7/23(六)快回到現實了。我要做哪些工作？做多少？怎麼做？諮詢、開課、寫小說、寫其他的，要如何安排？平衡？各佔多少？休息、玩樂，還有愛情又要有多少的比例呢？

 

這個星期已經在想回去要做什麼了？慢慢回到現實，假期要結束了，雖然會再延長一週，到南部玩，再來是半玩半工作一個月，總是又回到原來的生活軌道上。

 

有事在想就睡不好，昨晚很久才睡著，晚上及清晨共起來尿了４次，天氣很熱，喝很多水，晚上又吃西瓜，整個睡不好。很奇怪，我的時差沒調好，每到傍晚就想睡覺，這一來不用調了，晚上睡不著就起來做事，回台灣繼續我原來的時間規律吧！

 

今天去Allamuchy Mountain State Park走步道，路很平又寬，兩旁的樹很美，黃綠色，輕輕淺淺的綠色，像楓樹的樣子（我一律叫它楓），看到一個湖，對岸有幾戶人家，岸邊停了幾艘「船」，有艘小艇開過，後面拖了個浮板的東西，有人趴在上面。

 

再去找Waterloo Village，是個公園樣的地方，在辦一個活動，是Waterloo Canal Events, The Canal Society of New Jersey辦的，還有New Jersey Department of Environmental  Protection, Division of Parks and Forestry，有些舊房子建於1850年等，有當時人們住的小房子、磨坊、鐵匠坊、商店等，旁邊有條Canal，看來這條運河對當時是很重要的，現在已經幾乎變成臭水溝了，因為經費不夠，本園關了一陣子，最近辦活動重新開放，也只是隔２週的週六有開放，遊客很少。哥哥和表妹以前都來過，說狀況和以前很不同。

7/24(日)再去和昨天去的連在一起（旁邊）的Stephens Mountain State Park，天氣較陰，有很多蚊子在臉前面飛來飛去。開始走前就噴了許多防鹿蝨（Tick）的藥，這蝨很可怕，咬到會讓人生病，這２個公園入口處都貼了告示，提醒大家注意，他們提到也是一副很恐怖的樣子，這藥也可以防蚊，但每個人都被咬了幾個包。

 

吃過晚飯，和哥哥、嫂嫂邊吃水果，邊說話，哥哥用舊雜誌紙在摺裝桌上垃圾的小盒子，我和嫂嫂也一起摺，談談家人，還有各種話題。將他相機裏的照片copy到我電腦裏，家人要託的東西，他們送我和孩子們的東西等，通通拿出來，放一起。嫂嫂說在樓下裝箱，才不用再從樓上搬下來，對喔！不用將東西拿上去，可以將樓上的東西分批拿下來。

 

２年前，我因一場意外離開我 和 先生白手建立了３０年的家，自己生活，決定不再回去。哥哥不斷從美國打電話給我 和我 先生想要調解，我不想再回到那個讓我窒息的家，不想再過不愉快、痛苦的生活，不想再貶抑自己、傷害自己、不認同自己，我只想好好過日子，我可以自己過日子。

 

我一再跟哥哥這麼說，他還是持續打電話，好像打了２個月才停止。我已經花了３０年的時間，將我人生的精華都放在那個家和婚姻裏，除了有３個現在像朋友（還是頗疏離的朋友）的孩子之外，想不到我還有什麼。結婚半年後２個人就不太說話；決裂了１７年，完全不說話，除了必要的話之外，這樣還能生３個孩子，實在很奇怪。我用了所有我知道的方法，一點改善都沒有，我不知道為什麼會這樣？那就承認失敗吧！我不想再過這樣的日子了。

 

哥哥提到：「妳沒有娘家可以支持。」我快掉下淚來，「媽媽那個樣子，我不想回去，有事也不會找你們。」嫂嫂婚後，每週六回去她媽媽家，待一天，再回來，後來我才知道，那是暫時的休息和調劑，有助於她繼續跟我媽相處，而不發生大問題。

