記得2005年12月27日，在眾人的不捨下，你走了！被天使接到天堂去。雖說對於你的離去我早已有了心理準備，可是當那一刻真正來臨時，心猶如承受波濤洶湧的海浪衝擊。我哭喊著，一顆柔嫩的心怎堪得了如此巨大的沖刷與撞擊？但上帝不管，祂已做了決定要接你回天家，所以不管我能不能接受，祂還是硬生生的從我們所有不捨人的手中把你搶走，帶你回天堂。

　　面對死去的你，我大聲喊著：「不要走，你不要走！」可是你不能自己做主，於是我只能妥協的說：「如果你真得活得很辛苦，那麼別再顧慮我們所有人，你好好的走，跟上帝去吧。我們都會活得好好的，好好的。」

　　好快！你走了快兩年了！這兩年裡我不停的在夢中看見你，跟你說話。我不停的在白天夜裡想念你，想念從前相處的一切，想念你對我的疼愛跟好，想念你曾給予的關懷，想起我們曾共同編織過的一切一切……

　　自你走後，我變得更愛哭了！一首歌、一部電影、一幕電視劇的畫面，只要攸關生離死別的總令我傷心落淚，哭得不能自己。朋友對我說我是個感性且情感十分細膩的人，正因為我有了這項「優勢」所以才適合書寫，寫很多的人生故事去感動身邊的人。可是我說，正因為我是如此孅敏，如今才會變得比從前更加善感，更愛哭。天人永隔的思想就像是一把細細燒烤的小火，常常在我一個旋身一個抬頭或不注意的時候便烤得我痛徹心扉、刻骨剌痛！哪怕是一片窗簾、一根調羹、一個鍋子、一根湯匙、一床被、一張桌，只要曾經有過共織的記憶在裡頭的東西總會引起我無限的思緒，勾勒出我眼裡的淚液來。

　　看著你電腦裡的圖檔，是你生前用數位相機拍下來的照片。記得在你往生的半年前，你總趁著養病期間騎車到處去散心攝影。看著那些照片，全是一些公園角落、海邊景致、港邊賣魚的小販或漁船，再不就是嬉戲玩鬧的孩子們。從這些照片裡看得出來你對人生許多事情已經豁達看淡，影像的紀錄裡儘是平靜與平淡。可是天曉得我一直沒有辦法豁達的看待你的往生，時常在夜裡，在夢中，淚流不止。

　　常常想起菁告訴我的一件事，她說你生前曾告訴她，希望老天再多給你一點點時間就好，只要能再多一點時間看到我在書寫的路上一切平順安好，那麼你就心滿意足。天啊！你都已經病到這樣的地步了還只想到我？這輩子要我如何償還你生前待我的好？

　　2006年12月25日，第一個沒有你的聖誕節。記得去年2005年的聖誕節我還在醫院裡陪著你，過了一天之後你的家人匆匆來電告訴我，「你不行了！」所有人都已在安寧病房裡陪伴你，只有我還在台北忙著工作跟其他瑣事。2005年12月26日我哭著從台北搭車回到台中，到醫院時已是晚間時分。我知道你在等我，等我跟你道別，等著讓我看你最後一眼，等著要我跟你說最後的幾句話。幾小時以後，27日凌晨，醫生宣佈了你死去的噩耗，霎時我們所有人都哭了！

　　以前我最愛過聖誕節的，如今只要一到聖誕節就讓我想起醫院裡一幕又一幕的情景，想起榮美園你安放骨灰的墓穴，想起你生前最後一通電話是跟我通話的，想起你在我面前沈沈睡去，從此不醒。

　　我好遺憾在我最忙碌的時候失去你，因為我沒有盡好自己的責任好好陪伴你、照顧你。看著你留下來的頭髮，我好生愧疚！好多悔恨！但高興的是你的青春年華從此停留在年輕的那一刻，再也不會老去，再也沒有痛苦跟病痛的折磨。往後，我要過很多個沒有你的聖誕節。每當我傷心難過的時候，我知道你會在天上為我祈禱，祈求我一切平順，並且做個勇敢剛強的女生。