很多年以前，在一位姪女千篇一律亂哄哄的婚宴上，女兒對我說：「這是我們這一代最後一次這麼辦，以後我不會這樣。」

我當時雖然心有同感，卻衝口而出回答她：「我也同意不要這麼辦，只是要看對方家人是不是能接受？」先想到的是「別人」，我不承認那是「討好」，至少避免一開始就讓他的家人不高興。

說完之後，我沈思了許久，欣喜女兒說出她不希望婚禮的樣子，我為什麼第一個想到的是「人家」要不要，而不是「我們」喜不喜歡呢？

回想我自己的婚禮，我也不喜歡那種大家都看到的樣子，只是不可避免要做一個儀式的交待，就將習俗方面的雜事全交給雙方的家長去決定，我們兩人照著行禮便是，完全沒有任何的意義在我心裏浮起，只想到：那是他們要做的。

我顧慮的是，有些老人家將兒女婚禮的種種（如：「娶」媳婦，請親友吃喜餅、吃喜酒等）當作他人生中的重大期望，我只是不忍心讓他們的期望落空罷了。儀式對我來說沒有什麼意義。

但是它真的沒有意義嗎？婚禮中步步都是將女兒從原生家庭中「拔出」（拜別父母，丟扇子，嫁出），帶進另一個家庭裏（迎娶，祭拜祖先），並將不好的（如：壞脾氣、霉氣）留下來，只將好的帶走（吉利的），當晚為公婆端洗臉水等事，種種位階、從屬關係歷歷在目，經過了這些儀式等於定了女兒在夫家的身分、地位，怎麼會沒有作用呢？

或許有人說，那只是「習俗」罷了，從古沿襲下來，大家照著做就是，現代人也沒那個意思。如果大家都覺得沒有那個意思的話，何必浪費心力，依樣畫葫蘆，做些沒人知道是什麼意義的無聊事呢？就不要做、取消好了。

我們到底要發揮思古之幽情的情懷，讓老人家及民俗學家少發些慨嘆，努力將「民俗禮儀」依樣保留下來，還是將這些不合時宜的儀式送到博物館典藏，供人參觀回顧就好了，另外訂一套符合現代生活禮儀，及兼顧兩性平等的「現代習俗」呢？

我在年初看完「大年初一回娘家」的書後，終於鼓起勇氣，跟女兒說出了我的期望：「我希望你以後的婚禮不要有『娶』的動作，我們家人陪你到舉行婚禮的地方，他也和他的家人前去，然後兩個人一起舉行婚禮。」以實際的行動向雙方家人及賓客宣示：女兒沒「嫁」，他沒「娶」，他們兩個人「結婚」了。我慢慢有了比較仔細的構想。

結婚是兩個人長大後離開自己的原生家庭，另外成立一個家，這個家和雙方原生家庭的關係都是對等的。兩人都有能力各自到達舉行婚禮的地方，結束之後，回到自己的家，當事情結束、有空時再分別拜訪雙方父母，並向祖先祭拜報告，告知祖先：我已經和ＸＸ結婚了。除了女兒祭拜女婿祖先之外，女婿也要向女兒的祖先祭拜，因為他從此和女兒家有了關係。

還有喜帖由要結婚的兩個人具名發出，如果他們感念今日的成長父母也有一部份功勞的話（不能說「完全」是父母的功勞，父母養育他們沒錯，但也要他們自己努力長大才行啊！），歡迎將父母的名字列上去，如果擔心破壞版面的美感而不列的話也沒關係。

還有在喜帖中加一張註記：歡迎你們來參加我們的婚禮，也歡迎說些祝福的話，但我們不希望聽到不尊重個人、有礙兩性平等及干涉個人事務的祝福話，舉例如下：

「夫唱婦隨」、「嫁雞隨雞」－實際上是各唱各自擅長的調，另一個人如果有共鳴的話，歡迎一起來唱和，妻不一定非隨著夫起舞不可。這個新成立的小家庭將來的走向是兩個人共同討論出來的，請尊重另外一個人（女）的意願及能力。

新娘是「賢妻良母」的典型，將成為新郎的「賢內助」－除了「妻」、「母」的角色之外，希望大家看到新娘其他的一面。新娘有自己的工作，不一定能成為他的「內助」，她也很希望新郎成為她的「良助」。

「新娘吃雞起家」（閩南語）－有能力「起家」是每個人的期望，不過這是兩個人的事，不是新娘一個人的事，請對著新郎和新郎一起期許。

「早生貴子」－我們不一定會生孩子，也不一定生得出來，況且這是個人的事務，不希望成為被談論、期望的事情。

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寫到這裏，我好像也變成了那個將自己未完成的希望寄託在兒女身上的老人家？還好時代不同了，我當年不敢做的事情，今天有了實現的可能，何況這只是我的構想，不是規定，是和按部就班實踐習俗的人不同的地方。

(本文登  網氏/罔氏女性電子報第229期)