 

媽媽很囉嗦、很仔細、很緊張，時時想掌控所有的人和所有的事情，但她一點行動力都沒有，「只剩下一張嘴巴」是我很想說的一句話，又凡事要依賴別人，要人家做決定，每個決定（她自己的和其他人的）都要反對和否定，事後又怪人家……，和她同住的人很可憐，我這輩子最大的「幸運」是不必跟她住在一起。２年前大哥憂鬱症發作住院那段期間，我們兄弟姊妹見了幾次面，提到被媽媽擾亂情緒的情形，發現我是最嚴重的。身心比較健全，因婚姻而來的嫂嫂和弟妹受的影響比較少。

 

去年學了花精之後，才知道那是「情緒」，不叫「問題」，也不是我們所說的「個性」，情緒障礙住了，真實的我是出不來的。原來我請她將存了那麼多的錢拿出來使用花精，她不願意，後來我出錢，請她用，希望療癒我自己之後，能療癒家人，那是我們成長功課的最主要目的。

 

家人關係十分疏離，有事才聚一起，尤其哥哥出國後，大家的關係是「很客氣的朋友」。我大孩子成年後，提到感情，就來一句：「都是你們啦！讓我在感情中撞得頭破血流，跌跌撞撞，只能自己去摸索。」我只能回答：「我不是故意的，我自己也不會。」老三沒看過爸媽「正常」相處的樣子，這是我前幾年才發現、想到的，當時他已高中，有一次我跟他說：「很抱歉！我不是故意的，我自己也沒有，請你去看你同學爸媽相處的樣子。」他說：「從小就這個樣子，習慣了。」　

 

１９年前，我請育嬰假時，帶著半歲的老三和２個稍大的孩子，全家來美國住了一個暑假（先生３週後先回去），之後，每隔一陣子哥哥都叫我來玩，我不知道要來做什麼？一點好奇心都沒有，「玩」對我來說是不列入「事情」的，還有許許多多的「不行」、「不想」；我退休了，「那就可以住久一點了。」哥哥說，我又有很多理由；再來「妳可以來住著，在這裏寫小說，很安靜的。」我也不要。

 

除了不知道要做什麼之外，還有無法克服要住人家家，「靠」他們的障礙，不知要如何自處？這其間，老大和老三暑假來過，上英文課和Summer Camp，我自己呢？都說ＮＯ。拖了那麼多年，終於在今年來成了。這時候才想到，如果在這１９年中我來幾次的話，我和他的關係是不是會沒那麼緊張呢？不知道，人生只能過一次，過去就過去，回不來了。

 

離開之後，我才知道，家中５個人的人際關係都扭曲、不正常了。兩個人的相處已經出問題了，不管繼續同住或分開（離婚或不離婚）都有困難要克服，只是項目不一樣（不是怎樣做比較「好」的），分開住了，至少孩子們不用擔心隨時會有的爭吵和衝突，還有不說話的氣氛也是讓人很難受的。

 

我不想回到那個家，想不到在那個家有什麼「好處」？除了當女傭，不斷付出之外，想不到到底有什麼「收穫」呢？孩子長大了，本來就該處理自己的事情，我不願再跟他們（先生或孩子）同住，因為沒時間、沒力氣、也沒意願再服務家人了，夫妻一人住一個地方也可以過，至於要不要離婚？「以後再說」，「多元家庭」的形式那麼多，要怎麼過都可以。

 

他為什麼要這樣對待我？我前一、兩個月才想到這麼一個理由：叫我離開，去做自己的事情。

 

7/25(一)打算上午將貼臉書的記錄寫完，貼好（貼到網誌去），想再貼幾張照片，看來沒時間了。下午去睡個午覺，打包行李，晚上搭飛機，就要告別度假的美國（哥哥家）回台灣了。